政治笑話
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-同志！我好像在肅反名單上見過你的名字！
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政治笑話，一般指以政治相關的人物、事件或者其他事物為內容進行創作的段子或者笑話。現代的政治笑話以蘇聯和東歐國家最為出名，並為後世創作提供了大量模版。
主要特徵[編輯 | 編輯原始碼]
與相對顯得深邃的長篇政治著作不同，政治笑話一般短小精悍。既然是讓人發笑的短篇故事，就不能夠過分冗長。有猜測認為，政治笑話體量短小的原因還可能是方便記憶與規避審查。以漢語的字數來統計，很少可以見到二百字以上的政治笑話。此外，絕大多數的政治笑話沒有題目。
政治笑話的主角一般都是著名的政治人物。這些人物都具有極其鮮明的特徵，不管是體現在施政方略、個人習慣、喜好、醜聞或者是長相上。政治笑話會通過編造一個實際並不存在的場景，通過誇大而詼諧的情節來達到笑話的目的，既讓人發笑，又完成了政治思想的宣傳。
絕大多數的政治笑話都表達諷刺與批評的情緒，因此便限制了政治笑話產生的土壤。可以發現，政治笑話一般只會在專制國家的民間以及民主國家的反對黨中大量產生。
政治笑話不同於普通的笑話，具有一定程度的排他性。如果不了解與笑話相關的歷史、文化、政治等方面的背景，就很難理解政治笑話的深層含義。因此，政治笑話有時也成為發展志同道合者乃至一般朋友的一種手段。
發展歷史[編輯 | 編輯原始碼]
政治笑話作為一種流傳於民間的文化形式，是伴隨著專制政府與反對者的存在而不會磨滅的。流傳下來的文獻證明，政治笑話在人類進入近代之前就已經存在。以古代中國來説，宋代的《拊掌錄》《風月笑林》，明代的《笑府》《解慍編》《廣笑府》，清代的《笑得好》《看山閣閒筆》等書中均有諷刺當時官府的政治笑話存在。
同時期的歐洲則沒有太多的政治笑話。原因之一乃是古代中國擁有中央集權的行政體系，中原政權的官僚系統全國通行，因而政治笑話可以為全國人民所理解；中世紀歐洲則不具備這樣的條件，各個封建領主林立，政治笑話很難有可以傳播到一個領主的封地之外的。
西方政治笑話伴隨著近代社會的發展而開始興盛。在專制政府的壓迫或反對黨的推動下，大批的政治笑話開始產生。政治笑話發展至今，以蘇聯、東歐的政治笑話最為具有代表性。
蘇聯笑話[編輯 | 編輯原始碼]
- 主條目：萌百:蘇聯笑話
- 主條目：library:蘇聯笑話
蘇聯是最著名的政治笑話產地。斯大林時期以來，蘇聯內部政策高壓、政府專制，但這並沒有扼殺民眾的幽默感，時局、領袖都成為了全民吐槽的靈感源泉。
代表人物[編輯 | 編輯原始碼]
斯大林[編輯 | 編輯原始碼]
是早期政治笑話中幾乎必不可少的人物，其在政治笑話中一般都表現出兇狠殘暴的特徵，這內是由於其任內發動的大清洗與古拉格集中營給蘇聯人民帶來的巨大傷痛所致。此外，斯大林時代的強制農業集體化和廠長制的確立也成為其政治笑話的重要素材。
貝利亞[編輯 | 編輯原始碼]
貝利亞行事風格殘忍專橫，作為斯大林在大清洗中的得力夥伴，他曾協助除掉了不計其數的政治敵人。由於他及其手下的內務委員會的恐怖，讓貝利亞也進入政治笑話當中。
赫魯曉夫[編輯 | 編輯原始碼]
赫魯曉夫在政治笑話中的形象一般是無知、粗魯、笨拙而自大的。赫魯曉夫任內，狂熱地推動玉米種植，再加上其本人作風的粗俗，讓赫魯曉夫在政治笑話中成為一個滑稽的喜劇角色。
勃列日涅夫[編輯 | 編輯原始碼]
勃列日涅夫的形象一般是愛慕虛榮、權力欲強、喜歡享樂、痴呆、健忘、病入膏肓的。蘇聯後期，勃列日涅夫在各個領域的荒唐作風加上蘇聯政府無孔不入的個人崇拜宣傳，讓勃列日涅夫成為了一個令人厭惡的領袖。關於勃列日涅夫的政治笑話是蘇聯各個領導人當中最多的。其本人的勳章愛好，也成為政治笑話的一個素材。
安德羅波夫[編輯 | 編輯原始碼]
安德羅波夫僅僅執政一年便因病去世，因此關於他的政治笑話一般是調侃他身體虛弱。
戈爾巴喬夫[編輯 | 編輯原始碼]
作為蘇聯最後一任領導人，在政治笑話中，一般會諷刺戈爾巴喬夫的官僚主義作風與失敗的改革。
昂納克（東德）[編輯 | 編輯原始碼]
關於埃里希·昂納克的政治笑話相當豐富，因為東德國內的知識分子政治異見勢力較強，而昂納克又執政太久。這些笑話大多是表達對昂內克的各種不滿和不支持。
其他及二次創作[編輯 | 編輯原始碼]
中國大陸[編輯 | 編輯原始碼]
- 問：鱷魚吃了習近平會發生什麼？
答：鱷魚會拉二十米長的書單。 - 是包子總會露餡的。
- 某網站文藝編輯接到投訴電話：「為啥顧城的詩不讓評論？」
編輯說：「能啊，是不是有敏感詞被屏蔽了？」
對方立馬急了：「我就寫了一句話：黑夜總會過去，光明才是永恆的。你說說哪個詞敏感了？黑夜，光明，還是永恆？」
編輯很淡定地回答：「夜總會。」 - 胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：主席，天上導彈不斷，南方凍雨泛濫，青藏達賴亂竄，台灣想要單幹，資本勢力搗蛋，股市一片混亂，房價漲價不斷，奶粉嬰兒命斷，地方政府蠻幹，我該咋辦?
棺中的毛澤東說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋。 - 北京熱不熱，以新華社通稿為準。——微博網友熱評
- 如果有人穿越到一個多月前，可以阻止這次新冠疫情爆發嗎？
不，他會成為第9個造謠者。
——2020年3月 - 華春瑩：隨時歡迎到中國，在街上隨便找人聊天、享受自由。
布倫丹·卡爾：我想與下列人士聊天：艾芬醫生、陳秋實、方斌、李澤華、徐志永、任志強、許章潤和謝林卡醫生。 - 「你打字的動作就是顛覆國家政權的行為」——檢察院工作人員回答王全璋質問。
- 「那中國政府為何如此害怕不同意見？」
「我們不害怕任何不同意見。」
「那為什麼中國會有政治犯？」
「中國沒有政治犯，沒有人是因為不同政見入獄，入獄服刑者都是因為違反了中國法律。」
——中國某大使回答主持人提問 - 原某市地稅局局長羅某被查，家中一個大保險柜始終無法打開。一個識貨的檢察官說：此乃聲控鎖，密碼多用八個字。於是辦案人員輪流猜試：「人不為已，天誅地滅」、「芝麻開門，芝麻開門」、「上天保佑，升官發財」、「八仙過海，各顯神通」、「人為財死，鳥為食亡」……結果都不正確！
無奈，只好把羅局長押到現場。他清清嗓子，用厚的某縣話高聲念到：「清正廉潔，執政為民！」保險柜門應聲而開，滿櫃金銀珠寶驚呆眾人。 - 你是準備替黨說話，還是準備替老百姓說話？——鄭州市規劃局副局長逯軍
- 中國特色社會主義最本質的特徵是中國共產黨領導，中國特色社會主義制度的最大優勢是中國共產黨領導。——中國特色社會主義理論
- 學校里，老師提問：「建設中國夢最重要的東西是什麼？」
學生們陷入思考。小王站起來回答說：「建設中國夢最重要的東西是人！」
老師說：「這個回答不錯，小王同學，我打算給你一個B。」
小王並不滿意，他果斷地做出反應
「如果我告訴您這個人的名字，您可以給我一個A嗎？不然我就去……」
「小王同學，A+，你可以坐下了。」 - 毛澤東臨終前把華國鋒叫到床邊說：「國鋒同志，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟着你走。」
華國鋒回答說：「放心吧，主席，不願跟我走的我讓他跟你走！」揭批查警告 - 林彪倒台後不久，全國就開始「批林批孔」了，山東當地的農民也走上講台憤怒聲討林彪的罪行。
一位老農發言說：「林彪啊林彪，你披着馬列主義的外衣！你知道不知道，馬列主義的外衣，只有偉大領袖毛主席才能披，你這個傢伙怎麼也敢披？」 - 江澤民還是國家主席的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後江澤民一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。
有人打電話向交通局長反映。局長大怒，質問該地段交警。
局長：「看到肇事者沒有？」
警察：「看到了。」
局長：「為什麼不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「為什麼？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「不知道，反正江澤民是他的司機。」 - 話說胡錦濤到農村視察，他想知道人民對黨的忠誠度，就問一位農夫：「如果你有兩畝田地，你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？」
農夫答：「噢，是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩幢房屋，你願意奉獻其中一幢給黨嗎？」
農夫答：「是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩部汽車，你願意奉獻其中一部給黨嗎？」
農夫答：「我願意。」
胡又問：「如果你有兩頭牛，你願意奉獻一頭給黨嗎？」
農夫答：「不，我不能。」
胡感奇怪地問：「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車，為什麼不肯奉獻一頭牛呢？」
農夫說：「因為我真的有兩頭牛啊！」 - 在習近平的住宅里響起了電話鈴聲，彭麗媛拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
彭：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
彭：「你肯定不是他的中學同學，習主席什麼時候上過中學。」 - 在政治局會議上，習近平興致勃勃地說：「同志們都說我那本《習近平談治國理政》寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」
- 習近平到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在習總書記作完報告後要熱烈鼓掌」。習作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，習非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。
習問：「 你為什麼不鼓掌？」
此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」 - 一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。老者急中生智，隨又高呼「我反對修憲」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
- 習近平即將訪問朝鮮，朝鮮當局命令一位著名畫家創作一幅名為《習近平在朝鮮》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，朝鮮一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是北京中南海。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒地問。
「習近平的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「習近平的秘書。」
「可習近平同志在哪裡？」
「習近平在朝鮮。」畫家答道。 - 某日,李鵬帶一幫親信去全聚德吃烤鴨.酒飽飯足後,經理請李委員長題詞.正巧大鵬興致頗高,大筆一揮:「天下第一鴨--李鵬」
- 話說李鵬到訪鞍鋼,到處彩旗飄揚,甚為高興.突然發現，一歡迎標語寫到:熱烈歡迎李朋總理.不禁大怒:我的那個鳥呢？
- 李鵬的孫子要上北大。北大校長不敢不收，但總得走走形式，於是讓他來面試。面試那天，李鵬帶着孫子來了，坐在沙發上。校長問：「1+1等於幾？」李鵬孫子答：「4」。校長啟發說：「再想想，再小一點？」李鵬孫子答：「3」校長說：「再小一點呢？"李鵬孫子答：「2」校長剛想說「答對了」，李鵬突然站了起來說：「再給一次機會，再給一次機會！」
- 80年代，某官在辦公室里掛了三副照片——左邊是周恩來，右邊是李鵬，中間是萬里（時任全國人大常委會委員長）。旁人不解，問之何故某官皆笑而不語。直到親信問之，某官見四下無人，悄悄說：「兩位總理的水平，相隔萬里！」
- 一個中國的居民被行政拘留，他跑去申訴並詢問原因，有關部門告訴他：「因為您誣衊了中國政府。」
「我怎麼誣衊的？」
「我們有記錄：您曾多次在電話中聲稱，政府竊聽了您的通話。」 - 中國間諜對美國間諜誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」
美國間諜說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年的國家主席名單。」 - 幾天前，一群老同學聚會。有個同學在某互聯網監測機構當小領導。我問他們單位是做什麼的。他說，就是負責把在網上生事、對政府不滿的人給找出來。
另一個同學對他說，「你是說還有對政府滿意的？」他說，「對，有，不過那部分不歸我們管，歸紀委。」 - 問：我們中國特色社會主義制度的優越性在哪裡？
答：它成功地克服了在其它的社會制度下不會出現的種種困難。 - 初級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「你是說要注意這種狀況?」——「不，我是說要改進這種狀況！」
中級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「你是說要改進這種狀況?」——「不，我是說要保持這種狀況！」
高級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「您是說要保持這種狀況?」——「不，我是說要加強這種狀況！」 - 據說在本拉登最後留下的遺囑中，也說中國是世界上唯一不能惹的國家，因為曾經有8個培養了10年的精英恐怖分子攻擊中國，但卻都無功而返。
第一個恐怖分子，在炸北京立交橋時，在橋上轉暈了。
第二個，在上海炸公車的時候，沒擠上車。
第三個，在陝西炸超市的時候，炸彈的控制器卻被偷了。
第四個，在重慶準備炸政府大樓的時候，就被保安狂揍說：「叫你敢鬧事！叫你敢上訪！」。
第五個，在山西成功炸了礦山，整個死傷過百，開心地潛回基地，卻等了半年都沒有任何新聞消息，最後被基地以「欺騙組織罪」處決。
第六個，打算在廣州引起爆炸，但才剛下火車，包包就被飛車賊給搶走了，愣了半天都沒辦法回神。
第七個，在遼寧炸鐵嶺，剛去就被騙子們給忽悠瘸了。
第八個去了河南，結果卻碰上了人口販子，從此之後杳無音訊。
最後本拉登受不了了，決定在中國從小培育恐怖分子，沒想到才生下來不久就被三鹿毒奶粉毒死了！
本拉登表示：「千萬不要惹中國，千萬不要！」 - 20XX年，章嘉敦正處於彌留之際。
他的兒子章北海靠近床旁， 輕聲說道：父親，中國經濟已經崩潰了，你安心地去吧。
這位老人掙扎地說道：兒啊，你別騙我了，我知道我那一套全是胡言。你到我的書桌里的抽屜里翻一番，那裡有一枚戰略忽悠局頒給我的勳章，把它找來，我要別着它去見我的老領導。 - 鄧小平和卡特互相吹牛逼，卡特說美國科技天下第一，他們有能讓人起死回生的藥丸。鄧小平說他們有能10分鐘就能橫跨中國的超級運動員。
卡特要求鄧小平兌現這個牛逼，鄧慌了，連忙找參謀商討。參謀說：「不要緊，他們美國不是有起死回生的藥丸嗎？這樣，你要來一顆給毛澤東吃下去，然後用不了5分鐘你就能從北京跑到華盛頓。」 - -聽說了嗎？習近平去世了。
真的？他是親自去世的嗎？ - 一網友在論壇上發言：「資產階級打着民族主義的幌子大肆剝削無產階級，還聲稱是為了『人民』……」很快警察找上門來，要求他去公安局走一趟。
「我說的是那些資本主義國家！」
「得了吧，我知道哪裡是資本主義國家。」 - 甲：有一幫人，接受了西方傳來的思想，在中國秘密建立了一個組織。
乙：數典忘祖，被境外反華勢力洗腦的蠢貨！
甲：他們在一個城市發起了武裝暴動，建立自己的軍隊，與政府對抗。
乙：支持政府嚴厲打擊這幫不自量力的廢青暴徒！最好用坦克碾死他們！
甲：他們佔領了一大片地區，獨立建國了，國名和國旗都是仿照給他們援助的宗主國，發行的貨幣也印著宗主國的領袖。
乙：喪心病狂的分裂分子，漢奸，帝國主義的走狗！留地不留人！
甲：這個組織叫中國共產黨，這個國家叫中華蘇維埃共和國。
乙：CNMB、NMSL。 - 民眾：你們為什麼抓劉曉波？
國安：因為我們懷疑他顛覆國家政權。
民眾：那你們為什麼把毛澤東掛在天安門上紀念？
國安：因為他真的顛覆了國家政權。 - 我國教育的口號是什麼
「人民滿意的教育」
但是我不滿意
好，那麼你就不是人民了 - CIA開會研究課題「能否在中國建成資本主義市場經濟」，專家說：「理論上可行，但那時我們去哪買抗疫物資呢？」
- 兩位媽媽彼此炫耀自己的兒子多麼有才，其中一位說道：「我的兒子很愛國！」而另一位則回嗆：「我兒子比你愛國十倍甚至九倍！」
「為什麼？！」
「因為你兒子頭上的國旗只有五顆星，而我兒子頭上有五十個！」
台灣[編輯 | 編輯原始碼]
- 有一天，小明被警察逮捕了， 只因為他說：「陳水扁是大混蛋！」
後來，小明被法官給判了十年零六天的徒刑，小明當然不服，
他就問：「為什麼判我這麼重？」
法官就說：「判六天是因為你公然毀謗國家元首，
而判十年則是因為你泄漏國家機密！」 - 李登輝、連戰、陳水扁同坐直昇機巡視。
李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。」
連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。」
陳水扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候.........
駕駛喃喃自語地說：「你們何不都跳下去，讓2300萬人都高興呢？」 - 很多很多年之後，一個台灣人死後上了天堂，天使帶他四處參觀，
最後走到一間擺滿著時鐘的房間。有的時鐘已經停止擺動，
天使順手指過去：「那是代表世人的鐘，你的就在那邊！」
有的還在照常擺動，有的突然轉的很快、但又回到正常速度，
天使說：「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點。」
那個人就問：「那有沒有陳水扁的鐘？我可以看一下嗎？」
天使回答說：
「有呀！但要下班後才能看，上帝現在在辦公，正拿陳水扁的鐘當電風扇！」 - 話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，上帝准許每個人問一個問題。
第一位美國總統小布希頓先問上帝：
「上帝啊，美國人民何時才會過真正的好日子？」
上帝回答說：「你得等個50年，美國人民才會過真正的好日子。」
小布希就哭了:
「嗚.... 我恐怕等不到那時候了。」
第二位俄國總理葉爾辛問上帝：
「上帝啊，俄國人民何時才會過真正的好日子？」
上帝回答說：「你得等個一百年後，蘇俄人民才會過真正的好日子。」
葉爾辛也哭了：「嗚... 我恐怕等不到那時候了。」
第三位台灣謊話高手阿扁問上帝
「上帝啊，台灣同胞何時才會過真正的好日子？」
此時.......
上帝嚎啕大哭：「嗚.... 我...我恐怕等不到那時候了。」 - 總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票，
發行過了一個月之後，阿扁想要視察銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不勞！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。
阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局長：「可是....... 大家....都把口水吐在正面啊 .......」 - 問：烏克蘭發生戰爭，基輔與哈爾科夫哪個先停電
答：都不是，台灣會先停電 - 問：領取馬政府發行的消費劵與蔡政府發行的五倍劵都不需要先繳費，請問兩者的性質是否有差異？
答：有，因為時空背景是不同的 - 蔣經國表明該如何以實用主義管理國家；
李登輝表明該如何透過權謀與黑金管理國家；
陳水扁試圖表明誰都能管理國家；
馬英九則試圖表明如何以討好所有人的方式管理國家；
蔡英文正在表明，只要控制了網路媒體與國家機器，不管理國家也是可行的
兩岸[編輯 | 編輯原始碼]
- 大陸人：還記得當年台灣香蕉滯銷，大陸積極採購，放任海南香蕉爛在地里的事兒嗎？大陸對你們這麼好，咋就不想統一呢？
台灣人：當然不想啦，大陸對自己的老百姓那麼差，統一了，總有一天我們的香蕉也會爛在地里的…… - 蔣介石去世後，在天堂遇見了國父孫中山先生。國父孫中山非常關心中華民國的狀況，於是問老蔣：」我死後中華民國有沒有行憲啊？」蔣介石馬上回答：「有啊！有行憲，有行憲啦！」孫中山又問： 「那第一任總統是誰？」蔣介石回答： 「是我。」孫中山心想還好，反正才做一任，又問：「那第二任呢？」這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，於是回答道：「于右任[1]。」孫中山高興的說：「不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？」蔣中正腦筋一轉，機智地答：「吳三連[2]。」孫：「嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？」蔣：「趙元任[3]」孫想了一想說道：「很好，語言學家當總統，那第五任呢？」蔣：「是，是趙麗蓮[4]。」孫中山開心的說：「太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？」到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：「伍子胥[5]。」
這時孫中山有點不解了，問道：「怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？」老蔣只好不慌不忙的回答：「同名同姓啦！」國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：「該不會是林憶蓮[6]吧」,老蔣尷尬假裝耳背的說：「……是啊，俺也喜歡吳復連[7]……」國父聽了火氣更高了，怒聲說道：「你乾脆改名叫『連……占[8]』！」老蔣無地自容，擺擺手，隨便[9]。 - 某日，金門國軍接到一通電話："喂，你們《三民主義統一中國》的標語掉色了 , 麻煩刷一下……國軍疑惑：「你誰啊？」答：「 我們是廈門市旅遊局。」
- 改革開放前，大陸有個人想游到金門「投奔自由」，於是他在一個月黑風高的夜晚離開了廈門島，當他游向對岸的時候，他發現對岸洋樓遍布，處處充滿了資本主義的香甜氣息。於是他激動地大喊：「國民黨萬歲」，然後就被抓了————他游到了鼓浪嶼。
朝鮮王朝[編輯 | 編輯原始碼]
- 一個明朝士兵，一個後金士兵和一個朝鮮士兵談論什麼是世界上最幸福的事。
後金士兵：最幸福的事情就是晚上回家，和一個科爾沁部的美女搞個天昏地暗。
明朝士兵：你們女真人就是沒見過世面，最幸福的事情是和一個江南名妓一起去秦淮河度假，然後我們好和好散。
朝鮮士兵：最幸福的事情就是半夜有明朝冊封使敲門，開門後他說：「我有兩顆珍珠要強賣給你」。
然後你指着異母哥哥家的房子說道：「大人您弄錯了，我是個庶子，有銀子的嫡子在那！」 - 1638年，兩個平安道的骷髏相遇了，一個骷髏對另一個骷髏說：「真巧，請問你是死於1636年的丙子虜亂呢？還是死於1627年的丁卯胡亂呢？」
「是1625年，明朝冊封使來的時候」另一個骷髏說。 - 有一天，琉球人，安南人和朝鮮人漂流到食人族荒島上，酋長說只要他們分別說出一樣島上沒有的東西，就放過他們。
安南人：我打賭你們這沒有佛郎機！酋長微微一笑，叫人把一百門佛郎機搬了出來，安南人被吃。
琉球人：你們這肯定沒有胡椒！酋長微微一笑，叫人搬出了兩百箱胡椒，琉球人被吃。
朝鮮人：你們有兩班嗎？
酋長逐漸陷入了驚恐，慌亂，不知所措……
「你們這連兩班都沒有，是怎麼被剝削到需要吃人的？」朝鮮人問道。 - 朝鮮孝宗做報告說：「復興大明的偉大藍圖已經出現在地平線上了。」
一位老兩班不知道什麼是地平線，就回去問自己的兒子。
兒子回答說：「地平線就是能看到，但是永遠也到達不了的那條線。」 - 元均問李舜臣：「慶尚道水軍造一百多艘戰船的目的是什麼？」
李舜臣回答：「防禦倭寇的來襲。」
「不，」元均反駁道：「是讓百姓以為我們在防禦倭寇的入侵，而倭寇知道我們沒有。」 - ——大韓帝國的優越性在哪裡？
——成功地吸引了附近所有被歐美列強殖民和瞧不起的國家來這裡殖民。 - 一個日本貴族要來朝鮮考察，接待他的朝鮮平壤官員問：「你想來我們小中華學什麼東西？」
「我想學習你們的洗腦技術，能夠一邊歧視平安道和咸鏡道的人，一面又讓他們對國家效忠盡力。」
「你在胡說什麼？當今殿下至聖至明，從不歧視任何一個人。」
「對對，我說的就是這個，就是這個。」 - 一個年輕書生因為痛罵朝鮮高宗陛下是妻管嚴兼軟蛋，被判處流放濟州。
判決書是這樣的：「第一，他侮辱陛下，第二，他泄露了國家機密！」 - 1909年，一個被朝鮮義軍俘虜的日本士兵，對朝鮮看守說：「我們的首相伊藤博文閣下很了不起，他年輕的時候去過歐洲深造！」
朝鮮看守無動於衷的說：「我們皇上更了不起，他根本不需要走動，你們的首相每天都在向他靠近。」 - 朝鮮國王要娶王妃了，大臣們紛紛表示應當按照中國皇帝聘禮的規格，不能馬虎。
於是儒林領袖，成均館大提學打開《杜氏通典》，念道：「漢惠帝聘後，以黃金兩萬斤……」
第二天，府院君家門口堆了整整200石黃豆！！！ - 話說某平民靠買賣人參發了大財之後，將在鄉下的老母親接到了漢城。老太太來了以後，兒子得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華房屋、轎子、名貴家具等等
展示完了後，兒子問老太太這一切如何？
老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，明朝使節來了你怎麼辦？ - 仁穆大妃曾經當面指出光海君的統治搖擺不定，令後者氣急敗壞，光海君說：「你再說，我就宣布你不是我爹的正室夫人！
「可我真的是先王的中殿王妃啊！」
「不，我說你是你才是。」光海君如此回答 - 倭亂時期，朝鮮物資短缺，請明朝援助糧食。
明朝：勒緊腰帶。
朝鮮：請給腰帶。 - 當年辛丑條約之後，清朝設立了外務部。朝鮮官員對清朝官員譏諷道：「你們不是自稱天朝上國嗎，搞什麼西洋外交啊？」
「你們從不抵抗日本人，幹嘛還搞大韓帝國軍呢？」清朝人如此回應道。 - 十九世紀中期的漢城鬧市上，一群人正聚在一起看雜耍藝人表演。
「請問您是安東金氏家族的嗎？」
「不是。」
「請問您有朋友或者親戚是安東金氏的嗎？」
「沒有啊。」
「請問您和安東金氏家族有某種交流或聯繫嗎？」
「都沒有，你到底要幹嘛！！！」
「呸，你這王八羔子踩到我的腳了！」
「我是豐壤趙氏的。」
「對不起，我是跛子，我的腳長歪了，我就不該生下來……」 - 朝鮮世祖表明該如何管理國家；
燕山君表明不管理國家該幹什麼；
朝鮮高宗試圖表明誰都可以管理國家；
朝鮮純宗正在表明國家根本不需要管理。 - 問：皇帝陛下總說我們大韓是獨立自主之國，可朝廷里都是日本人當官，這是為什麼？
答：把皇帝交給日本人就好了。 - 問：要是鱷魚把元均將軍吃了會怎麼樣？
答：那它要花一個禮拜消化掉元均將軍的身體，再花兩個禮拜消化掉元均胃裡的食物。 - 問：雞和蛋哪個先有？
答：日本人和清人來之前，兩個都有。 - 兩個幼時玩伴相遇，互相寒暄。
「尊駕現在幹什麼呢？」
「私塾里教書，你呢？」
「給朝廷當暗行御史」
「啊？那你們主要做些什麼呢？」
「我們負責揪出那些危害我們朝鮮的賣國賊！」
「噢，天吶！你的意思是……你每天都在景福宮裡盯着陛下和王后嗎？」 - 壬辰倭亂之後，朝鮮宣祖出宮給百姓們訓話：「生活在我的太平統治之下是多麼幸福，百姓們有吃有穿，一年還能換一雙新鞋子！」
「是的」人群中一個老婦人立馬回應道：「和倭寇在的時候差不多。」 - 「哪裡的茶好？清朝的還是日本的？」
「不要摻合強權間的鬥爭，喝咖啡。」 - 朝鮮國王餓死了，清朝特使前來調查國王死前的情況。
東人黨和西人黨在爭論該飯前喝湯還是飯後。
老論派和少論派在爭論飯是煮的還是蒸的營養。
開化黨把飯桌掀了，勸國王吃麵包。
「為什麼不讓御廚再做一遍呢？」
「安東金氏，豐壤趙氏，驪興閔氏正在爭御廚呢！」
韓國和朝鮮[編輯 | 編輯原始碼]
- 問：我國和北邊有相似之處麼？
答：有。我國的選美小姐全都一個樣。他們的領導人也全都一個樣。 - 「為什麼包圍圈裡的軍隊全都投降了？我已經給他們空投了足夠的彈藥和補給啊！」
「將軍，你忘了給他們空投口紅和防曬霜！」 - 「為什麼說我們的總統富有遠見？」
「他翻新了中央監獄的設施，從而使其更加舒適。」 - 假如豐臣秀吉當年真的征服了我國，會怎麼樣？
富士山現在是我們民族的聖山。它理應屬於我國。 - 「我國政治中心是哪裡？」
「首爾？」
「不對。」
「那麼到底是哪裡啊？」
「華盛頓。」 - 「你覺得取長補短用在什麼地方比較合適？」
「用在我國的歷史書和體育精神。」 - 美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶才會這樣散步。」
一個韓國人看了，說：「他們一定是韓國人，這是我國了歷史學家經考證得出的結論。「 - 朝鮮戰爭中，美國軍隊怎樣會有危險？
他們的當面之敵是中國人。而側翼由我們掩護。 - 「我國的國防政策目的是什麼？」
「讓民眾相信國家得到了防衛。」
「不，那是北邊的。」
「那麼我國的呢？」
「讓民眾相信國家得到了美國的防衛。」 - 「我國的軍隊和北邊的軍隊有何區別？」
「中國的男人用北邊的軍隊來了解北邊的女明星。而中國的女人用我國的男明星來了解我國的軍隊。」 - 「北邊要是綁架了GD和總統，會有什麼樣的後果？」
「綁架總統，只會有一半的議員真正擔心。但綁架GD，會有一半的國民真正擔心。」 - 「我國人民躲不開的東西是什麼？」
「死亡，納稅和三星。」
「那是以前！」
「現在呢？」
「死亡，納稅，三星和前總統被捕。」 - 突然有一天，外星人突然降臨，入侵了半島。
我國和北邊決定協同作戰。
在一個戰壕里，一名北邊士兵和我國士兵在聊天。
我國士兵問：「你為什麼不投降啊？」
「沒有敬愛的將軍同志的命令，我是不能投降的！你為什麼不投降？」
「沒有美國人的命令，我是不能投降的！」 - 我國新一屆總統上台。
他的秘書問道：「總統，您上台後要緊的事情是什麼？」
「第二要緊的事是忘記我對選民的承諾」
「那麼第一要緊的事情呢？」
「記起我對美國人的承諾！」 - 一位金日成大學的教授向學生提問說，世界上現在有多少種政治經濟體制？
學生回答道：「有三種，一種是資本主義的，一種是我們朝鮮的社會主義的，還有一種就是中國混雜了資本主義和社會主義的」。
這位教授接着問道：「那麼這三種體制中，哪一種最優越呢？」
學生說：「這個問題不好回答」。
教授怒斥道：「怎麼不好回答？毫無疑問，我們朝鮮的社會主義制度是最優越的，它未來一定會征服亞洲和全世界」。
接下來，那個學生只好硬着頭皮回答說：「雖然我們的制度的確是最優越的，只是我有點兒擔心，如果其它的制度都被我們取代了的話，那麼將來誰給我們提供糧食救濟呢？！」
美國[編輯 | 編輯原始碼]
- 一美國人和一俄國人討論誰的國家更自由。美國人說，"我可以徑直走到白宮跟前，高呼'打倒特朗普！'不會有任何糟糕的事發生在我身上。你敢高呼打倒普京嗎？"俄國人回答說，"我可以徑直走到克里姆林宮跟前，高呼'普京萬歲！'，你敢在白宮前當着示威遊行的人高呼'特朗普萬歲'嗎？"
- 我們美國有一天能實現一黨制麼？
不能，因為這樣會有一半的議員不知道該持怎樣的反對意見。 - 為什麼要去打伊拉克？因為它有大規模殺傷性武器？
不，恰恰是因為我知道它真的沒有。 - 一份機要文件從五角大樓泄露，上面標明了美軍的假想敵。
三號：俄國
二號：中國
一號：美國國會 - 傑克被總統的演講所感染，決定發誓這輩子永遠不再用中國製造。
不久他在河裡抓到一條大魚，高興地跑回家裡對妻子說：「看，我們有烤魚吃了！」
「可是烤架是中國造的啊！」
「那就煮！」
「鍋是中國造的！」
「那就用木柴烤！木柴和鹽總歸是美國的吧！」
「火柴是中國造的!」
他氣壞了，把魚扔進了河裡。那魚在水面劃了個圈，舉起右鰭激動地高呼：「總統連任！」 - 巴尼先生，你致富的秘訣是什麼呢？
一是我交的稅比我的秘書還少，二是每四年我在賭場上都會下注我們的新總統會發動戰爭。 - 在國務卿訪問非洲期間。「國務卿先生！總統這事兒怎麼辦啊！」
「那裡怎麼了，他被證實通俄了？」不是！是總統要辭退你！你可是國務卿啊，怎麼現在才知道？」
「該死！我的智能手機在非洲信號不好，看不了推特最近更新的消息！」
「可你不是有國務院的秘密電文麼？」
「電文總是晚到，解譯還要時間。還是推特上的消息更及時。」 - 阿里，你為什麼要給奧觀海做雕像？他可是個美國人啊！
「因為我聽說是他趕走了我們（伊拉克）國土上的美國駐軍。」
「父親，這是我們共同的事業。」 - 「尼克，中國人真是太野蠻了！竟然吃狗肉！我們美國人對待生命可比他們文明多了！」
「可不是麼！對了，待會兒和我一起去獵野兔，怎麼樣？」
「好啊！」 - 前不久在美國召開了一場國際反恐怖主義大會
會議開到一半主持人突然說：「下面請支持恐怖主義的人坐到會場的左邊，反對恐怖主義的人坐到會場右邊。」
所有人坐到了左邊，除了一個人還坐在中間不動。
主持人問道：「這位先生，你到底支持恐怖主義還是反對恐怖主義？」
那人回答道：「我支持俄國和中國的恐怖主義，但是我反對美國的恐怖主義。」
主持人說道：下面有請CIA的特工給我們分享反恐經驗！ - 「居然為了100萬美元，就替那個該下地獄的罪犯辯護！你的良心呢，律師先生？」
「請不要這樣侮辱我。是我的話得加錢。」 - 「總統，要是北韓進攻南韓，我們該怎麼辦？」
「首先，我要拋售我在南韓的不動產。」 - 「我國第七艦隊在2020年的最大威脅是什麼？
日漸壯大的中國海軍？
「不，是貨船。」 - 一個老師愁眉苦臉，總統關切的詢問：「怎麼啦？我能幫您什麼忙？」
老師說：「總統，您幫不上忙，您看，現在的大學生都怎麼啦！今天我問傑克北韓在哪裡，他卻說不知道。我問薩姆，他也說不知道。我問傑克，他居然還是不知道！」
第二天，總統找到老師：「您可以放心了，我已經決定派海軍陸戰隊攻打北韓了。他們都將在那支部隊裡服役。」 - 問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別？
答：樂觀主義者支持的黨總是在野狀態。而悲觀主義者支持的黨是執政狀態。 - 總統同俄國總統通電話
「我對貴國發生的恐怖主義襲擊深感悲痛。但我要指出，正是由於你的錯誤政策……」
「等等，我國現在明明一切安寧啊！」
「該死的，CIA推遲行動時間為什麼沒有通知我？」 - 「反政府武裝將於近期進攻該國首都，請各國使館外交人員馬上撤離。」
聯合國向位於中東某國的所有外國領事館傳達了這麼一則消息。
日本人接到消息問：什麼是首都？
蘇聯人接到消息問：什麼是撤離？
美國人沒接到消息，他們8個月前就跑了。 - 一位美國參議員在談及外交理念時侃侃而談：「眾所周知，美國是不會捨棄任何盟友的，我們的信念堅定又忠誠。」
「我非常懷疑你說的這話，議員先生！」在場有人發出噓聲。
這一定又是哪個政敵來搗亂，議員倒也不客氣，他想知道是哪個不要臉的派人在這麼莊重的場合下讓自己出醜。
「說這話的是誰，你來自哪個州，年輕人？」
「我來自西貢，先生。」 - 赫魯曉夫訪美期間，當地州長招待的晚宴上，一位衣着體面的紳士來到赫魯曉夫面前：「您能想象到嗎，我小時候只是這個國家的窮苦移民，因為美國擁有機會均等的體制，我現在是一名大公司的老闆！」
說罷他自豪的抬抬頭，看向赫魯曉夫，仿佛向他拋出了一個難題。
「噢，我小時候是放羊的，現在是蘇維埃領袖。」赫魯曉夫說道。 - 蘇聯軍隊在敘利亞抓到了兩個犯罪組織的頭目。他們致力於搞破壞與顛覆當地政府，不過這兩個組織水火不容，大量的火拼使他們暴露了行蹤。結果就是被關在了蘇聯海軍基地的地下室里。
「快交代，你們受僱於誰？你們的上級是誰？」一位內務部的官員不耐煩了。
其中一個抬起頭交代了「CIA特勤十六分局！」
內務部官員滿意的點點頭：「別打他了」，走到另外一人身邊：「你呢？」
「CIA特勤十二分局，長……長官。」 - 在朝鮮，一位美國將軍生氣的對下屬說「我是第一個沒有在勝利條約上簽字的美國將軍！真是恥辱！」
轉眼多年後到了越南，當年的下屬成了將軍，美軍被打的節節敗退，在撤離越南之際。
他輕鬆的說：「這下好了，連條約都不用簽了」 - 《蘇聯是美國最大的敵人》
在1980年的一次白宮內部會議上，有參謀急匆匆闖進來說：「蘇聯又在東歐部署了中程導彈，這對整個北約的軍事部署來說……」
會議的主持人打斷了他：「好了好了知道了，我們先解決日元的問題，好嗎？」 - 「我在軍校的時候，老師告訴我們蘇聯人用的都是傻大黑粗的裝備，我堅信不疑，直到我被派往西德之後，看見他們的T64坦克」
——一位M60」巴頓「坦克車長的日記
https://pic1.zhimg.com/80/v2-81862f46bbde184ff5de3db6dcdbc9a0_720w.jpg - 英國人，美國人和蘇聯人被神丟到了北極，神告訴他們，只能選一樣家鄉的特產來用。
英國人說：「神啊，請給我一瓶我家鄉阿爾尼斯河畔，用清冽河水釀造出的Dalmore威士忌吧，讓我在寒冷的天氣里能夠取暖。」
美國人說：「神啊，請給我一塊我老家德州農場裡養的純天然黑安格斯牛的牛排吧，讓我在寒冷的天氣里獲取能量。」
蘇聯人想了想說：「神啊，我真是又渴又餓了，請給我一把我老家烏拉爾山區伊熱夫思克兵工廠產的原版AK47突擊步槍吧。」 - 美國人最終成功地把他們的頂級間諜偷偷運送到莫斯科，此人已接受了長達5年的訓練。他們教會了他所有關於俄羅斯的知識，把他調教成了一個地道的俄國人。
訓練結束的時候，他甚至一度認真地懷疑自己美國國籍身份。他完全感覺自己是一個俄國人。簡而言之，沒有比這更好的了！
他的一個任務讓他來到一個俄式小酒館，他找了個桌子坐下來，點了一杯伏特加，一飲而盡。
店主讚賞地點點頭說：「哥們兒。你暴飲的樣子很象俄羅斯人。但是你不是。」
我們的美國朋友嚇得脊背冰涼。難道這麼多年的訓練都白費了嗎？這會不會是第一個擋道識破他偽裝的俄國人呢？難道他們低估了俄國人？難道他的除臭劑失效了嗎？
就在這惱人的問題在大腦縈繞的時候。他跳起來。抓起地上的一把三角琴演奏起來。他彈奏得如此之棒。在場所有人的都為他熱烈鼓掌歡呼。
他唱的歌是如此之憂傷，連在場的克格勃特工也淚流滿面，店主也鼓掌喝彩。但他臉上的表情讓間諜感到血管的血都快結冰了。
店主說：「太棒了。哥們兒。你的演奏和演唱比俄國人還好。但是你絕對不是俄國人！」
現在我們的人只想知道原因，他給樂隊一個眼色。當音樂響起來的時候。他開始跳哥薩克舞。所有的人都全神貫注地傾聽和觀看。他在酒館裡來迴旋轉，所有女人都被他征服。
最後他筋疲力盡地停下來，兩條腿都快斷了。他想，現在該沒有人會懷疑他的身份了吧。但他還是從狂熱的人群中覺察出，店主微微搖了搖頭，似乎認為他做得還不夠好。
他在這裡遇到了高手，毋庸置疑，他是克格勃的大佬。顯然，他們早就知道這個計劃，所以派了一個高層來收拾他。他垂頭喪氣地走向店主。
後者嘆息着問候他：「哥們兒，哥們兒，你跳得簡直象一個俄羅斯的神靈，但是你不是俄羅斯人！」
我們的勇士受夠了，他抽泣着，崩潰了，結結巴巴地說：是的，是的，你是對的。但是你到底是怎麼知道的呢？」
店主微微地聳聳肩說：「因為我們俄羅斯沒有黑人。」 - 有個人向特朗普匯報說：「現在百老匯正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就噓聲一片。」特朗普聽了以後非常生氣。
有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他看到了自己，正在期待下面的劇情，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不噓？不想混啦？！」 - 希拉里·克林頓和一個老人、一個黑人、一個白人工人和一個西部農民五人乘坐氣球。
氣球漏氣了，抬不動五人，開始下墜，萬分危機，必須有人犧牲自己跳出。
先是老人說了聲"反正也這把年紀了"，然後跳了出去。氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出一人。
於是西部農民喊：「美國萬歲！」，跳了出去。
暫緩一會兒又不行了，於是希拉里喊道：「黑命貴！」說着就把工人扔出去了。 - 美國醫院，三位患者正在交談。
A：我因為支持特朗普不戴口罩，感染了新冠。
B：我因為反對特朗普上街抗議，感染了新冠。
C：我就是特朗普。
歐盟和中東[編輯 | 編輯原始碼]
- 一位瑞典法官結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」法官用手帕擦着笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎！我剛判了說這笑話的傢伙仇恨罪！」 - 「為什麼進步派不能接受聖經？」
「根據聖經，先有混亂，然後根據上帝才會愛所有人。進步派的經驗告訴我們，先愛所有人，然後混亂就會到來。」 - 「為什麼巡警總是三人一隊？」
「這是專門的安排。一個熟悉周圍社區，一個會講當地語言，自然第三個要隨時監視這兩個種族主義分子。」 - 「有可能在日本建設出社會民主主義偉大的人道成就嗎？」
「那是可能的。但是，為什麼？日本哪得罪你了？」 - 瑞典首相去保守社區視察，一不小心掉進了溝里。
一個大叔把他拉了上來。
首相說：「謝謝您，好兄弟，不過您千萬不要對別人說我掉進了溝里。」
大叔說：「好，那您也不要對別人說是我把你從溝里拉了上來。」 - 一位老人在見到同性戀驕傲遊行時抱怨道：「這樣的社會真噁心。」
結果被一位警察聽到而遭逮捕。
老人辯解說：「我根本沒講是哪個社會，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」
「你少騙人，」警察咆哮道，「我作為土生土長的瑞典人，哪一個社會噁心我會不知道嗎？」 - 「未來的的社會民主主義社會還會有人抗議你的言論嗎？」
「不，在那之前人們就學會了自己抗議自己。」 - 勃蘭登堡門前坐了三個人抗議德國政府，彼此間談起抗議的原因。
第一個人說：「我因為反對收容難民」
第二個人說：「我因為支持收容難民。」
第三個人說：「我就是難民。」 - 中國外交代表團到瑞典訪問，瑞典接待官員陪他們參觀「偉大的人道主義成就」，並且得意地說：「到了本屆政府的最後一年，每個瑞典家庭都可以供養三位難民！」
中國人驚訝的問：「 他們要那麼多難民幹什麼呢？」
瑞典官員說：「當然有用啊……現在瑞典公民為了救濟難民交了很多的稅，把難民養在家裡，他們就不需要再交稅啦！」 - 瑞典接納了大量難民，國內很多商品都因宗教原因下架了。
斯德哥爾摩市長在一名官員的陪同下到市內考察商品供應情況。他們走到餐館附近，在地上發現一個豬肉丸子（瑞典傳統食品）。市長不滿地說：「這是誰浪費的丸子？！」
官員看了看四周，欣喜地說：「看來誰的也不是，市長先生，趕快揀起來吧！」 - 一個英國人，一個法國人，一個德國人談論什麼是世界上最幸福的事。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
德國人：最幸福的事情就是半夜有警察和人道主義者敲門，開門後說：「馬克西米連，你的房子被徵用來安置難民了。」
「你弄錯了，馬克西米連在隔壁。」 - 一位斯德哥爾摩市民在公交車上：「您好先生，請問您是女權主義者嗎？」
「不是。」
「那您的家人或直系親屬有性少數群體嗎？」
「沒有。」
「那您有朋友是中東難民嗎？」
「沒有。」
「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了。」 - 卡爾森要參加瑞典社民黨，這以前他必須經過黨小組面試。
「卡爾森，你身邊有性少數者嗎？」
「好像沒有。」
「你知道社民黨尊重性少數者而且號召其他黨員接納性少數者嗎？」
「既然黨這麼要求，我會去認識一些的。」
「你的社區接納難民嗎？」
「好像沒有。」
「社民黨強烈支持收容難民。」
「那麼我會搬到接納的社區裡的。」
「卡爾森，你對美麗的女性怎麼看？」
「我喜歡漂亮的女士。」
「你知道社民黨強烈譴責這種男權主義言論嗎？」
「既然社民黨這麼看，那麼我不會再接觸女性啦。」
「卡爾森先生，你隨時準備着為民主社會主義事業作出犧牲嗎？」
「當然。誰願意這麼活着？」 - 默克爾訪問日本時，大批日本人到機場歡迎默克爾。默克爾便問安倍，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？
安倍回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到20000日元的勞務。
後來安倍到德國訪問時，成千上萬的德國人從機場到柏林市內的道路上夾道歡迎。安倍問默克爾：你是用什麼辦法讓這幾乎所有人都來歡迎我的？
默克爾回答：凡是不來歡迎你的柏林人，每個交20000歐元來給難民提供福利。 - ——弗里德里希，你經常讀報紙嗎？
——當然，要不我怎麼知道難民過着悲慘的生活？ - 「先生，你對接納難民有什麼意見嗎？」反民族主義者問道。
「對，我是有意見，但不要抓我，因為我並不同意我的意見！」 - 某次瑞典閱兵，沿街開來了步兵，步戰車，坦克，導彈發射車，威力一個比一個大。
隊伍的最後是兩個男人。首相問他的部長們：「這兩個人是誰，有什麼力量？」
部長們紛紛表示不是他們的人。
幕僚說：「這兩個人是中東難民。」 - 約旦國王曾經當面批評人道主義者對難民一律收容的政策，令後者氣急敗壞，他們說：「你再說，我就宣布你不是真正的穆斯林！」
加拿大[編輯 | 編輯原始碼]
- 「特魯多總理閣下！卡車司機來渥太華了！」
特魯多瞄了一眼手機上的中國外交部答記者問，看到了「一小撮人」這幾個字，馬上就知道在記者發布會上該說什麼了
「一小撮人對聯邦政府針對新冠疫情採取的措施懷有不可接受的觀點......」 - 「原來加拿大才是神羅正統啊！」
「為什麼？」
「因為你們外交部長說加拿大『既不是有核國家，也不是軍事強國，更非中等強國』不是神羅是什麼？」
俄烏[編輯 | 編輯原始碼]
- 「蘇卡不列！你竟然支持那幫蟑螂來打我們！」
「可我什麼都沒有做啊？」
「那你頭上的『Z』怎麼回事？」
「我只是在睡覺而已。」 - 普京詢問神諭：「我應該對烏克蘭開戰嗎？」
神諭回答：「如果你對烏克蘭開戰，就將在開戰兩年整左右的時間內重演斯大林時代的那段歷史。」
普京十分高興，於是下令入侵烏克蘭。
兩年過去了，普京仍沒有如預期般攻打下烏克蘭。於是他質問神諭：「你不是在兩年前說，如果我對烏克蘭開戰，就會在兩年左右像第二次世界大戰一樣碾碎那群納粹嗎？怎麼戰線反而僵持了？」
神諭回答：「什麼碾碎納粹？我從來都沒有這麼表示過。我指的是如果你對烏克蘭開戰，你就會像斯大林發動土耳其海峽危機一樣，反而讓更多國家加入北約，擴大北約的影響力。」
土耳其[編輯 | 編輯原始碼]
- 凱末爾·克勒奇達爾奧盧詢問神諭：「我應該在2023年土耳其總統大選中作為總統候選人挑戰埃爾多安嗎？」
神諭回答：「如果你作為總統候選人挑戰埃爾多安，你會讓一個在領導人的寶座上賴着不走的人以60%的票數被選下台。」
凱末爾·克勒奇達爾奧盧很高興，於是就決定自己親自作為總統候選人，而不是讓埃克雷姆·伊馬姆奧盧或者曼蘇爾·亞瓦什作為總統候選人挑戰雷傑普·塔伊普·埃爾多安。
在總統大選失敗後，凱末爾·克勒奇達爾奧盧質問神諭為何不靈驗。
神諭回答：「等到11月的時候，你就會知道神諭是否靈驗了。[10]」 - 2014年，一個土耳其人在公眾場合咒罵雷傑普·塔伊普·埃爾多安「實施威權統治」，被逮捕並判了20年徒刑，他的罪名是：土耳其刑法典第299條「侮辱總統罪」，判刑2年；土耳其刑法典第328條「泄露國家機密和間諜罪」，判刑18年。
不過聽說他在2016年的時候就被釋放了，因為自從雷傑普·塔伊普·埃爾多安在2016年土耳其政變後發動大規模肅清，那就不再是國家機密了。 - 埃達爾·伊諾努的身體較弱。圖爾古特·厄扎爾因此開玩笑說：「如果小伊諾努出國旅行，外國人會認為土耳其發生了饑荒。」
一個記者向埃達爾·伊諾努轉述了這一玩笑，埃達爾·伊諾努對此回應道：「我想當他們看到厄扎爾先生時，應該就會明白土耳其發生饑荒的原因了。」 - 凱末爾·克勒奇達爾奧盧、雷傑普·塔伊普·埃爾多安、錫南·奧安同坐直升機巡視。
凱末爾·克勒奇達爾奧盧說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。」
雷傑普·塔伊普·埃爾多安說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。」
錫南·奧安說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候……
駕駛喃喃自語地說：「你們何不都跳下去，讓8500萬人都高興呢？」 - 雷傑普·塔伊普·埃爾多安和貝拉克·奧巴馬交談，各自吹噓。貝拉克·奧巴馬說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」雷傑普·塔伊普·埃爾多安說：「土耳其體育發達，有人十分鐘可以從安卡拉跑到華盛頓。」貝拉克·奧巴馬要求兌現，雷傑普·塔伊普·埃爾多安慌了手腳，打電話給顧問商量對策。
他的顧問說：「這很好辦，你先讓奧巴馬把藥片拿來，讓凱末爾吃了；凱末爾如果真的復活，那麼你用不了五分鐘就可以從土耳其跑到美國。」 - 雷傑普·塔伊普·埃爾多安首相訪問英國尋求外國支持。訪問期間，伊麗莎白女王邀請埃爾多安喝茶，埃爾多安詢問她的領導哲學是什麼。女王回答說：「我身邊都是聰明人。」埃爾多安接着問她如何區分身邊的人是否聰明。
女王叫來托尼·布萊爾，讓他回答這個問題：「你的母親有一個孩子，你的父親有一個孩子，這個孩子既不是你的兄弟，也不是你的姐妹。那個孩子是誰？」
「那個孩子就是我，女王陛下。」托尼·布萊爾回答道。
「沒錯，謝謝你，幹得好，布萊爾。」女王轉向埃爾多安並說，「你看到了嗎，埃爾多安先生？」
「是的，陛下，非常感謝你，我一定會使用這種方法的。」
回到土耳其後，埃爾多安立即叫來了凱末爾·溫納克坦，並向他提出了伊麗莎白女王所提的問題。溫納克坦要求考慮一下再給出答覆，埃爾多安同意了。
溫納克坦離開後立即召集部長會議開會，他們就這個問題思考了幾個小時，仍未找到答案。
最後，溫納克坦打電話給凱末爾·德爾維什，在說明情況後向德爾維什複述了這個問題。
德爾維什回答道：「這個問題有什麼好睏惑的，那個孩子當然是我！」
得到答案後，溫納克坦立即打電話給埃爾多安：「我找到答案了，那個孩子是凱末爾·德爾維什。」
埃爾多安十分失望：「你答錯了，溫納克坦先生。正確的答案是托尼·布萊爾。」
注釋[編輯 | 編輯原始碼]