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伴侣

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注意以下内容最初引自萌娘百科的已删除条目,世界观可能与H萌并不相同。内容经过双方不同人员的修改后,可能会有巨大差异。骗你的啦,实际内容几乎一模一样的说QAQ
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我养你啊
——你先照顾好你自己吧傻仔
用语信息
恋人符号.jpeg
恋人符号
其他表述 情侣、情人
相关条目 女性男性CP

「我怎么不懂事了?我知道你没钱,所以不和你在一起,免得你辛苦。」

- 女神对

「你知道我有多想见你吗?」

- 红着眼的热恋伴侣对对方的想法

「让我看看你的手机。」

- 异常的安全感来源

「这个人我看不行。」

- 朋友给的参考意见

「我要结婚啦!你也一定要幸福啊!」

- 她对他的祝福

「无爱一身轻。」

- 单身主义战士的想法

伴侣是指彼此能互相影响对方,在某些事情上互相依赖,离不开对方,甚至产生名为「爱」的人际关系。又名爱人、配偶、情侣、恋人、情人、知音、知己、CP、性伴侣(炮友)、异性恋、同性恋、另一半、亲爱的

  • 女性来说是闺蜜、老婆、夫人、内人、贱内、娘子、太太、发妻、正妻、小三、女朋友、孩子他妈、孩子他娘、我的女人
  • 男性来说是o哥、兄弟、哥们、男朋友、老公、丈夫、良人、郎君、官人、相公、先生、老爷、老头子、夫君、他爹、孩他爸、娃他爸、我的男人
  • 带有些许贬义性质是小三、第三者、备胎

简介

情侣的晨曦

人与人之间终生的相互依赖,使得人际关系成为我们生存的核心。开天辟地以来,就存在着吸引(男人与女人之间的相互吸引),我们应该为每个人与生俱来就拥有它之心存感激。所有正常人都有一种强烈的归属需要,这是与他人建立持续而亲密关系的基础。例如:渴望彼此之间建立关联,渴望归属感,渴望得到他人的好评。

心理学家指出,「归属需要」是适应性的,对人类祖先而言,只有相互依存才能使族群得以生存。例如:当狩猎或搭棚时,众人共同协作要比一个人单干更好。

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我们的关系有多亲密

关系标准

一般来说,这两个关系标准都适用于友谊和爱情。可以说「交换」是最根本的标准,因为我们更信任伴侣和拥有未来的持久关系,所以会延长要求回报奖赏的时间。总而言之,如果关系结果很差、令人不满,即使公平也不会带来太多慰藉,而如果关系结果完美,不公平也不是大问题。

  • 交换:如果A和B是陌生人或一般熟人之间的关系,那么他们之间的交往是肤浅与短暂的。很大程度上,交往活动是任务导向的,A付出后期望B能够给回同等的回报。只有在认为自己有所得时,才会关注对方的需要,即使拒绝帮助对方也不会感到内疚。
  • 共有:如果A和B是伴侣的关系,那么双方会特别关注对方的幸福,彼此支持和关照对方并不期望任何回报。他们既不会严格计算自己付出的代价,也不热切希望自己的付出能立刻得到报答。如果能帮到伴侣,自我感觉会非常好,就算这种帮助对自己没有帮助。
我的另一半
  • 了解程度:亲密的伴侣了解彼此之间那些私人的秘密信息。熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿,而且不会透露这些信息给其他人。如果个体认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己,就会增强亲密程度。
  • 关心程度:亲密的伴侣关心对方,彼此能从对方身上感受到更多的关爱。
  • 相互依赖性:指彼此需要的程度和影响对方的程度,这种相互依赖的特点是:频繁(经常影响彼此)、强烈(彼此都有显著的影响)、多样(以多种不同的方式影响彼此)和持久的(彼此影响的时间很长)。一方的行为影响另一方的行为目标和行动能力。
  • 相互一致性:紧密联系的感觉,让亲密伴侣认为他们是天造地设的一对,而不是两个完全分离的个体。一般来说,称谓上的变化(自称为「我们」,而不是「我」和「TA」)常常标志着人际关系发展到了微妙而又意义重大的阶段,此时新伙伴刚刚认识到彼此间产生了依恋。
  • 信任度:期望对方善待和尊重自己。人们相信,亲密关系不会带来伤害,并期望伴侣能满足自己的要求,关注自己的幸福。如果丧失了这种信任,亲密伴侣常常会变得猜忌与疑虑,从而损害亲密关系特有的开朗、坦诚和相互依赖。
  • 忠诚度:伴侣希望他们的亲密持续到天荒地老,为此不惜投入大量的时间、人力和物力。如果丧失了忠诚,那么曾经的恩爱情侣、知心朋友也会日渐疏远、貌合神离。

爱情

如果两个人有了爱情,那么就需要承认和接纳双方的差异和缺点。因为他们的内心决定去爱一个人,希望能有长相厮守的承诺,所以必须接纳对方过去的经历和人格缺点。

据研究,男人女人更容易坠入情网。男性似乎更难从一段爱情中解脱出来,而且相比于女性,男性更不会轻易结束一段即将迈向婚姻的爱情关系。令人惊讶的是,在大多数异性恋关系中,最常先说出「我爱你」的是男性而非女性。

尚无一种理论能够解释所有关于爱情的谜团。社会心理学家并不会把诸如帮助与伤害这样复杂的社会行为,降解到简单的神经或分子水平(多巴胺、催产素、苯基乙胺)。

我的爱从何而来

尽管经济学能帮我们理解配偶关系形成的某些层面,以及伴侣之间的某些合作问题,但是进化心理学告诉我们,人类浪漫的配偶结合,绝不是建立在合作和互惠利他原则基础之上的商业伙伴关系。

  • 物质利益:经济学家加里·贝克尔认为,我们会选择能够给自己带来物质利益的配偶,而且只要配偶带来的物质利益超过相应成本,我们就会留在这种关系中。当成本上涨而收益减少时,我们就会结束这段关系。我们理性地开始一段关系,理性地结束一段关系,而爱情只不过是一种事后的想法。
  • 情绪承诺:经济学家罗伯特·弗兰克认为,爱情至关重要,拒绝铁石心肠的成本收益分析。两个人为了这项事业的共同目标,而待在一起,这些目标包括但不限于养育后代和积累资产。虽然人类的行为受成本收益比率的控制,但由于人类的社会生活变得如此复杂,他们必须依赖于跟其他人的长期合作才能生存下来,繁荣发展。在这种长期的合作关系中,我们很有必要抑制自己的自私冲动,学会在有利可图的情况下忽视欺骗的诱惑。当第一次做出承诺的时候,我们感觉良好,如果这一承诺坚持了很长的时间,甚至可能永远坚持下去时,我们会感觉更好。也就是在这里,浪漫的爱情介入进来。

爱情三角论

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心理学家罗伯特·斯腾伯格认为爱情是个三角形,这个三角形的三边(不等长)分别是:激情(性激情和欲望)、亲密(真诚和理解)和承诺(投入和奉献)。有些元素则具有特定性,有些元素是所有的爱情关系都共有的,例如:相互理解、相互扶持,以爱人的陪伴为乐。这种理论分析了亲近关系,概括出他们感觉到他们的「自我」容纳了「他人」。两个圆形的图形,重叠在一起的程度。

激情之爱/浪漫之爱

激情之爱指令人感到兴奋的强烈爱情,处于一种强烈渴望和对方在一起的状态。一般来说,开始恋爱关系时,都有一个极其强烈与专注的阶段。双方通过身体表达这种爱,期望这种关系具有排他性,非常着迷自己的伴侣。外人可以通过这对恋人的眼睛看出这一切,因为热恋情侣会长时间地注视对方的眼睛。

冈萨格等对情侣们进行的观察也表明,当情侣们交谈时,热恋的情侣还会互相点头致意、自然地微笑,或是轻轻倚在对方身上。对速配者进行观察,只需几秒钟就能相当准确地猜出一个人是否喜欢对方。

浪漫爱情的高潮可能会持续几个月,甚至一两年,但是从来没有一种高峰期可以永久地维持下去。管激情之爱可以热火朝天,但最终还是会平静下来。尽那种新奇感和令人眩晕的快感,总会逐渐消逝。处于激情之爱中,预见这种转折有利于更好地处理好关系,不会把这种自然的变化看成是「爱情结束」。

  • 热恋
  • 浪漫
  • 好奇
  • 性爱

相伴之爱/伴侣之爱

旅行者和与之相伴的派蒙 应急食品

相伴之爱指令人感到舒心、温情、信任的爱恋,以深厚的友谊为基础,包括:相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑。随着时间推移,双方倾向于转变成一种强度降低,但亲密加深的状态。

当激情之爱向相伴之爱转变时,或许有人认为这是「爱情的结束」。事实上,报告更高水平的伴侣之爱的人,生活中也能体验到更大的满足。如果一段亲密的感情,能够经受住时间的考验,那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情。

  • 相伴相随
  • 共同的爱好活动
  • 互相关注
  • 一起欢笑

依恋与花心

依恋:指两个人之间亲密、互惠、情感上的关系,以相互喜爱和保持亲近的需求为特征。

由后叶催产素和后叶加压素调控,长期伴侣关系所带来的舒适、安全的情感,依恋的时间越长催产素含量越高。这种情感使得夫妻们厮守在一起的时间足够长,从而能保护和供养他们年幼的子女。性亲密和性高潮还会使体内催产素的水平增加,其有助加强人与人之间的感情纽带和信任。

催产素在生产时,可以促进宫缩,也会刺激乳腺产生乳汁。同时大脑将它作为神经递质,进一步促进母性行为,增强母性联结,产生依恋行为。如果后叶加压素分泌少,就更容易变的薄情、花心、见异思迁。

  • 安全型:乐观,好交际。在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻对待自己;所以能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。
  • 痴迷型/焦虑-矛盾型:这种人若要感觉心安,就得过分地依赖于他人的赞许,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。希望在亲密关系中投入全部的感情,但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。
  • 恐惧型:因为害怕被拒绝,所以极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人。
  • 疏离型/回避型:认为和他人发生亲密关系得不偿失。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。

爱情的阶段

有人认为,没有一份感情不是千疮百孔,爱情不可能一直都一帆风顺,摩擦和冲突是难免的。爱情心理学认为,一段成熟的亲密关系必须经过4个阶段。如果冲突变剧烈,双方又都不懂沟通,缺乏信任和包容,彼此伤害、折磨,这就会激发彼此的不安全感,让彼此变得脆弱,害怕被抛弃,害怕被伤害,害怕自己不值得被爱。这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力,如此恶性循环不利于爱情的发展。

  • 共存:这是热恋时期,情人不论何时何地总希望在一起。我们不是神,不能满足对方全部需要,也不该苛求对方满足自己所有的需求和期待。当爱变得沉重,甚至成为不堪负荷的折磨时,或许放手是最好的选择。给彼此自由吧,毕竟我们当初爱上对方的初衷不是为了束缚他,而是为了幸福。
  • 反依赖:感情稳定后,其中一方想要做自己想做的事,另一方就会感到被冷落。
  • 独立:这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间和空间。大部分人会误以为热情转平淡就是爱情的消失,从而用压制、指责、罪恶感或受害者姿态等方式,试图改变、胁迫对方关注自己。这时可制定一些相处准则(如不暴力,不冷战,不任性)来保持良性互动,给对方多一些自我空间,结合持续的关心,反而能促进感情稳步发展,从而进入到共生阶段。
  • 共生:通过磨合后彼此建立出新的相处模式,双方默契感与日俱增,深谙对方的爱情需求,心心相印,相互扶持成长。

让人变笨的恋爱

在对爱情最尖端的研究中,研究者采用fMRI技术来考察人们观看其爱人(其他人作为对比)时的大脑活动,结果发现激情所激活的脑区与爱慕之情、承诺所激活的脑区并不相同。因此,我们会对并不爱恋的人产生性欲,也会感受不到爱人的激情。

心理学家海伦·费希尔认为存在3种既相互联系又截然不同的生物系统控制着爱情成分,这具有演化学上的意义。热恋期在想象恋爱对象时,尾状核和腹侧被盖区出现了明显的激活(激活表现为血流量增加,这意味着神经活动的变化)。这些神经区域可以产生多巴胺,而多巴胺可以刺激大脑的奖赏中枢,效果就像吸食可卡因一样。热恋期人的大脑灰质会减少,不仅会变笨还会变得更为焦躁不安。我们大脑的判断中心前额皮质和影响社交认知的颞极与颞顶叶交界处会发生钝化,进而造成对爱人的知觉发生扭曲。他们对对方不再持怀疑或批评态度。

到最后,激情的恋爱不可能长久,因为那感觉持续太长是会亢奋而死的,幻想随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱,一旦热恋过去,多巴胺消退后,大脑的灰质也可逆性地增长回来,我们也就会看到对方的各种缺点。

  • 吸引力:促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人。多巴胺强烈分泌跟精神分裂症患者脑内的多巴胺水平差不多,都高于正常水平。
  • 自信心:呼吸和心跳加速,手心出汗,颜面发红,瞳孔放大,产生偏见和执著,丧失客观思维。由苯基乙胺调控。
  • 变笨:热恋期人的大脑灰质会减少,不仅会变笨还会变得更为焦躁不安。我们大脑的判断中心前额皮质和影响社交认知的颞极与颞顶叶交界处会发生钝化,进而造成对爱人的知觉发生扭曲。他们对对方不再持怀疑或批评态度。

泰坦尼克极限

泰坦尼克极限指过了72小时,男人就不会再觉得这个女人新鲜,而女人就会开始觉得这个男人需要保鲜。换句话说,爱情难过72小时。

男性和女性对爱情最大的要求是什么?

  • 男性:对爱情最重要的要求就是「新鲜」。男人对爱情,就要不停地寻找新鲜的对象。
  • 女人:对爱情最大的要求就是「保鲜」。女人不停要求同一个对象保持新鲜。

因此,你整天听到很多女人对男人说的最多的一句话就是「你对我已经不像以前那样了」。这个「以前」的具体时间,就是男人认为她们最新鲜的时候,科学地讲,是前三天。在那72小时里面男人就会开足他那副浪漫的Turbo(发动机)做尽他余下一辈子都做不出来的行为。在那个时候,女人会有「哇,好浪漫啊」的想法。

《泰坦尼克号》之所以伟大,就是因为大家都过不了72小时。根本不给男人机会觉得那个女人不新鲜,就淹死了。你看到那个男人掉进海水,海水那么冷,他还会把浮板让给那个女的,为什么?因为他的发动机还在开:「不要紧,你用,我不冷,你这么新鲜。」而女人更加伟大,在女人面前这个男人泡在水里,不是一般的水,实在接近零度的水里浸他,哇,这还有什么理由不保鲜?

性爱/性交

性爱指将一般为勃起状态的阴茎跟阴道互相接合及在内摩擦的过程,主要目的是为了令自身获得性快感、繁殖下一代。

开放的性态度

时代在进步,你可能比起祖父辈的人来更能接受婚前性行为。在传统社会,大多数人并不赞成婚前性行为。传统上,人们对女性性经历或性宽容的评价要比男性更为严厉。男性如果有许多性伙伴,会被人称赞为「风流帅哥」,而女性如果有同样数量的性伙伴,则会被人贬斥为「淫荡骚货」。

据研究,女性更可能后悔自己过去的行为(如发生一夜情),而男性更可能后悔自己当年没与喜欢自己的人发生性关系。

接吻

据研究,高达九成的女性和男性都希望与情人接吻。有一种说法认为,接吻是出于本能,因为动物也有类似接吻的行为,用嘴来表达感情。英国德斯蒙德·莫里斯认为,人类的接吻是由灵长类动物的母亲给幼儿嘴对嘴喂食这一动作演变而来的。面对嗷嗷待哺的孩子,母亲这种嘴对嘴的喂食方式能极大地安抚幼儿,不失为一种表达爱意的方式。

如果年轻的情侣用舌头探索彼此的口腔,会增强彼此间的信任和联系纽带。

运作模式

心理学家威廉·马斯特和弗吉尼娅·约翰逊为了直接研究人类的性反应和性刺激,马斯特和约翰逊,对几千名男女志愿者在几万次性交和手淫时的性反应周期进行了控制实验观察。

  • 兴奋期:持续时间从几分钟到一个多小时,盆腔区域血管扩张、血流增加。
    • 男:阴茎直立(阳具勃起),睾丸充血。压迫尿道引起排尿故障,使暂时不能泌尿。性器官可能会流出少量液体,可能含有微量的精子。
    • 女:阴蒂膨胀,阴道充血,阴道润滑,乳头勃起,产生身体上的潮红或性反应的红晕。
  • 平台期:达到一个最大的(尽管是变化的)唤醒状态。快速增加心跳、呼吸、血压、性腺分泌,这可能就是爱的感觉。这个阶段,阴茎已经进入阴道,也就是性交的抽动时期。
  • 高潮期:两性都在性紧张的释放中,得到了强烈的主观快感,这种感觉相对于生殖器而言,更多是基于大脑。性高潮是以生殖器官区域有节奏的收缩为标志的,收缩频率大约是0.8次/秒。对男性来说,颤动的收缩引发了射精。对于女性来说,有收缩阴道外部1/3的反应。
  • 消退期:身体逐渐恢复到兴奋前的正常状态,血压逐渐降低、心跳逐渐变缓。多数男性在一次高潮后,会进入了一个绝对不应期(阴茎不能勃起),持续时间从几分钟到几小时,在此期间不可能再次产生高潮。而一些女性可以处于持续唤起的状态,能够非常快速而连续地获得多次高潮。据调查,如果性行为过后,女方没有粘着男方,说明男方没有满足到女方。

女人的性满足

女生先会评价自己对男生的情欲,然后依次按长度、粗度、硬度、持久度的维度排序评价。最完美的长度(14~16cm)是既能碰到G点,也能碰到A点。超出17.5cm反而成为一种劣势,因为顶到宫颈口内,女生会觉得痛。

在一切高等动物中,交合的方式总是由雄性一方前进到雌性一方的背面。到了人类,正常的方式是面对面。据调查,虽然体位有很多,但是女人更喜欢骑乘式和传教士式。

避孕套

最初出现在15世纪前后,有动物膀胱、肠衣、鱼鳃、龟壳、动物角和亚麻布,这些材质效果堪忧,价格昂贵,只有贵族才享用得起。安全套正确的使用方法避孕率已经可以达到98%,但普通人使用的成功率只有85%。这常常归结为操作不当,例如:戴反了(中途脱落)、有空气(破了)、手撕破了。

  • 用法:轻捏气囊,然后套在勃起的阴茎龟头上,往下套直到抵达根部。射精后立刻撤出,然后检查有无破损,打个结,扔垃圾桶。
  • 材质:多数安全套采用天然乳胶制成,但是超薄型(0.03以下)基本是聚氨酯。

性暗示

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动作
  • 撩腿
语句
  • 去我家
  • 你好香
  • 我现在真的很寂寞
  • 我家没别人
  • 我什么都不会对你做的,放心吧
  • 我请你吃饭吧
  • 等你啊

性伴侣

一般说来,二者的性关系作为双方最高的信任关系之一,往往建立在爱情基础上或非法的性交易上。

广义上,只要正在或准备与之发生性关系,那时对方就是性伴侣,具体情况主要有:

  • 只发生过一次;
  • 同时或多次与多人;
  • 固定某人保持着长期性关系。

关于炮友

炮友包含于性伴侣,其应被视为性伴侣的一种。

炮友双方既不图爱情也不图金钱,纯属为了追求肉体刺激、发泄欲火而发生(甚至保持长期的)性关系。

分类

虽然一个人同时既拥有恋人又和第三者甚至更多人建立性伴侣关系是可能的,但是这一点找小三在大多数文化(特别是东方的传统文化)当中是极难被接受的,所以不要用性伴侣作为自己当人渣的借口

家庭

养育孩子

虽然有时候性吸引跟浪漫的爱情形影不离,就像孪生姐妹,但事实未必一定如此。实际上,选择一个长期伴侣,可以完全跟性吸引或浪漫爱情没关系。爱情的进化功能并不是用来解决合作关系中的承诺问题,而仅仅是用来鼓励男人和女人成双结对,越久越好,以便一起照料孩子。

人类孩子需要父母的程度,跟其他绝大多数的灵长动物不同。如果在动物和人类中,雄性和雌性成双结对的目的跟共同照料孩子有关。如果没有生孩子,或者父母双方的工作都完成了,他们想要把重心转移到自己的生活上,爱情这时候就会消退,这种成双结对的关系就会解体。

  • 头太大了:按照动物的标准来看,人类的脑袋是非常大的,而且需要很长的时间来发育成熟。在母亲怀孕的时候,婴儿的脑袋长得非常大,所以母亲必须在婴儿脑袋完全长成之前把他们生下来,否则婴儿的脑袋就无法从产道中通过。出生之后的大脑发育,还需要持续很久。
  • 社会复杂:我们生活在充满竞争的复杂社会中,年轻人需要他们能够拥有的全部裙带主义的援助,只有这样,他们才能转变为一个成功的成年人。孩子能不能成为一个具有社会胜任力的成年人,事业有成,跟父亲的帮助也息息相关。

关系紊乱模型

随着伴侣在一起的时间越来越多,他们打断了彼此的生活常规。例如:伴侣一方可能想当然地认为他们会待在家里过周末,而不是接受邀请到外面去约会,这可能干扰另一方的计划。伴侣还可能碰到来自朋友的阻力,因为新的亲密关系占用了他们太多时间,很少探望老朋友。

  • 未知状态:亲密关系开始时亲密水平比较低,相互依赖程度最小,来自伴侣一方的干扰微不足道,对伴侣关系的未来也很少有怀疑。
  • 混乱无序:随着伴侣彼此吸引得更亲近,他们需要调整以适应对自主权的限制、不确定性、还可能有朋友们矛盾情感的增长。
  • 认可状态:如果亲密关系变得更加确定,并且亲密感进一步增加,则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣在应对相互依赖上变得更娴熟,关系就会安定下来。成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后,伴侣作为配偶的新身份得到了认可。随着亲密关系继续发展,满意度开始重新,但却缓慢地增加。

结婚十五问

纽约时报有个婚前15问,把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻。

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  1. 我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?
  2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
  3. 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
  4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的.
  5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
  6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
  7. 卧室能放电视机吗?
  8. 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
  9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
  10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
  11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
  12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么?
  13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
  14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗?
  15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

结束关系

如果双方都愿意减少抱怨和责难,增加肯定和赞同,腾出时间表达彼此的观点,每天一起祈祷或休闲,不幸的婚姻关系就会得到改善。

鲍迈斯特和沃特曼的报告指出,在数月或数年之后,拒绝别人的爱,比自己的爱被拒绝会唤起人们更多的痛苦。人们的痛苦来自于对伤害他人所感到的内疚,来自于心碎的爱人的执著所引起的不安,也来自于不知该如何做出反应。

分手

在约会的情侣中,关系越是亲密、长久,可选择的其他对象越少,分手时就越痛苦。

分手在很多时候,对方不是要死给你看,就是要你死给他看。这个时候你就明白所谓的「谈情说爱」,很多时候跟绑架勒索根本就没有区别。就是「你能乖乖地留在这里不就没事咯,你干嘛要逼我呢?我也不想啊。」

所以分手是会要你命的,你要小心一点。你分手的时候你要遵守「三不」:

  • 不要突然死亡:不准说「我想分手」
  • 不要互数对方不是:不准说「我觉得你不是很适合我」
  • 不要拿新欢作比较:不准说「我觉得是她更加适合我」

因此,在分手的时候,这句话就是:

  • 「emm,我觉得,我好像,最近呢,就,emm,不是很够,私人空间那样。」我没说分手啊。
  • 「噢,你立刻就想要私人空间就是突然···」
  • 「不不不,我只是说不够私人空间不是说没有。」
  • 「噢,那你就是说我阻碍了你的私人空间就是数我···」
  • 「不不不,没错,你是在我的空间里面,但是空间里面是一定有东西的嘛,一个没有东西的空间还是不是空间呢?这个是物理学的问题啦,这个不是你的问题。」
  • 「那或者说你是想她出现在你的空间里啊?那就是拿第三者····」
  • 「喂喂喂,你搞清楚,我现在说的是私人空间,你现在拿个第三者进来这个就变成了公共空间,那这个是城市规划的问题啦。」

离婚

一般来说,个人主义的文化比集体主义文化有更多的人离婚。因为集体主义文化的爱情意味着承担责任,人们在意的是「别人会怎样说?」;而个人主义文化的爱情是一种感受,人们在意的是「我自己的感觉如何?」个人主义者期待婚姻中有更多激情和个人的自我实现,这给婚姻关系带来了更大的压力。

深入而长久的依恋关系,很难快速地分离;分离是一个过程,而不仅仅是一个事件。当婚姻关系令人感到痛苦时,那些没有更好的可选对象或感觉自己为婚姻投入(时间、精力、共同的朋友、财产,也许还有孩子)太多的人,通常会去寻找离婚之外的其他应对方式。

伴侣的迷思

一见钟情

据研究,双方的免疫功能互补,就好像织布一样,可以抵抗最多的细菌。透过对方的费洛蒙感受到,例如:闻内衣内裤。身体分泌的汗液会消灭毛孔里的细菌,那些杀不死的细菌会有味道。

如果B闻到A的汗味,B的免疫功能刚好能消灭这种细菌,那么B就会立即爱上A。因为双方生下的孩子的免疫功能能够杀死大部分细菌,生存几率很高,而没有什么事能够比得上子女能够活下去。