伴侶
| 用語信息 | ||
 戀人符號 | ||
| 其他表述 | 情侶、情人 | |
| 相關條目 | 女性、男性、CP | |
「我怎麼不懂事了？我知道你沒錢，所以不和你在一起，免得你辛苦。」
- - 女神對你說
「你知道我有多想見你嗎？」
- - 紅着眼的熱戀伴侶對對方的想法
「讓我看看你的手機。」
- - 異常的安全感來源
「這個人我看不行。」
- - 朋友給的參考意見
「我要結婚啦！你也一定要幸福啊！」
- - 她對他的祝福
「無愛一身輕。」
- - 單身主義戰士的想法
伴侶是指彼此能互相影響對方，在某些事情上互相依賴，離不開對方，甚至產生名為「愛」的人際關係。又名愛人、配偶、情侶、戀人、情人、知音、知己、CP、性伴侶（炮友）、異性戀、同性戀、另一半、親愛的。
- 對女性來說是閨蜜、老婆、夫人、內人、賤內、娘子、太太、髮妻、正妻、小三、女朋友、孩子他媽、孩子他娘、我的女人。
- 對男性來說是o哥、兄弟、哥們、男朋友、老公、丈夫、良人、郎君、官人、相公、先生、老爺、老頭子、夫君、他爹、孩他爸、娃他爸、我的男人。
- 帶有些許貶義性質是小三、第三者、備胎。
簡介
人與人之間終生的相互依賴，使得人際關係成為我們生存的核心。開天闢地以來，就存在着吸引（男人與女人之間的相互吸引），我們應該為每個人與生俱來就擁有它之心存感激。所有正常人都有一種強烈的歸屬需要，這是與他人建立持續而親密關係的基礎。例如：渴望彼此之間建立關聯，渴望歸屬感，渴望得到他人的好評。
心理學家指出，「歸屬需要」是適應性的，對人類祖先而言，只有相互依存才能使族群得以生存。例如：當狩獵或搭棚時，眾人共同協作要比一個人單幹更好。
你無權檢視此投票的結果。
我們的關係有多親密
- 關係標準
一般來說，這兩個關係標準都適用於友誼和愛情。可以說「交換」是最根本的標準，因為我們更信任伴侶和擁有未來的持久關係，所以會延長要求回報獎賞的時間。總而言之，如果關係結果很差、令人不滿，即使公平也不會帶來太多慰藉，而如果關係結果完美，不公平也不是大問題。
- 交換：如果A和B是陌生人或一般熟人之間的關係，那麼他們之間的交往是膚淺與短暫的。很大程度上，交往活動是任務導向的，A付出後期望B能夠給回同等的回報。只有在認為自己有所得時，才會關注對方的需要，即使拒絕幫助對方也不會感到內疚。
- 共有：如果A和B是伴侶的關係，那麼雙方會特別關注對方的幸福，彼此支持和關照對方並不期望任何回報。他們既不會嚴格計算自己付出的代價，也不熱切希望自己的付出能立刻得到報答。如果能幫到伴侶，自我感覺會非常好，就算這種幫助對自己沒有幫助。
- 我的另一半
- 了解程度：親密的伴侶了解彼此之間那些私人的秘密信息。熟知彼此的經歷、愛好、情感和心願，而且不會透露這些信息給其他人。如果個體認為自己的伴侶了解、理解並欣賞自己，就會增強親密程度。
- 關心程度：親密的伴侶關心對方，彼此能從對方身上感受到更多的關愛。
- 相互依賴性：指彼此需要的程度和影響對方的程度，這種相互依賴的特點是：頻繁（經常影響彼此）、強烈（彼此都有顯著的影響）、多樣（以多種不同的方式影響彼此）和持久的（彼此影響的時間很長）。一方的行為影響另一方的行為目標和行動能力。
- 相互一致性：緊密聯繫的感覺，讓親密伴侶認為他們是天造地設的一對，而不是兩個完全分離的個體。一般來說，稱謂上的變化（自稱為「我們」，而不是「我」和「TA」）常常標誌着人際關係發展到了微妙而又意義重大的階段，此時新夥伴剛剛認識到彼此間產生了依戀。
- 信任度：期望對方善待和尊重自己。人們相信，親密關係不會帶來傷害，並期望伴侶能滿足自己的要求，關注自己的幸福。如果喪失了這種信任，親密伴侶常常會變得猜忌與疑慮，從而損害親密關係特有的開朗、坦誠和相互依賴。
- 忠誠度：伴侶希望他們的親密持續到天荒地老，為此不惜投入大量的時間、人力和物力。如果喪失了忠誠，那麼曾經的恩愛情侶、知心朋友也會日漸疏遠、貌合神離。
愛情
如果兩個人有了愛情，那麼就需要承認和接納雙方的差異和缺點。因為他們的內心決定去愛一個人，希望能有長相廝守的承諾，所以必須接納對方過去的經歷和人格缺點。
據研究，男人比女人更容易墜入情網。男性似乎更難從一段愛情中解脫出來，而且相比於女性，男性更不會輕易結束一段即將邁向婚姻的愛情關係。令人驚訝的是，在大多數異性戀關係中，最常先說出「我愛你」的是男性而非女性。
尚無一種理論能夠解釋所有關於愛情的謎團。社會心理學家並不會把諸如幫助與傷害這樣複雜的社會行為，降解到簡單的神經或分子水平（多巴胺、催產素、苯基乙胺）。
我的愛從何而來
儘管經濟學能幫我們理解配偶關係形成的某些層面，以及伴侶之間的某些合作問題，但是進化心理學告訴我們，人類浪漫的配偶結合，絕不是建立在合作和互惠利他原則基礎之上的商業夥伴關係。
- 物質利益：經濟學家加里·貝克爾認為，我們會選擇能夠給自己帶來物質利益的配偶，而且只要配偶帶來的物質利益超過相應成本，我們就會留在這種關係中。當成本上漲而收益減少時，我們就會結束這段關係。我們理性地開始一段關係，理性地結束一段關係，而愛情只不過是一種事後的想法。
- 情緒承諾：經濟學家羅伯特·弗蘭克認為，愛情至關重要，拒絕鐵石心腸的成本收益分析。兩個人為了這項事業的共同目標，而待在一起，這些目標包括但不限於養育後代和積累資產。雖然人類的行為受成本收益比率的控制，但由於人類的社會生活變得如此複雜，他們必須依賴於跟其他人的長期合作才能生存下來，繁榮發展。在這種長期的合作關係中，我們很有必要抑制自己的自私衝動，學會在有利可圖的情況下忽視欺騙的誘惑。當第一次做出承諾的時候，我們感覺良好，如果這一承諾堅持了很長的時間，甚至可能永遠堅持下去時，我們會感覺更好。也就是在這裡，浪漫的愛情介入進來。
愛情三角論
心理學家羅伯特·斯騰伯格認為愛情是個三角形，這個三角形的三邊（不等長）分別是：激情（性激情和欲望）、親密（真誠和理解）和承諾（投入和奉獻）。有些元素則具有特定性，有些元素是所有的愛情關係都共有的，例如：相互理解、相互扶持，以愛人的陪伴為樂。這種理論分析了親近關係，概括出他們感覺到他們的「自我」容納了「他人」。兩個圓形的圖形，重疊在一起的程度。
激情之愛/浪漫之愛
激情之愛指令人感到興奮的強烈愛情，處於一種強烈渴望和對方在一起的狀態。一般來說，開始戀愛關係時，都有一個極其強烈與專注的階段。雙方通過身體表達這種愛，期望這種關係具有排他性，非常着迷自己的伴侶。外人可以通過這對戀人的眼睛看出這一切，因為熱戀情侶會長時間地注視對方的眼睛。
岡薩格等對情侶們進行的觀察也表明，當情侶們交談時，熱戀的情侶還會互相點頭致意、自然地微笑，或是輕輕倚在對方身上。對速配者進行觀察，只需幾秒鐘就能相當準確地猜出一個人是否喜歡對方。
浪漫愛情的高潮可能會持續幾個月，甚至一兩年，但是從來沒有一種高峰期可以永久地維持下去。管激情之愛可以熱火朝天，但最終還是會平靜下來。盡那種新奇感和令人眩暈的快感，總會逐漸消逝。處於激情之愛中，預見這種轉折有利於更好地處理好關係，不會把這種自然的變化看成是「愛情結束」。
- 熱戀
- 浪漫
- 好奇
- 性愛
相伴之愛/伴侶之愛
相伴之愛指令人感到舒心、溫情、信任的愛戀，以深厚的友誼為基礎，包括：相伴相隨、共同的愛好活動、互相關注和一起歡笑。隨着時間推移，雙方傾向於轉變成一種強度降低，但親密加深的狀態。
當激情之愛向相伴之愛轉變時，或許有人認為這是「愛情的結束」。事實上，報告更高水平的伴侶之愛的人，生活中也能體驗到更大的滿足。如果一段親密的感情，能夠經受住時間的考驗，那麼它就會最終成為一種穩固而溫馨的愛情。
- 相伴相隨
- 共同的愛好活動
- 互相關注
- 一起歡笑
依戀與花心
依戀：指兩個人之間親密、互惠、情感上的關係，以相互喜愛和保持親近的需求為特徵。
由後葉催產素和後葉加壓素調控，長期伴侶關系所帶來的舒適、安全的情感，依戀的時間越長催產素含量越高。這種情感使得夫妻們廝守在一起的時間足夠長，從而能保護和供養他們年幼的子女。性親密和性高潮還會使體內催產素的水平增加，其有助加強人與人之間的感情紐帶和信任。
催產素在生產時，可以促進宮縮，也會刺激乳腺產生乳汁。同時大腦將它作為神經遞質，進一步促進母性行為，增強母性聯結，產生依戀行為。如果後葉加壓素分泌少，就更容易變的薄情、花心、見異思遷。
- 安全型：樂觀，好交際。在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻對待自己；所以能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。
- 痴迷型/焦慮-矛盾型：這種人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。希望在親密關係中投入全部的感情，但經常發現他人並不樂意把關係發展到如自己期望的那般親密。
- 恐懼型：因為害怕被拒絕，所以極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人。
- 疏離型/迴避型：認為和他人發生親密關係得不償失。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。
愛情的階段
有人認為，沒有一份感情不是千瘡百孔，愛情不可能一直都一帆風順，摩擦和衝突是難免的。愛情心理學認為，一段成熟的親密關係必須經過4個階段。如果衝突變劇烈，雙方又都不懂溝通，缺乏信任和包容，彼此傷害、折磨，這就會激發彼此的不安全感，讓彼此變得脆弱，害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕自己不值得被愛。這些創傷和恐懼就成了愛情的心理壓力，如此惡性循環不利於愛情的發展。
- 共存：這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望在一起。我們不是神，不能滿足對方全部需要，也不該苛求對方滿足自己所有的需求和期待。當愛變得沉重，甚至成為不堪負荷的折磨時，或許放手是最好的選擇。給彼此自由吧，畢竟我們當初愛上對方的初衷不是為了束縛他，而是為了幸福。
- 反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。
- 獨立：這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間和空間。大部分人會誤以為熱情轉平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責、罪惡感或受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。這時可制定一些相處準則（如不暴力，不冷戰，不任性）來保持良性互動，給對方多一些自我空間，結合持續的關心，反而能促進感情穩步發展，從而進入到共生階段。
- 共生：通過磨合後彼此建立出新的相處模式，雙方默契感與日俱增，深諳對方的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。
讓人變笨的戀愛
在對愛情最尖端的研究中，研究者採用fMRI技術來考察人們觀看其愛人（其他人作為對比）時的大腦活動，結果發現激情所激活的腦區與愛慕之情、承諾所激活的腦區並不相同。因此，我們會對並不愛戀的人產生性慾，也會感受不到愛人的激情。
心理學家海倫·費希爾認為存在3種既相互聯繫又截然不同的生物系統控制着愛情成分，這具有演化學上的意義。熱戀期在想象戀愛對象時，尾狀核和腹側被蓋區出現了明顯的激活（激活表現為血流量增加，這意味着神經活動的變化）。這些神經區域可以產生多巴胺，而多巴胺可以刺激大腦的獎賞中樞，效果就像吸食可卡因一樣。熱戀期人的大腦灰質會減少，不僅會變笨還會變得更為焦躁不安。我們大腦的判斷中心前額皮質和影響社交認知的顳極與顳頂葉交界處會發生鈍化，進而造成對愛人的知覺發生扭曲。他們對對方不再持懷疑或批評態度。
到最後，激情的戀愛不可能長久，因為那感覺持續太長是會亢奮而死的，幻想隨着時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱，一旦熱戀過去，多巴胺消退後，大腦的灰質也可逆性地增長回來，我們也就會看到對方的各種缺點。
- 吸引力：促使人們追求他們所偏愛的特定的戀人。多巴胺強烈分泌跟精神分裂症患者腦內的多巴胺水平差不多，都高於正常水平。
- 自信心：呼吸和心跳加速，手心出汗，顏面發紅，瞳孔放大，產生偏見和執著，喪失客觀思維。由苯基乙胺調控。
- 變笨：熱戀期人的大腦灰質會減少，不僅會變笨還會變得更為焦躁不安。我們大腦的判斷中心前額皮質和影響社交認知的顳極與顳頂葉交界處會發生鈍化，進而造成對愛人的知覺發生扭曲。他們對對方不再持懷疑或批評態度。
泰坦尼克極限
泰坦尼克極限指過了72小時，男人就不會再覺得這個女人新鮮，而女人就會開始覺得這個男人需要保鮮。換句話說，愛情難過72小時。
男性和女性對愛情最大的要求是什麼？
- 男性：對愛情最重要的要求就是「新鮮」。男人對愛情，就要不停地尋找新鮮的對象。
- 女人：對愛情最大的要求就是「保鮮」。女人不停要求同一個對象保持新鮮。
因此，你整天聽到很多女人對男人說的最多的一句話就是「你對我已經不像以前那樣了」。這個「以前」的具體時間，就是男人認為她們最新鮮的時候，科學地講，是前三天。在那72小時裡面男人就會開足他那副浪漫的Turbo（發動機）做盡他餘下一輩子都做不出來的行為。在那個時候，女人會有「哇，好浪漫啊」的想法。
《泰坦尼克號》之所以偉大，就是因為大家都過不了72小時。根本不給男人機會覺得那個女人不新鮮，就淹死了。你看到那個男人掉進海水，海水那麼冷，他還會把浮板讓給那個女的，為什麼？因為他的發動機還在開：「不要緊，你用，我不冷，你這麼新鮮。」而女人更加偉大，在女人面前這個男人泡在水裡，不是一般的水，實在接近零度的水裡浸他，哇，這還有什麼理由不保鮮？
性愛/性交
性愛指將一般為勃起狀態的陰莖跟陰道互相接合及在內摩擦的過程，主要目的是為了令自身獲得性快感、繁殖下一代。
開放的性態度
時代在進步，你可能比起祖父輩的人來更能接受婚前性行為。在傳統社會，大多數人並不贊成婚前性行為。傳統上，人們對女性性經歷或性寬容的評價要比男性更為嚴厲。男性如果有許多性夥伴，會被人稱讚為「風流帥哥」，而女性如果有同樣數量的性夥伴，則會被人貶斥為「淫蕩騷貨」。
據研究，女性更可能後悔自己過去的行為（如發生一夜情），而男性更可能後悔自己當年沒與喜歡自己的人發生性關係。
接吻
據研究，高達九成的女性和男性都希望與情人接吻。有一種說法認為，接吻是出於本能，因為動物也有類似接吻的行為，用嘴來表達感情。英國德斯蒙德·莫里斯認為，人類的接吻是由靈長類動物的母親給幼兒嘴對嘴餵食這一動作演變而來的。面對嗷嗷待哺的孩子，母親這種嘴對嘴的餵食方式能極大地安撫幼兒，不失為一種表達愛意的方式。
如果年輕的情侶用舌頭探索彼此的口腔，會增強彼此間的信任和聯繫紐帶。
運作模式
心理學家威廉·馬斯特和弗吉尼婭·約翰遜為了直接研究人類的性反應和性刺激，馬斯特和約翰遜，對幾千名男女志願者在幾萬次性交和手淫時的性反應周期進行了控制實驗觀察。
- 興奮期：持續時間從幾分鐘到一個多小時，盆腔區域血管擴張、血流增加。
- 男：陰莖直立（陽具勃起），睾丸充血。壓迫尿道引起排尿故障，使暫時不能泌尿。性器官可能會流出少量液體，可能含有微量的精子。
- 女：陰蒂膨脹，陰道充血，陰道潤滑，乳頭勃起，產生身體上的潮紅或性反應的紅暈。
- 平台期：達到一個最大的（儘管是變化的）喚醒狀態。快速增加心跳、呼吸、血壓、性腺分泌，這可能就是愛的感覺。這個階段，陰莖已經進入陰道，也就是性交的抽動時期。
- 高潮期：兩性都在性緊張的釋放中，得到了強烈的主觀快感，這種感覺相對於生殖器而言，更多是基於大腦。性高潮是以生殖器官區域有節奏的收縮為標誌的，收縮頻率大約是0.8次/秒。對男性來說，顫動的收縮引發了射精。對於女性來說，有收縮陰道外部1/3的反應。
- 消退期：身體逐漸恢復到興奮前的正常狀態，血壓逐漸降低、心跳逐漸變緩。多數男性在一次高潮後，會進入了一個絕對不應期（陰莖不能勃起），持續時間從幾分鐘到幾小時，在此期間不可能再次產生高潮。而一些女性可以處於持續喚起的狀態，能夠非常快速而連續地獲得多次高潮。據調查，如果性行為過後，女方沒有粘着男方，說明男方沒有滿足到女方。
女人的性滿足
女生先會評價自己對男生的情慾，然後依次按長度、粗度、硬度、持久度的維度排序評價。最完美的長度（14~16cm）是既能碰到G點，也能碰到A點。超出17.5cm反而成為一種劣勢，因為頂到宮頸口內，女生會覺得痛。
在一切高等動物中，交合的方式總是由雄性一方前進到雌性一方的背面。到了人類，正常的方式是面對面。據調查，雖然體位有很多，但是女人更喜歡騎乘式和傳教士式。
避孕套
最初出現在15世紀前後，有動物膀胱、腸衣、魚鰓、龜殼、動物角和亞麻布，這些材質效果堪憂，價格昂貴，只有貴族才享用得起。安全套正確的使用方法避孕率已經可以達到98%，但普通人使用的成功率只有85%。這常常歸結為操作不當，例如：戴反了（中途脫落）、有空氣（破了）、手撕破了。
- 用法：輕捏氣囊，然後套在勃起的陰莖龜頭上，往下套直到抵達根部。射精後立刻撤出，然後檢查有無破損，打個結，扔垃圾桶。
- 材質：多數安全套採用天然乳膠製成，但是超薄型（0.03以下）基本是聚氨酯。
性暗示
- 動作
- 撩腿
- 語句
- 去我家
- 你好香
- 我現在真的很寂寞
- 我家沒別人
- 我什麼都不會對你做的，放心吧
- 我請你吃飯吧
- 等你啊
性伴侶
一般說來，二者的性關係作為雙方最高的信任關係之一，往往建立在愛情基礎上或非法的性交易上。
廣義上，只要正在或準備與之發生性關係，那時對方就是性伴侶，具體情況主要有：
- 只發生過一次；
- 同時或多次與多人；
- 固定某人保持着長期性關係。
關於炮友
炮友包含於性伴侶，其應被視為性伴侶的一種。
炮友雙方既不圖愛情也不圖金錢，純屬為了追求肉體刺激、發洩慾火而發生（甚至保持長期的）性關係。
分類
- 精神和肉體都相投，且保持着穩定的關係——如戀人、人妻
- 對方覺得這是萍水相逢，然而較短時間裡卻發現這事不成；醉酒後一時「性」起——如一夜情
- 「你想用錢來收買我嗎！？這是對我的侮辱！我本想這麼大聲斥責他，但錢實在是太多了」——如援交、
性工作者 - 純屬追求肉體刺激（甚至願意與多人同時進行）——痴女、公♀交車
雖然一個人同時既擁有戀人又和第三者甚至更多人建立性伴侶關係是可能的，但是
家庭
養育孩子
雖然有時候性吸引跟浪漫的愛情形影不離，就像孿生姐妹，但事實未必一定如此。實際上，選擇一個長期伴侶，可以完全跟性吸引或浪漫愛情沒關係。愛情的進化功能並不是用來解決合作關係中的承諾問題，而僅僅是用來鼓勵男人和女人成雙結對，越久越好，以便一起照料孩子。
人類孩子需要父母的程度，跟其他絕大多數的靈長動物不同。如果在動物和人類中，雄性和雌性成雙結對的目的跟共同照料孩子有關。如果沒有生孩子，或者父母雙方的工作都完成了，他們想要把重心轉移到自己的生活上，愛情這時候就會消退，這種成雙結對的關係就會解體。
- 頭太大了：按照動物的標準來看，人類的腦袋是非常大的，而且需要很長的時間來發育成熟。在母親懷孕的時候，嬰兒的腦袋長得非常大，所以母親必須在嬰兒腦袋完全長成之前把他們生下來，否則嬰兒的腦袋就無法從產道中通過。出生之後的大腦發育，還需要持續很久。
- 社會複雜：我們生活在充滿競爭的複雜社會中，年輕人需要他們能夠擁有的全部裙帶主義的援助，只有這樣，他們才能轉變為一個成功的成年人。孩子能不能成為一個具有社會勝任力的成年人，事業有成，跟父親的幫助也息息相關。
關係紊亂模型
隨着伴侶在一起的時間越來越多，他們打斷了彼此的生活常規。例如：伴侶一方可能想當然地認為他們會待在家裡過周末，而不是接受邀請到外面去約會，這可能干擾另一方的計劃。伴侶還可能碰到來自朋友的阻力，因為新的親密關係占用了他們太多時間，很少探望老朋友。
- 未知狀態：親密關係開始時親密水平比較低，相互依賴程度最小，來自伴侶一方的干擾微不足道，對伴侶關係的未來也很少有懷疑。
- 混亂無序：隨着伴侶彼此吸引得更親近，他們需要調整以適應對自主權的限制、不確定性、還可能有朋友們矛盾情感的增長。
- 認可狀態：如果親密關係變得更加確定，並且親密感進一步增加，則隨着疑慮減少、朋友調整和伴侶在應對相互依賴上變得更嫻熟，關係就會安定下來。成功的親密關係在熬過動盪的過渡期後，伴侶作為配偶的新身份得到了認可。隨着親密關係繼續發展，滿意度開始重新，但卻緩慢地增加。
結婚十五問
紐約時報有個婚前15問，把一場婚姻面臨的最嚴峻的問題提煉成15個問答題，讓準備結婚的情侶來參與，讓他們能夠更清晰的了解，他們到底適不適合開始一場婚姻。
- 我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？
- 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
- 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險?
- 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的.
- 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？
- 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
- 臥室能放電視機嗎？
- 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
- 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
- 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
- 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？
- 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？
- 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
- 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？
- 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
結束關係
如果雙方都願意減少抱怨和責難，增加肯定和贊同，騰出時間表達彼此的觀點，每天一起祈禱或休閒，不幸的婚姻關係就會得到改善。
鮑邁斯特和沃特曼的報告指出，在數月或數年之後，拒絕別人的愛，比自己的愛被拒絕會喚起人們更多的痛苦。人們的痛苦來自於對傷害他人所感到的內疚，來自於心碎的愛人的執著所引起的不安，也來自於不知該如何做出反應。
分手
在約會的情侶中，關係越是親密、長久，可選擇的其他對象越少，分手時就越痛苦。
分手在很多時候，對方不是要死給你看，就是要你死給他看。這個時候你就明白所謂的「談情說愛」，很多時候跟綁架勒索根本就沒有區別。就是「你能乖乖地留在這裡不就沒事咯，你幹嘛要逼我呢？我也不想啊。」
所以分手是會要你命的，你要小心一點。你分手的時候你要遵守「三不」：
- 不要突然死亡：不准說「我想分手」
- 不要互數對方不是：不准說「我覺得你不是很適合我」
- 不要拿新歡作比較：不准說「我覺得是她更加適合我」
因此，在分手的時候，這句話就是：
- 「emm，我覺得，我好像，最近呢，就，emm，不是很夠，私人空間那樣。」我沒說分手啊。
- 「噢，你立刻就想要私人空間就是突然···」
- 「不不不，我只是說不夠私人空間不是說沒有。」
- 「噢，那你就是說我阻礙了你的私人空間就是數我···」
- 「不不不，沒錯，你是在我的空間裡面，但是空間裡面是一定有東西的嘛，一個沒有東西的空間還是不是空間呢？這個是物理學的問題啦，這個不是你的問題。」
- 「那或者說你是想她出現在你的空間裡啊？那就是拿第三者····」
- 「喂喂喂，你搞清楚，我現在說的是私人空間，你現在拿個第三者進來這個就變成了公共空間，那這個是城市規劃的問題啦。」
離婚
一般來說，個人主義的文化比集體主義文化有更多的人離婚。因為集體主義文化的愛情意味着承擔責任，人們在意的是「別人會怎樣說？」；而個人主義文化的愛情是一種感受，人們在意的是「我自己的感覺如何？」個人主義者期待婚姻中有更多激情和個人的自我實現，這給婚姻關係帶來了更大的壓力。
深入而長久的依戀關係，很難快速地分離；分離是一個過程，而不僅僅是一個事件。當婚姻關係令人感到痛苦時，那些沒有更好的可選對象或感覺自己為婚姻投入（時間、精力、共同的朋友、財產，也許還有孩子）太多的人，通常會去尋找離婚之外的其他應對方式。
伴侶的迷思
一見鍾情
據研究，雙方的免疫功能互補，就好像織布一樣，可以抵抗最多的細菌。透過對方的費洛蒙感受到，例如：聞內衣內褲。身體分泌的汗液會消滅毛孔里的細菌，那些殺不死的細菌會有味道。
如果B聞到A的汗味，B的免疫功能剛好能消滅這種細菌，那麼B就會立即愛上A。因為雙方生下的孩子的免疫功能能夠殺死大部分細菌，生存幾率很高，而沒有什麼事能夠比得上子女能夠活下去。
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