政治笑话

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政治笑話是關於政治的相關笑話，最開始流行於前蘇聯和前東歐社會主義國家，後來其他國家也多有涉及，專制國家因為抵制人言，政治笑話才會開始盛行。但即使是在自由的社會，私下裏幽上一默，也能給人帶來些許開心和解脫。

本文列舉了近乎各個國家的政治笑話。

前蘇聯

在各國的政治笑話中俄國政治笑話的「含金量」很高，特別是蘇共執政時期，高壓、專制，但並沒有扼殺幽默感，時局、領袖都成了全民吐槽的靈感源泉。

例行姓名掃盲：
弗拉基米爾同志=弗拉基米爾·伊里奇·烏里昂諾夫（列寧.約瑟夫同志=約瑟夫·維薩里昂諾維奇·朱加什維利（斯大林.尼基塔同志=尼基塔·謝爾蓋耶維奇·赫魯曉夫
列昂尼德同志=列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫
尤里同志=尤里·弗拉基米羅維奇·安德羅波夫
康斯坦丁同志=康斯坦丁·烏斯季諾維奇·契爾年科
米哈伊爾同志=米哈伊爾·謝爾蓋耶維奇·戈爾巴喬夫
拉甫連季同志=拉甫連季·巴甫洛維奇·貝利亞
鮑里斯=鮑里斯·尼古拉耶維奇·葉利欽
約翰先生=約翰·菲茨傑拉德·甘迺迪
吉米先生=吉米·卡特
羅納德先生=朗奴·列根
英迪拉先生=英迪拉·甘地
安瓦爾先生=安瓦爾·薩達特


1.一位公民打電話到亞美尼亞電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」
主持人說：「我也不清楚，但我肯定不是科學。」
「為什麼？」
「如果是科學的話，他們應該先拿狗做試驗。」

2.斯大林的權威
斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說一加一等於二，而托洛茨基和布哈林說一加一不等於三。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？（下面聽眾一臉疑惑）毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」（台下熱烈鼓掌）「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，這些說一加一不等於三的人多麼多麼無恥啊……」

3.有個人向尼基塔同志匯報說：「現在大劇院正上演一個劇，裏面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。」尼基塔同志聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！」

4.在蘇共二十三次代表大會上，列昂尼德同志作報告，他問：「我們這裏有沒有敵人？」
一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」
「為什麼他是敵人？」
「因為列寧說過『敵人是不會打瞌睡的』，而我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」　

5.蘇聯偷盜現象嚴重，人民不滿。有人問：「到什麼時候才沒有偷盜現象呢？」有人回答：「到共產主義就沒有人偷了，因為在社會主義一切都被偷光了。」

6.美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自已在天堂！「

7.一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裏可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻。另，本人不同意它的政治觀點。」

8.列寧的夫人克魯普斯卡婭曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：「你再說，我就宣佈你不是列寧的妻子！」

9.弗拉基米爾同志、約瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊爾同志一起坐火車旅行。
鐵軌到了盡頭，火車停下。
弗拉基米爾同志號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」
約瑟夫同志抽着煙斗，嚴肅地下令：「給我從西伯利亞調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」
尼基塔同志敲着皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」
列昂尼德同志拉上了窗簾，然後對車上所有人說：「「同志們，不如拉上所有的窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……！」
米哈伊爾同志摸了摸寬大的前額說：「同志們，管他火車開到哪裏，只要把沿途標上『社會主義』的牌子就行了！」

10.一個老師愁眉苦臉，貝利亞同志關切的詢問：「怎麼啦？我能幫您什麼忙？」
老師說：「拉甫連季同志，您幫不上忙，您看，現在的孩子都怎麼啦：今天我問柳芭『列夫·托爾斯泰是怎麼死的？』她卻說『不是我干的。』我問薩沙，他也說『不是我干的。』我問尼古拉，回答也一樣！」
第二天，貝利亞同志找到老師：「您可以放心了，他們已經招認他們殺了列夫·托爾斯泰。」

11.列昂尼德同志去新德里拜訪英迪拉先生，發現阿三隨地小便，竊笑不已。
英迪拉先生十分不快，去莫斯科回訪的時候便滿大街找，不禁感嘆蘇聯人民素質高，但又很不甘心。皇天不負，英迪拉先生終於發現有個人在路邊澆牆呢，大喜。
列昂尼德同志惱羞成怒，下令追查，並回覆說――
「那人是印度駐蘇大使。」

12.一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後：
「康斯坦丁，你被捕了。 」
「你弄錯了，康斯坦丁在隔壁。」

13.一天米哈伊爾同志因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後米哈伊爾同志一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長大怒，質問該地段交警。
局長：「看到肇事者沒有？」
警察：「看到了。」
局長：「為什麼不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「為什麼？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「不知道，反正他的司機是戈爾巴喬夫。」

14.米哈伊爾同志視察農場，看到豬兒乖乖，一時興起站在豬中間照了張像。
待到報紙準備發表時，編輯為照片的標題犯了難——
「戈爾巴喬夫同志和豬在一起」，不好；
「豬和戈爾巴喬夫同志在一起」，也不好；
……
報紙出版後，照片下的說明文字是——
「左起第三位是戈爾巴喬夫同志。」

15.列昂尼德同志和吉米先生在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。吉米先生把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：
「約翰，從這裏跳下去！」
約翰哭着說：
「您怎麼能這樣呢，我還有老婆孩子吶。」
吉米先生被感動了，流着淚說是自己不對，叫約翰走了，然後輪到列昂尼德同志，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。
「伊萬，從這裏跳下去！」
伊萬二話不說就要往下跳，吉米先生一把抱住他說：
「你瘋了？跳下去會死的！」
伊萬一邊掙扎着要跳下去，一邊說：
「放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。」

16.吉米先生到蘇聯訪問列昂尼德同志，列昂尼德同志陪他參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
吉米先生驚訝地問：「 他們要飛機幹什麼呢？」
列昂尼德同志說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。」
吉米先生：「……」

17.弗拉基米爾同志快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託。
「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林同志。」
「說吧，親愛的弗拉基米爾同志。」斯大林專心地聽着。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」弗拉基米爾同志說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」

18.尼基塔同志和約翰先生交談，各自吹噓，約翰先生說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」尼基塔同志說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到華盛頓。」約翰先生要求兌現，尼基塔同志慌了手腳，召集委員們商量對策。
卡岡諾維奇說：「這很好辦，你先讓甘迺迪把藥片拿來，讓斯大林同志吃了；斯大林同志如果真的復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」

19.尼基塔同志的汽車被一頭牛擋住了，怎麼也趕不走，尼基塔同志便下車對牛說：「你再不走，我就把你送到集體農莊去。」牛聽了便一溜煙的跑開了。

20.鮑里斯·葉利欽的演講：
「多年來，在戈爾巴喬夫的領導下，我們的祖國俄羅斯一直處在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣佈，趕跑了戈爾巴喬夫，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。」

21.尼基塔同誌喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。 農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。
尼基塔同志想想自己幼年當豬倌的經歷，當即說，「讓我把這豬抱到克里姆林宮去，保證兩個月養肥還給你們。」
尼基塔同志回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚同志。
「尼基塔同志，散步哪。」
「啊……出來走走……」
「這是誰啊？」
「哦，是我……小外孫。」
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」

22.《神曲》的作者但丁決定下地獄體驗一下他詩中的生活。在地獄裏犯人們有淹在血泊里的，有的被火燒烤着。但丁突然發現一個最可惡的壞蛋下面的血泊只淹到膝蓋。但丁十分奇怪，上前一看，認出了是貝利亞。 但丁問：「看樣子，你挺舒服的啊。為什麼血只淹到你的膝蓋以下呢？拉甫連季·巴甫洛維奇？」
貝利亞得意的回答道：「我是站在約瑟夫·維薩里昂諾維奇·斯大林同志的肩膀上呢！」

23.理查德先生訪問蘇聯。在記者招待會上，理查德先生想藉機宣揚美國式的民主，於是說：「在我們美國言論自由，任何人都可以在白宮前大罵：『理查德·米爾豪斯·尼克遜是王八蛋！』肯定沒有警察來抓他。」
列昂尼德同志不動聲色的說：「在蘇聯同樣也是言論自由，任何人也都可以在克里姆林宮前大罵：『理查德·米爾豪斯·尼克遜是王八蛋』同樣也沒有警察來抓他！」

24.赫魯曉夫在揭露斯大林同志的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫同志當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後厲聲喝道：「這是誰寫的，請站出來！」
連問三次，台下一直沒有人站出來。
赫魯曉夫於是說道：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」

25.一天列昂尼德同志在克里姆林宮的走廊上，正好撞上了安德羅波夫。
「早上好列昂尼德·伊里奇！我有個好謎語，看你猜不猜得出？我爹的兒子但又不是我本人，這會是誰？」
「嗯…………」，列昂尼德同志絞盡腦汁就是答不上來，「這條謎倒挺有水平的，算了！我猜不上來。」
「我兄弟！」 列昂尼德同志一聽，果然有理，非常欣賞，誇獎了安德羅波夫同志聰明。 再往前沒走多遠，列昂尼德同志又碰上了前來匯報工作的戈爾巴喬夫同志，他於是把剛從尤里同志那兒聽來的謎語拿來在米哈伊爾同志面前賣弄一番，問道：「米哈伊爾同志，你來聽這個謎語如何？我爹的兒子但又不是我本人，這會是誰？」 沒想到戈爾巴喬夫也答不上來。列昂尼德同志頓時得意非凡地大叫：「哈哈，你真他媽笨！連尤里·弗拉基米羅維奇的兄弟都不知道！」

26.尤里·安德羅波夫執政僅一年零三個月，他的大部分時間是在醫院度過的，他患有嚴重的腎病。康斯坦丁同志同志終於明白了為什麼尤里同志登上列寧墓講話時，前面總有兩個麥克風。 他神秘地對米哈伊爾同志說：「你知道為什麼尤里同志前面總有兩個麥克風嗎？一個是講話用的，而另一個是給他輸送氧氣的。」

27.伊萬看電視，是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊，換了一個，還是列昂尼德同志在演講，又換一個，還是他。伊萬
一連撥了幾十個台，最後累了，準備關電視。這時候電視畫面變成了克格勃的尤里同志，怒氣沖沖地叫：「你再敢換？再敢換？再換判你10年大牢！」

28.集體農莊莊員伊萬在河裏捉到一條大魚，高興的回到家裏和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裏劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：
「斯大林萬歲！」
　　
29.來了一個格魯吉亞代表團。他們被斯大林接見，談話，然後離開，斯大林開始找他的煙斗，找不到。
他叫貝利亞來：「拉甫連季·巴甫洛維奇，去追代表團，找找誰拿了我的煙斗。」
貝利亞趕忙去追代表團。
五分鐘後，斯大林在一堆紙下找到了他的煙斗。
他叫貝利亞——「瞧，拉甫連季·巴甫洛維奇，我找到我的煙鬥了。」
「太晚了。」貝利亞說，「代表團中的半數已經承認他們拿了你的煙斗，並且加入了『利用偷煙斗進行暗殺活動的托洛茨基組織』，而另外一半則在審訊中死掉了。」
　　
30.蘇聯30年代肅反擴大化時期。內務人民委員部的一間牢房裏關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：我是因為批評了拉狄克；
第二個人說：我是因為支持了拉狄克；
第三個人說：我就是卡爾·拉狄克。

31.勃列日涅夫，杜布切克，艾登和尼克遜4人乘坐氣球。
氣球漏氣了，抬不動4人，開始下墜，必須有人犧牲自己跳出。
美國總統喊了聲「為了自由世界！」，然後跳了出去。
氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出1人。
於是英國首相喊：「為了女王陛下！」，也跳了出去。
暫緩一會兒又不行了，於是列昂尼德同志喊道：「為了社會主義大家庭！」說着就把杜布切克扔出去了。
　　
32.一個蘇聯人在公眾場合對着列昂尼德同志的肖像罵了句「白痴」，被克格勃逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是：侮辱黨和國家領導人判刑1年，泄露黨和國家機密判刑4年。
不過聽說他很快就被釋放了，因為自從列昂尼德同志在聯合國發表演說之後，那就不再是黨和國家機密了。
　　
33.演講人在做關於五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。
大廳里有人說：「我剛從那回來，那沒有什麼電站。」
演講者沒有回答，繼續說：「在斯大林格勒已建成了一個化學廠。」
大廳里有人說： 「一周前我在那裏，那裏沒有什麼化學廠。」
演講人：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」
　　
　　
34.越戰時期 ，河內物資奇缺 ，向蘇聯求救 。
蘇聯電 ：勒緊腰帶 。
河內回電 ：請給腰帶 。
　　
35.一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試着教導我們美國人不再酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不再吃飯。」
　　
36.電報：莫斯科、克里姆林宮，列寧收。列寧同志，請幫助貧窮的猶太人吧！——拉賓諾維奇。第二天，拉賓諾維奇被帶到了應去的地方。
問：你大腦還正常嗎？你不知道，列寧很久以前就死了？
拉賓諾維奇：哼，你們總是這樣，如果你需要，那他就是講永生的；如果貧窮的猶太人需要，他就死了。
拉賓諾維奇看着標語：列寧死了，但是他的事業還活着。
拉賓諾維奇說：最好是列寧活着。
　　
37.一個蘇聯克格勃特工和一個美國中情局特工互相吹噓各自的機構是如何的傑出。
那個克格勃特工首先發言說，「我們擁有你們美國過去15年裏所有導彈發射的詳細數據。」
中情局特工說：「這不算什麼。我們中情局掌握着你們蘇聯未來15年裏所有當選的中央委員名單 。」
　　
38.三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裏。
「我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在（以怠工來）破壞。」第一個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜。」第二個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到。」第三個說，「他們指控我擁有一個西方制的手錶。」
　　
39.當年的捷克斯洛伐克政府中，設立了一個「海軍部」，蘇聯老大哥就對捷克人說：「你們是內陸國家，設什麼海軍部？」
捷克人回答說：「你們不是也設了文化部嗎？」
　　
40.列昂尼德同志：「同志們，美國人登上了月球，我們不能再等了，黨決定讓你們上太陽。 」
太空人：「總書記同志，我們會被燒死的。 」
列昂尼德同志：「沒關係，同志們，黨都替你們想好了，你們晚上去。 」
　　
41.莫斯科地鐵上：
「請問您是在克格勃工作的同志嗎？？」
「不是。」
「那您有沒有親戚或朋友在克格勃工作呢？」
「沒有。」
「那您是否跟克格勃有些交往或聯繫？」
「沒有，你要幹嘛啊？」
「幹嘛，他媽的，你踩着我的腳了！」
　　
42.二戰中，一個英國兵、一個法國兵和一個蘇聯兵被德國人俘虜了。他們被判處死刑。 　　 　
行刑前，德國士兵問他們還有什麼最後的要求嗎？
英國人說：「我要一杯啤酒。」他得到一杯啤酒。
法國人說：「我想要喝杯葡萄酒。」——他的要求也得到了滿足。 　　 　　
輪到蘇聯人了，他說：「請狠命踢我的屁股。」兩個膀大腰圓的德國兵過來，狠狠的把他踢出老遠。說時遲，那時快，蘇聯人突然神勇爆發，揮拳打倒邊上幾個德國兵，奪得一挺機槍，把一群德國人全撂倒，然後三個人死裏逃生。 　　 　
逃跑的路上，英國人和法國人說：「為什麼不早點動手啊？我們差點都被槍斃了！」 　
蘇聯人回答：「要是沒人踢屁股，我們蘇聯人可什麼也幹不了！」
　　
　　
43.列寧表明該如何管理國家 ；
斯大林表明該如何不管理國家 ；
赫魯曉夫試圖表明誰都能管理國家 ；
勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的 。
　　
44.兩男一女在沉船後淪落荒島。
如果兩個男的是西班牙人，他們會用決鬥來決定誰擁有那個女人；
如果他們是法國人，一個是女人的丈夫，另一個是她的情人；
如果他們是蘇聯人，則會把報告書塞入瓶子，讓水流把它漂回祖國，請上級指示他們誰可以娶她為妻。
　　
45.蘇聯某地出土了一具古屍，科學家們使盡渾身解數也沒能鑑定出他的年代 這時候來了兩個自稱是克格勃的年輕人，二話不說把古屍架進了間小屋。不大工夫，年輕人出來拍拍手說「2235年前的」，科學家們大駭，忙追問克格勃究竟掌握了什麼高技術手段。
 「這很簡單。」年輕人整整衣服說，「他自己招了。」
　　
46.外國領導人要來參觀莫斯科幼兒園，問小朋友：「你們國家領導人是誰？」
答：「北極熊！」
「你們國家最有名的動物呢？」
答：「勃烈日涅夫！」
「莫斯科哪個地方最高？」
「當然是五百三十三米高的奧斯坦基諾電視塔了！」
「不，是盧比揚卡廣場上克格勃大樓的地下室。從那兒能看清全國每個角落的一舉一動。」
　　
47.一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裏拎着個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓、溫度、濕度等信息。美國人很吃驚，問道：「這塊表的功能可真多，是蘇聯的技術生產的嗎？」，莫斯科人自豪地回答：「是的，是我們蘇聯技術製造的。」然後又吃力地重新拎起那個箱子接着說道「就是電池重了點。」
　　
48.列昂尼德同志在冬季奧運會上閱讀講話稿：
「O-O-O-O-O。」
「不，」，他的助理向他低聲道，「那是奧運會的圖標。」
　　
49.誰能把大象裝進冰箱裏呢？超級政治家能夠辦到。
第一步：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二步：公佈計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三步：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裏。
第四步：利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。
　　
50.蘇聯健康委員會向列昂尼德同志建議：從即日起，我們不打算再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的是來自於克格勃的志願者，所列的理由主要有三：
一、由於糧食緊缺，直接影響到老鼠的生存。而我國目前的克格勃成員要比老鼠多得多；
二、實驗人員在對克格勃志願者下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對克格勃來說沒有他們不能去做的事情。
　　
51.二次大戰時，羅斯福，丘吉爾，及斯大林三位巨頭在雅爾塔開會。羅斯福，丘吉爾處處被動，因此兩人合計着想算計斯大林一把。
丘吉爾首先開腔：「昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰！」
羅斯福也接着說：「昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰！」
兩人說完後，得意地瞧着斯大林。
斯大林微微一笑，說道：「昨天我也作了一個夢，夢見自己既沒有批准對丘吉爾先生的任命，也沒有批准對羅斯福先生的任命。」
　　
52.莫斯科盧比揚卡9號大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：「肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有……」
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：「公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會主義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！」
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：「看看，連子彈也沒有……」
　　
53.蘇聯社會變化在於，在斯大林時代，當有陌生人敲門的時候，屋子裏的人都停止說政治笑話而把酒拿出來，到了70年代以後，還有陌生人敲門的話，他們會開始說政治笑話而把酒藏起來。
　　
54.蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤地說：
「這種彩電應該讓敵人看！！」
　　
55.亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！——亞歷山大說。
我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！——凱撤說。
我要是有《真理報》，全世界現在也不會知道滑鐵盧！——拿破崙說
　　
56.問：拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
答：當然，要不我怎麼知道我們有幸福的生活？
　　
問：消息報和真理報有什麼區別？
答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。
（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》.
問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處？
答：他們不論是誰，一生只能錯一次。
　　
問：報紙和廣播什麼最有用？
答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。
　　
問：可以把汽車卷到報紙里去嗎？
答：要是上面有赫魯曉夫同志的話。
　　
57.病人在掛號的地方要找眼耳科醫生，人們對她說只有耳鼻喉科醫生和眼科醫生。
但是病人還是堅持說：「我還是想要耳科醫生。」
醫生問：「你到底是哪裏不正常？」
病人：「看見的是一個，聽見的又是一個。」
　　
58.問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱裏卻總是空的，這是為什麼？
答：把廣播連到冰箱上就好了。
　　
59.精神病院裏播放着赫魯曉夫的演講。講完一段，所有人都熱烈鼓掌，只有一個人站着不動。
旁人問道：「你為什麼不鼓掌？」
答：「因為我是醫生。」
　　
60.問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別？
答：悲觀主義者是信息靈通的樂觀主義者，而樂觀主義者是經過很好引導的悲觀主義者。
　　
61.問：為什麼有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
　　
62.問：英國的情報人員是怎樣在倫敦抓到蘇聯間諜的，而這個間諜曾經認為根本不可能抓到？
答：我們只是得到命令要抓這樣一個人，他從公共衛生間裏出來的時候會一邊走一邊系褲扣。
　　
63.問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成份是什麼？
答：是的，10%的水泥和90%的麥克風。
　　
64.蘇聯舉行十月革命節閱兵，沿着大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自走炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大，可隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地問：「這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」
安德羅波夫說：「不是我的人。」
格列奇科說：「沒見過他們。」
柯西金低聲答道：「他們是國家計劃經濟委員會的……」
（註：安德羅波夫當時系克格勃主席，格列奇科系國防部長，柯西金系部長會議主席——即總理.　　
65.問：妻子怎樣才能控制自己的丈夫？
答：德國女人讓自己的男人事務纏身，法國女人用自己的身體來籠絡自己的男人，蘇聯女人用黨組織來控制自己的男人。
　　
66.說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。
問：你到底想說什麼？
答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。
　　
67.軍事演習區，一位婦女駕車在大橋前被一名軍官攔住：「對不起，公民，您現在不能過去。」
「為什麼？」
「這座橋在一小時前被炸毀了。」
「您能告訴我這究竟是怎麼回事嗎？」
「很抱歉，不行，我本人已於2小時前陣亡。」
 
68.在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：「那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？」
答：「我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」
主持人慌忙說：「那請您趕快坐到主席台上來。」
　　
69.蘇聯郵政局發行歷屆領導人紀念郵票。發行沒1個月，郵政局宣佈緊急停止使用該郵票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
　　
70.早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報斯大林審批。不久，方案發下來，上面有斯大林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。
　　
71.問：我們為什麼不能兩黨制？
答：媽的，這一個黨都養不起，還兩個黨，你瘋了！
　　
72.衛國戰爭期間，一個級別較低的軍官在最高統帥部向斯大林送呈文件，由於過分緊張，他打翻了辦公桌上的墨水瓶，濃黑的墨水滴在了斯大林雪白的褲子上。低級軍官立即嚇的面無人色，渾身哆嗦，連話都說不出來。斯大林見他嚇成這個樣子，很不滿的說：「你以為斯大林同志只有一條褲子嗎？」
　　
73.「列昂尼德·伊里奇又住院了。」
「作什麼手術？ 」
「擴胸手術。」
「為什麼？」
「勳章沒地方掛了。」
　　
74.列昂尼德同志同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，列昂尼德同志得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，列昂尼德同志問老太太這一切如何？老太太說：「兒啊，這一切都很好，但是——共產黨來了你怎麼辦？」
　　
75.拉賓諾維奇在克里姆林宮裏工作，他待在救世主塔樓前望着遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：「不，我需要一個固定的工作。」
　　
76.列寧對大家說：「我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。」
一個老大娘說：「要是時間太長，人就會變成拐子。」
 
77.肅反時期
學生：「裏海鯿是什麼？」
老師：「這是鯨的一種，它能游到共產主義。」
學生：「真的嗎？」
老師：「當然，如果你發現有哪只裏海鯿游不到共產主義，那它就是反革命。」
　　
78.「兔子和赫魯曉夫有什麼區別？」
「兔子不喜歡瞎說。」
　　
79.「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」
「沒有，怎麼了？」
「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」
　　
80.「要是鱷魚呑下列昂尼德同志，將會出現什麼情況？」
「要兩個星期才能消化徽章。」
　　
81.在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
妻子：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」
　　
82.一位蘇聯女歌手預先就知道自己會成功，因為她將歌唱歌頌斯大林的歌曲。
　　
83.問：還存在個人崇拜嗎？
答：崇拜還有，個人已經沒有了。
　　
84.問：勃列日涅夫的眉毛是什麼樣的？
答：是斯大林的鬍子，只是在更高的水平上。
（註：斯大林的鬍子密，勃列日涅夫的眉毛濃.　　
85.法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：
「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。
「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說
「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。
「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。
　　
86.三個人準備入黨，但是都擔心自己的非無產階級出身：
「實話說，我爸爸有一個小工廠，當然不能和斯大林汽車廠相比。」－—一個人說。
「實話說，我爸爸有一個小商店，當然不能和國營百貨商店相比。」—－另一人說。
「實話說，我媽媽有一個小妓院，當然不能和現在的相比。」—－拉賓諾維奇說。
　　
87.問：為什麼在蘇聯沒有失業現象？
答：這是因為大家都在忙。一些人在建設，另一些人在破壞。
　　
88.問：拉賓諾維奇在流放到西伯利亞的時候都做了什麼？
答：從事科學研究。娶楚克奇人為妻，培育抗寒的猶太人。
　　
89.問：在蘇聯什麼是最永恆的事情？
答：暫時的困難。
　　
90.在集體農莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。
　　
91.炮兵學院標語——我們的目標：共產主義。
　　
92.社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
「對不起，我去排隊買香腸來着。」社會主義者抱歉的說道
「什麼是排隊？」資本主義者問。
「什麼是香腸？」共產主義者問。
　　
93.問：共產主義社會的人將會是什麼樣的？
答：有一雙小手，因為他們什麼都不用做，機器都替他們做了。他們有一雙小腳，因為他們不用走，只是坐車、坐船、坐飛機。他們會有一個小肚子，因為吃的都是高熱量的藥丸。他們都有非常大的腦袋，他們要絞盡腦汁想方設法獲得這種藥丸。
　　
94.問：共產主義實現時警察還存在嗎？
答：當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己了。
　　
95.問：數學和科學社會主義有什麼區別？
答：在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明。而科學共產主義什麼都能證明，就什麼也不能提供。
　　
96.問：共產主義還有會貨幣嗎？
答：南斯拉夫的修正主義者會說有，中國的教條主義者說沒有。我們的尼基塔同志認為應該辯證的看待這個問題：會有貨幣，但不是每人都有。
 
97.斯大林做報告說：「……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……」
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子。兒子說：「地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。」

98.二戰結束後，一個波蘭農村老太看到街上貼着的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：「瞎說什麼，這是斯大林同志。」
老太：「他是幹什麼的？」
答：「他趕跑了納粹。」
老太急切地問：「他能不能把俄國人也趕跑啊？」

99.列昂尼德同志訪問印度時，大批印度人到機場歡迎。列昂尼德同志便問英迪拉先生：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是來歡迎你的人都能夠得到5個盧比的獎勵。」
後來英迪拉先生到蘇聯訪問時，有成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英迪拉先生問列昂尼德同志：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布。」

100.勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒地問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裏？」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

101.一老者行人路閒溜，不慎落入道旁河中，遂高呼：「救命！」
一旁有兩警察路過，可他們視若不見，仍邊走邊談笑。老者情急生智，遂又高呼：「打倒勃列日涅夫！」兩警察聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

102.戈爾巴喬夫頒佈限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克里姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。」然後轉身離去。
一會兒他又回來了。旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」
答：「幹什麼干啊！那裏的隊比這裏還長。」

103.問：可能在瑞典建成共產主義嗎？
答：不能。列寧同志說了，「共產主義不在山那邊」！

104.問：可能在以色列建成共產主義嗎？
答：為什麼那麼小的國家要有那麼大的福氣？

105.問：可能在美國建成共產主義嗎？
答：從原則上是可能的。但是那樣的話我們到哪裏買糧食？

106.問：可能在瑞士建成共產主義嗎？
答：可能的。但是為什麼？瑞士哪得罪你了？

107.工人說：「我們已經是共產主義了。」
有人問：「為什麼？」
工人說：「我們實現了各盡所能、各取所需的分配原則。」
「什麼？？？」
工人解釋道：「你沒看見我們工人各盡所能，我們的領導各取所需嗎？」

108.問：蘇聯人第六感的什麼方面最發達？
答：高度的滿足感。

109.問：蘇聯制度的優越性在哪裏？
答：成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。

120.問：假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？
答：立即去阻止這種反蘇宣傳！

121.問：蘇聯和英國的童話有什麼不同？
答：英國童話的開頭通常是：「很久很久以前……」，而我們的則是：「不遠了，不遠了……」

122.問：為什麼我們執行總路線那麼慢？
答：因為每次黨代會轉的彎太大。

123.問：下次選舉的結果會是怎樣的？
答：沒人知道。有人從中央委員會那裏偷走了下次選舉的確切結果。

124.問：有40顆牙4條腿的是什麼東西？
答：鱷魚。
問：有4顆牙40條腿的是什麼東西？
答：政治局。
（註：諷刺老人政治，20個人只剩下4顆牙沒掉了.
125.「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」

126.問：雞和蛋哪個先有？
答：從前兩個都有。

127.問：是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥？
答：要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。

128.一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的孟德爾-摩爾根基因學說生出來的；如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。

129.復活了的馬克思，在看了蘇聯的「現實社會主義」、「發達社會主義」後說：「全世界無產者，原諒我！」
列寧看了蘇聯實現了的那種社會主義後說：「我準備重返瑞士，以便從頭做起。」

130.有人問：「社會主義和資本主義與什麼不同？」
回答說：「在資本主義人與人都是狼，而在社會主義人與人是狼同志。」
另一種回答：「在資本主義是人剝削人，而在社會主義剛好相反。」

131.兩個中學同學相遇然後寒暄。
「您現在在哪工作。」
「中學老師。您呢？」
「克格勃。」
「啊，您在克格勃具體幹什麼？」
「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」
「您的意思是……還有人比較滿意？」
「那些人不歸我們管——管他們的是紀委。」
　　
132.蘇聯窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」

133.古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，卡斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裏面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裏面果然是光着的。委員敬佩地問領袖：「卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯特羅回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

134.勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片譁然。
勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。 「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」

135.匈牙利的政治笑話 ：
學生問：「為什麼蘇聯好？」
老師答：「因為蘇聯紅軍解放了我們。」
學生問：「為什麼美國不好？」
老師答：「因為美國還沒有來解放我們。」

136.一位蘇聯外交家和他的女朋友見面，女友問：「在你們那兒，人們通常是怎樣約會的？」 　　
「在我們那兒，人們通常會更快地熟悉對方……」 　　
「真的？」 　　
「因為男女見面之初，總是要互相搜索對方的身體，看有沒有藏着竊聽器！」

137.在政治局會議上，勃烈日涅夫興致勃勃地說：「同志們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」
（註：勃列日涅夫獲得了列寧文學獎的三本回憶錄《小地》、《復興》、《墾荒地》在其死後被揭露系捉刀之作.
138.某日，戈爾巴喬夫召開國民大會。
「同志們，目前國內形勢有些緊張，望大家諒解！」
一工人站起曰：「我們保證按時上班。」
戈爾巴喬夫大悅，繼續說：「再過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！」
工人又說：「我們可延長時間干！」
戈爾巴喬夫有些感動：「隨時間發展，大概會有失業現象。」
工人回答：「不要緊，我們將加班玩命的工作。」
戈熱淚盈眶：「謝謝，但是最後也許會有人餓死。」
工人大聲說：「我們24小時連續工作，怎麼樣，總書記？！」
戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：「…我…我該…該…我該怎麼說呢，您從事何種職業？」
 工人受寵若驚，面露難色說：「我……我…我是火葬廠的。」

139.一個美國人和一個蘇聯人坐在一起聊天。
美國人說：「在我們美國，工人一個月掙八百元。」
蘇聯人問：「在你們國家多少錢夠生活一個月？」
「四百元。」
「那多出的四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」
蘇聯人若有所思地說：「在我們俄國，工人一個月也掙八百元。」
「那多少錢才夠生活？」
「一千二百元。」
「啊？那還差四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」

140.蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：
　　東德的火箭；
　　羅馬尼亞的能源；
　　捷克的電子設備；
　　俄羅斯的狗。
（註：諷刺經互會，蘇聯的一切都是從東歐國家搞來的。事例為蘇聯用火箭將小狗萊卡送上太空。.
141.勃列日涅夫出訪埃及。安瓦爾·薩達特總統請求蘇聯提供三筆經濟援助。
「第一筆是100萬噸煤。」安瓦爾說。 　　
「沒問題。」勃列日涅夫答道。 　　
「還要20條遠洋貨輪。」 　
「完全可以！」 　
「最後是一個小小要求，我想要一輛自行車，送給我的孩子做生日禮物。」 　　
「那可不成，」勃列日涅夫皺起了着眉頭，「波蘭人不生產自行車。」

142.蘇聯式的選舉：
第一次蘇聯式的選舉是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當面前，並宣佈道：「選擇你的妻子吧！孩子。」

143.一艘蘇聯核潛艇和美國核潛艇在公海相遇。蘇聯潛艇又舊又破，滿是鏽斑，美國人的潛艇則非常整潔，蘇聯人邀請美國軍官們到自己的艇上參觀。 　　 　　
美國軍官們經過通道來到潛艇主控室參觀。突然，陪同他們的蘇聯艇長歇斯底里的暴怒起來：「他**！是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」 　　 　　
美國人得意的說：「在我們美國潛艇上，從來沒有……」
蘇聯艇長怒氣沖沖的說：「美國？已經沒有美國了！到底是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」
（註：靴子扔到控制台上-導彈發射-沒有美國了…….
144.美國太空人和蘇聯太空人同時登上了月球。 　　
「報告休斯頓，蘇聯人也登上了月球！」
「沒關係。」
「報告休斯頓，蘇聯人正在把月球塗成紅色！」
「沒關係。」　　
於是，美國太空人眼睜睜看着蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。 　　
「報告休斯頓，蘇聯人已經把月球塗成了紅色！」
「那正好，就在上面加上Coca Cola的標誌吧！」

145.一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿破崙有一句名言：『從偉大到可笑，只有一步之差』……」
馬雅可夫斯基看了看那人同自己的距離，跨前到距那人一步，然後用贊同的口氣說：「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差……」

146.戈爾巴喬夫時期。一男子來到酒館……
男子：「來瓶兒伏特加！」
侍者：「10盧布。」
男子：「上次來還是5盧布，怎麼……？」
侍者：「伏特加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。」　　
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者。奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：「怎麼又找了5盧布？」
侍者：「酒都賣光了。」

147.為了刺探蘇聯的戰略情報，美國研製了U-2高空偵察機，無奈蘇軍打不着，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員（鮑威爾）手上戴了六隻戒指！
赫魯曉夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，並問美國人：「你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裏的女人？！」

148.謝爾蓋中士帶領他的小隊完成了防核訓練。 　　
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」 　　
「請問，中士同志，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」 　　
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」 　　
「那是為了什麼？」 　　
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」

149.有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知斯大林很賞識他，便向斯大林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」 　　
「你不會出逃吧？」 　　
「瞧您說的，斯大林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」 　　
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」

150.科學院院士博戈莫列茨發展了有關長壽的理論。他斷言，人可以活到150歲。斯大林本人顯然也對他的工作成果很感興趣，所以非常關心他的工作。 　　
博戈莫列茨任何要求均得到滿足，被授予各種獎章和稱號：科學院院士，斯大林獎金獲得者，社會主義勞動英雄…… 　　
博戈莫列茨於1946年去世，終年65歲。斯大林得知這個消息後說：「這傢伙把大家都騙了！」

151.有一次，朱可夫從斯大林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子魔鬼！」 　　
正在接待室的貝利亞聽到了句話，他走進斯大林的辦公室，把這話告訴了斯大林。
斯大林讓人把朱可夫叫了回來。 　　
「朱可夫同志，您從我辦公室出去時，說了一句『小鬍子魔鬼』，您是在說誰？」 　　
「希特拉！我還能說准呢，斯大林同志？」 　　
「貝利亞同志，而您又是在說誰呢？」

152.克格勃審核。
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家。」
「好，我們將帶你的老婆到這裏，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
 這男子到了隔壁房，沒多久便傳出6聲槍響，接着又傳出壓碎聲持續着數分鐘。此男子帶着松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上。
主考官看着他，並問：「怎麼了？」
他說：「你給我的槍都裝着空包彈，我只好勒死她。」

153.一天，辦公中的蘇斯洛夫忽然捧腹大笑起來。
安德羅波夫：「米哈伊爾·安德烈耶維奇同志，您想起了什麼好笑的事情嗎？」
蘇斯洛夫：「忽然想到了昨天聽到的一個關於勃列日涅夫的笑話……實在太好笑了。」
 安德羅波夫：「哦？能說來聽聽嗎？」
蘇斯洛夫：「你瘋了？！我剛把那個說笑話的送進精神病院！」
（註：蘇斯洛夫系勃列日涅夫時期的意識形態權威和黨內第二把手，素有「灰衣主教」之稱，負責文化界的意識形態工作；蘇聯常將不同政見者送至精神病院進行「治療」.
154.斯大林周圍的人都非常怕他。一次，電影導演科津采夫為斯大林放映自己導演的一部電影。他想知道斯大林對影片的印象如何。這時，斯大林的助手波斯克利貝舍夫走了進來，交給斯大林一張字條，並打開了電燈。斯大林含糊地嘟噥了一句：「不好。」
　　科津采夫立即暈了過去。斯大林說：「等這個可憐蟲醒過來後，你們告訴他，我說『不好』是說字條不好，不是說他的電影。整個西方都對斯大林同志說『不好』，斯大林可沒有因此而暈過去。」

155.美國總統訪問莫斯科，並在一家工人家做客。這家有各種現代化電器，還有私家車，生活很是富裕。
訪問即將結束時，美國總統問主人：「能告訴我你最想買的一件奢侈品嗎？」
主人：「一雙優質皮鞋。」

156.書記：我們蘇聯皮鞋的產量是美國的兩倍！
群眾：而且重量也是他們的四倍！

157.某幹部去視察植樹工作。只見兩個青年，一個在挖樹坑，另一個隨後用土填上。
幹部很奇怪，問他們在幹什麼。
一個青年說：「我和彼得、伊萬是植樹的，我負責挖樹坑，彼得負責插樹苗，伊萬負責填土。今天彼得生病了不能來，可是我們還要堅持工作啊！這不，我和伊萬來了……」

158.一個領導在給集體農莊莊員訓話：「生活在蘇聯，你們是多麼幸福！你們有的吃，有的穿，而且每年能買一雙新鞋子！」
後排的一個老太太立刻說「對！和沙皇時代差不多！」

159.　　1936年秋，西方盛傳斯大林重病不治，溘然長逝。美國合眾社駐莫斯科記者查爾斯·尼特想獲得最權威的消息，就來到克里姆林宮門口，請秘書把他的信轉交給斯大林。信中懇求斯大林對上述謠傳予以證實或否定。斯大林的覆信如下：
可敬的先生：
　　據我從外電外報獲悉，我早已離開罪惡的人世，移居極樂世界。既然您不想從文明人名單中勾銷，對外電外報倒是不能不篤信無疑的。敬請相信這些報道，務必不要打擾我在極樂世界的長眠。順致敬意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　約·斯大林
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 1936年10月26日

160.列夫·梅赫利斯在蘇聯衛國戰爭期間曾任方面軍軍事委員會委員。有一次，他在向斯大林報告了前線形勢後，順便提起風流倜儻的羅科索夫斯基將軍「有生活作風問題」。斯大林聽了沒做任何反應。
梅赫利斯不甘心，執意要打擊這位春風得意的將軍，臨走時又向斯大林問道：「我們到底拿羅科索夫斯基同志怎麼辦？他搞女人搞得也太得意了！」斯大林不喜歡糾纏幹部的枝節問題，更不愛聽小報告。他反問梅赫利斯：「怎麼辦？你只能眼饞唄。」

161.蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，斯大林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「斯大林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」
「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」
「對。」
「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」斯大林說。

162.問：什麼長達兩公里並且老吃白菜？
案：莫斯科肉店前排的隊。

163.列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」。
所以：
蘇維埃=共產主義-電氣化
電氣化=共產主義-蘇維埃

164.據外電報道，前蘇聯克格勃最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是克格勃精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的克格勃程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了蘇聯。」
上述新聞發佈後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。

165.勃列日涅夫問羅馬教皇：
「為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？」
「這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。」

166.問：德國在馬克思那裏繼承了什麼？
答：對於東德來說是《共產黨宣言》，對於西德來說是資本主義。

167.列寧說：共產主義就是蘇維埃加上全國的電氣化。
赫魯曉夫說：共產主義就是蘇維埃加上全國的玉米化。

168.列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光；
在斯大林時代，象是在汽車裏，一人領路，一半人在上坐着，另一半人在上顛簸；
在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑；
在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等着散場。

169.拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。
甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裏還懸掛着赫魯曉夫和勃列日涅夫的肖像：
　 「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」
　 「是哪一個？ 」
乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：
　　「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。 」
丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」
　 「我哪知道哪個是最後一次。 」

170.問：聽說要授予勃列日涅夫同志大元帥稱號？
答：真的。並且如果他要能讀得出來那個詞，還可以授予他人民藝術家的稱號。

171.發行了勃列日涅夫圖像的郵票，但總是粘不上，一些人吐沫的方向不對，另一些人舔的方向不對。

172.勃列日涅夫拿着發發言稿，開始發言。
「猶太復國主義者同志們！」
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」

173.問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能？
答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。 （勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機.
174.勃列日涅夫問柯西金：
「那個擊敗拿破崙的獨眼俄國元帥叫什麼來着？」
「庫圖佐夫。」
「那個獨眼的英國海軍上將呢？」
「納爾遜。」
「這個獨眼的猶太人叫什麼？」
「達揚。」
「為什麼我們的元帥格列奇科到現在還有兩個眼睛？」

175.當尼克遜訪問蘇聯時，勃列日涅夫向他展示了一種最新式的可以通向地獄的電話，通話費是 27 戈比。回到美國後，尼克遜講了這件事。原來，美國的這種電話已經發明很長時間了。理查德先生於是和地獄通了一次電話。但這次能話的費用是一萬二千美元！
理查德先生失望地說：「怎麼會這樣，那裏才 27 戈比。」
人們向他解釋說：「在那裏是市話，從我們這裏打是長途。」

176.美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裏。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱着歌！」

177.訪問蘇聯的尼克遜問勃列日涅夫：
「為什麼蘇聯工人不罷工？」
勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：
「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲.「將要提高工時！」（掌聲.「每十個人就要吊死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？.
178.在莫斯科，一個顧客走到書報攤前，問：「請問有沒有『真理』？」
「我們這裏沒有『真理』，只有『消息』！」賣報紙的老太婆回答。

179.有人問負責食品供應工作的官員：「在完成食品發展計劃以後，將如何組織對蘇聯人民的食品供應工作？」
官員答道：「到那時對食品的供應工作將會又快，又準確，又高效。只要早上通過電話預訂，晚上就會通過電視機供應到戶！」

180.赫魯曉夫與甘迺迪會晤時互贈禮品。
甘迺迪說：「我決定贈您一枚小型原子彈，這是一枚真正的原子彈，要小心保管，一旦爆炸會產生毀滅性的後果！」
「我把我的農業部長贈送給您。」赫魯曉夫說。「對他您也得小心點，如果您要任用他，也會產生毀滅性的後果……」

181.在蘇共20大上，赫魯曉夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：「赫魯曉夫同志，您剛才去哪了？」
「我去列寧墓里看了看，摸摸斯大林還有沒有脈搏，以防萬一。」

182.工人代表問赫魯曉夫：「為什麼您拒絕實行6小時工作制？」
赫魯曉夫答：「因為實行了6小時工作制後，你們就會有更多的時間來編諷刺我的笑話了。」

183.赫魯曉夫贈給卡斯特羅一輛新轎車，但是沒有方向盤。卡斯特羅發給赫魯曉夫一封電報：「請把方向盤寄來，否則我無法啟動這輛車。」
赫魯曉夫發電報答覆說：「你只要坐上去，然後閉上眼睛就行了。我這裏有遙控器。」
（註：在古巴導彈危機中赫魯曉夫完全將古巴當做了手中的棋子。.
184.赫魯曉夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯曉夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」
「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」

185.有位經常講笑話的人被捕了，並被押去見赫魯曉夫，被捕者大喊：「我沒有罪，我講的笑話不過是說麵包、香腸、家具……全都沒有！」
赫魯曉夫生氣地說：「不許你講笑話擾亂社會秩序！誰說我們沒有這些東西？很快都會有的！每個家庭都會有！」
「赫魯曉夫同志，您不許我講笑話，可是您剛才怎麼又講笑話了？？」

186.「現在進行最後一項議題。」勃列日涅夫向會議代表宣佈說，「我們已經研究過了，由於蘇斯洛夫同志的健康原因，決定派他去休養。同志們，他的老年病惡化了。」
「怎麼發現的？」一位工人代表問。
「這很簡單。不久前我在走廊里遇到他並對他說：『您好，蘇斯洛夫同志。』他回答我說：『您好，勃列日涅夫同志。』然後，他又說：『但是，我不是蘇斯洛夫，我是柯西金。』你們看，他連自己的名字都搞錯了！」

187.蘇斯洛夫去世了。
親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。
其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」
「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"

188.在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」
「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。

189.昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。

190.問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼？
答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。

191.「伊萬，你喝半升酒以後還能工作嗎？」
「能！」
「喝一升呢？」
「也能！」
「那么喝兩升呢？」
「喝兩升就要醉了，雖然不能工作了，但是還能擔任領導。」

192.克里姆林宮裏，觥籌交錯，酒池肉林，聲色犬馬，天昏地暗……
約瑟夫·斯大林大帥點的菜有澆汁愛沙尼亞，五香波蘭，油悶比薩拉比亞等等，大塊朵頤之際嘴裏突然傳出「咯崩」一聲，2顆門牙和一枚硬幣掉到桌子上，只見硬幣上刻有兩個字——「芬蘭」……

193.「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」
「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」
（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃.
194.一個猶太人要辦護照離開蘇聯定居以色列，民政官員問他理由。
「一共有兩個原因讓他不得不離開蘇聯去定居以色列。」
「哪兩個？」
「第一條是，昨晚我聽鄰居說，一旦蘇維埃政權完了，他們馬上會像納粹一樣對待我們。」
「可我們的蘇維埃政權永遠不會完啊？」
「對啊，這是第二條理由。」

195.某猶太人去辦理簽證離開蘇聯定居以色列，遇到民政官員，照樣問理由。
「你為什麼要離開蘇聯定居以色列？難道因為你是猶太人？」
「不是啊。我不想離開蘇聯，但我的妻子，丈母娘都要離開蘇聯。」
「這樣吧，我給她們辦簽證，讓她們去以色列，你留在蘇聯吧。」
「不行，只有我是猶太人，她們都不是。」

196.一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的阿塞拜疆的農民當場制止。記者採訪這個阿塞拜疆農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：
——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。

197.38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裏，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊？
「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裏關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」

198.蘇聯的一個比喻，未必是笑話：
人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。
蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。

199.據說，蘇聯出生的嬰兒非常容易得神經紊亂，後來調查發現，這是因為蘇聯嬰兒早在娘胎里就開始為一些很重要的問題而擔心。
在娘胎的頭三個月，他們擔心他們的爸爸媽媽會不會把他們做掉。接下來三個月，他們又開始為他們的爸爸媽媽是不是會結婚而擔心。最後幾個月，他們又得考慮他們的外婆或者奶奶是否還健康——除了這二位，大概沒人願意照顧他們了。最後幾個月，他們又得擔心，媽媽是不是還記得爸爸到底是誰。

200.蘇聯計算機技術明顯落後於當時最先進水平，特別是在集成電路方面，即使是晶片，由於一貫俄羅斯笨重的風格，變得特別大。
於是，《真理報》只能這樣報道：我國偉大的蘇聯製造出了世界上最大的晶片！

201.莫斯科大學畢業四十年的同學聚會，柳德米拉一眼就認出了當年熱戀過的瓦西里。旁人都問，怎麼會這麼快就從一堆老頭中認出自己當年的情人？
「因為他還穿着當年的那件大衣！」

202.蘇聯一直採取鼓勵生育的政策，可孩子還是越來越少。經過調查，終於有人發現原因了：
——雙人床的質量太差而伏特加的質量太好。

203.關於蘇聯的樂隊：
——對蘇聯而言，什麼是一個樂隊三重奏組合？
——那是去西方的旅行演出的一個四重奏組合剛剛回來。

204.「捷爾任斯基愛孩子是真的嗎？」
「是的，他只悢他們的父母……」

205.毛澤東訪蘇，有人問艾思奇：「毛主席到莫斯科，斯大林為什麼不去迎接？」艾說他也不知道，可以打聽打聽。第二天上課時，艾回答說：「斯大林去了，可是沒接上。」

206.列寧和盧那察爾斯基去參觀未來派的前衛藝術展覽會。
「我一點也不懂！」列寧說。
「我一點也不懂。」盧那察爾斯基說。
人們說，這是最後兩個不懂藝術的蘇聯領導人。

207.某天在克里姆林宮的宴會，赫魯曉夫直接用手抓肉就吃下去，旁邊的斯大林看了以後皺了皺眉頭， 告訴赫魯曉夫：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，用刀子吧。」
赫魯曉夫聽到以後，馬上拿了刀子就站起來——
「斯大林同志，請問您要幹掉誰？」

208.話說斯大林死後， 因為被赫魯曉夫視為禁忌， 因此希望把斯大林的遺體葬在海外，於是蘇聯向各國徵求意願：
英： 我們這邊已經有丘吉爾，大戰的英雄有一個就很夠了。
德： 我們這邊已經有希特拉，獨裁者有一個就太多了。
這時， 以色列表明同意的意見。但是赫魯曉夫馬上臉色變青， 拼命反對——
「靠！ 那裏以前有人復活過啊！」

209.一個持不同政見者被捕，罪名是在紅場上散發傳單。法庭。
法官問：克格勃公訴人，你指控被告散發發動傳單，可在紅場上散發的明明是空白紙張。
克格勃公訴人：誰都知道那上面該寫什麼。

210.有一次赫魯曉夫訪問美國，他對艾森豪威爾說他看到許多美國人酗酒。艾森豪威爾對此感到吃驚，他並不認為美國的酗酒者比別的國家多。赫魯曉夫堅持他的觀點。於是，艾森豪威爾從辦公桌抽屜里拿出一支手槍遞給赫魯曉夫說：「如果您遇到酗酒的醉鬼，我允許您向他開槍。」赫魯曉夫把手槍裝在口袋裏，來到了紐約。他在蘇聯駐聯合國使館過夜，第二天早晨在紐約市到處溜達。他在帕克路和八號街口碰到一個醉鬼，他向這個醉鬼開了一槍。然後，在麥迪遜路和八十二號街口向另一個醉鬼開了第二槍。到列剋星頓路和八十四號街口又向第三個醉鬼開了槍。第二天，紐約各報都在頭版用大標題刊登消息：「三個蘇聯外交官神秘地遭到暗殺。」

211.一個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」
美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」
美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」
「差不多和你那一樣，不過吃不到屎，你知道的，蘇聯什麼都短缺。」

212.美蘇兩個國家意見一致時，沒有聯合國可以幹的事；兩個國家不一致時，聯合國幹不了什麼事……

213.中蘇開戰，第一天蘇聯俘虜了500萬中國人，第二天蘇聯俘虜了500萬中國人，第三天蘇聯俘虜了500萬中國人，第四天蘇聯投降了。

214.一天，在莫斯科的一個公墓里，有兩個人在交談着……
「你今天怎麼愁眉苦臉的？」
「昨天一輛班車出了車禍，車上無人倖免。」
「哦，那是挺慘的，讓我們一起為他們哀悼吧！」
「不，我才不是為這個難過呢！」
「那你……」
「那輛班車是克格勃的。」
「哦？那你還難過什麼？」
「車上有3個座位是空的。」

215.問：為什麼在共產國際上沒有新幾內亞的代表？
答：沒有找到願意往自己的鼻子上穿孔套圏的猶太人。

216.問：為什麼俄羅斯聯邦共和國稱為 РСФСР？
答：因為斯大林和托洛茨基的做法通常都是相反的，這樣稱呼他們倆都能一樣讀出來了。

217.「唉！這些猶太人，為自己設計的是猶太復國主義，為別人設計的卻是馬克思主義！」

218.新的公共汽車規則：違反一次，穿一個孔；違反兩次，穿二個孔；要是三次的話，民族一欄改成猶太人。

219.既然 BBC 有那樣專業的素養，知道蘇聯的所有秘密，政治局決定再開會的時候，成員不許離開。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，請求充許方便一下，但是人們不他走，過了幾分鐘，有人敲門，衛生員拿着桶進來了：
「剛剛聽 BBC 說阿列克謝·尼古拉耶維奇出醜了！」

220.我們知道世界的新聞
——從塔斯社的反駁和闢謠中。
（註：塔斯社系蘇/俄官方通訊社.
221.問：拉賓諾維奇，你喜歡蘇聯的國歌嗎？
答：是的，就是沒有詞。

222.問：要是在列寧格勒發生了象塔什干那樣的地震，會發生什麼情況？
答：那可能就會只剩下彼得堡了！

223.赫魯曉夫把自己新出品的香腸送到國外去分析，不久就得到了結果：「赫魯曉夫先生，在你的糞便里沒有任何寄生蟲。」

224.在會議上，農莊主席在歷數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：
「你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。」

225.問：在蘇聯有窮人嗎？
答：有啊。他們自己沒有任何東西。住宅是國家的，別墅是國家的，汽車也是國家的。

226.通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。
　 （註：母狗在俄語是罵人話：狗東西）

227.恰巴耶夫報考軍事學院。
「瓦西里·伊萬諾維奇，所有科目都通過了？」
「不，不是所有的，血液通過了，尿也通過了，可是數學不行。」

228.問：什麼是正派人？
答：就是為了小便宜不做過分卑鄙的勾當的人。

229.農莊主席叫來了擠奶員：
「今天接到電話，說明天新聞中心要來人採訪你。」
「採訪什麼？」
「具體情況不清楚，但在任何情況下你都要把臉洗洗。」
（註：臉上都是偷喝的牛奶.
230.幼兒園的阿姨對孩子們說：
「在蘇聯，每個人都吃得飽飽的，還能有漂亮的衣服；在蘇聯，人們生活在漂亮的住宅里；在蘇聯，所有的孩子都有許多玩具…… 」
「我要！我要！我要去蘇聯！」

231.兩個腸道寄生蟲爬了出來：
「媽媽，那個大的，發光的東西是什麼？」
「兒子，這是太陽。」
「媽媽，那波浪翻卷，閃着光的東西是什麼？」
「兒子，是大海。」
「那綠色，散發着香味的地方是什麼？」
「是森林，兒子。」
「有那麼多好地方，我們為什麼生活在屁股里？」
「孩子，那是我們的祖國啊！」

232.在被遣送回亞美尼亞前，亞美尼亞人對留在西方的同伴商定，為了提防當局的書信檢察，要是在蘇聯情況不好，我就用綠色的墨水給你寫信。後來，很快就來信了，但是是用通常的墨水寫的，上面說：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什麼都有，如果說有什麼不足的話，那也微不足道，比如說，我們這裏很難弄到綠墨水。

233.在被遣送回亞美尼亞前，一家人和留在西方的朋友商定，為了提防當局的書信檢察，要是一切都好的話，他就會給他們寄來照片，上面的人都是站着的，要是不好的話，就都坐着。不久，這家人真的來照片了，上面的人都是躺着的。

234.「你為什麼要去以色列？」
「我太煩了，什麼事都有假日，香腸有假日，手紙也有假日。」（註：假日即無貨不賣.
235.勃列日涅夫上班時，他的秘書對他說：「列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一隻是棕色的，一隻是紅色的。」
勃列日涅夫：「這有什麼好奇怪的，我們家裏還有一雙這樣的。」

236.一個真正的共產黨員死了。由於他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年後撒旦對上帝說：「你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄裏的小鬼們都發展成少先隊啦。」又一年過去了，撒旦找到上帝說：「上帝啊，又輪到他到我那去了。」
上帝回答道：「首先，不要叫我上帝，你應該稱呼我同志。其次，世界上沒有上帝。最後，別耽擱我的工夫，我正趕着去參加黨代會。」

237.斯大林死後，在天堂受到上帝的歡迎。赫魯曉夫去見上帝時，上帝卻在位子上一動不動，赫魯曉夫找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我？」上帝說：「我一離開位子，你就要搶去了。」

238.肅反高潮階段某晚
斯大林和幾位政治局委員在後花園休息，為哪顆是天狼星爭論起來。有人建議給天文台打電話問問清楚，不料經過大清洗，天文台只剩下了內務部派去的值班軍官。於是那軍官趕忙去一位被軟禁的老專家的家中諮詢。老專家半夜見到內務部的車子出現，驚恐萬狀，當場自殺……

239.一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：
「我準備買一雙靴子。」

240.1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金；決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金；藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是——
正在閱讀普希金作品的斯大林同志。

241.勃列日涅夫不懂足球。有人送給他一個足球，他說：「謝謝您的勳章。但它看起來很像赫魯曉夫。」

242.一個童年好友來列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。見到列昂尼德同志愁眉苦臉，就問他為什麼。
列昂尼德同志說：唉，治理國家怎麼就這麼難，現在有三個困擾我的難題沒有解決辦法呀。
他的童年好友問：哪三個問題呀？
列昂尼德同志：就是住房問題，酗酒問題和信仰問題。建了那麼多新住宅樓，可還是不夠用，總有人沒房子住。酒價已經上調了無數次，可酗酒者卻不見少。十月革命都這麼多年了，可還是有人不信共產主義而頑固地信上帝，你說可怎麼辦！
朋友哈哈大笑：這有什麼難的，你去索契療養一個月，把這些問題交給我解決吧！
列昂尼德同志將信將疑地照着朋友的話做了，自己去度假了。
一個月後列昂尼德同志回來，為了看看朋友到底做到了沒有，還沒回克里姆林宮，就先到街上了解情況。
在飯店裏發現這樣的招貼：「本人有兩居室公寓一套欲免費贈送」，可是好象根本沒人在意，列昂尼德同志開始高興了：這傢伙還真有兩下子。
於是他又去商店，發現酒櫃枱的售貨員在睡覺，成堆的酒在櫃枱里都掛了蜘蛛網也沒人買。列昂尼德同志興奮異常：厲害啊！這也辦到了！
最後在回克里姆林宮的路上，經過一個教堂。列昂尼德同志發現，一個老太太打開教堂的門，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我這個老朋友簡直太不簡單了！一定要重用才好。
回到克里姆林宮，列昂尼德同志興高采烈地握着老朋友的手問他是怎麼做到的，朋友告訴列昂尼德同志：
「這很簡單啊！住房問題是這麼解決的：我取消了出國的限制，誰想出國馬上就可以拿到護照，結果80％的人都跑到國外去了，剩下了一大堆空房子。關於酒麼，我和你做得正相反，我把酒的價格降到1戈比，酒鬼們都瘋狂買酒喝酒，結果都醉死了就沒人買了。至於信仰麼，那更簡單了，我把教堂里的神像都送到博物館了，把你的畫像掛在了教堂。」

243.有一天尼基塔同志給埃及安瓦爾（薩達特）先生打電話，等到安瓦爾先生的秘書接了之後，赫魯曉夫說：「請找一下安瓦爾先生的遺孀。」
秘書莫名其妙於是就把電話給了薩達特夫人，夫人接電話之後，尼基塔同志說：「尊敬的夫人，我對安瓦爾先生的不幸去世深感悲痛。」
夫人說：「我不知道您在說什麼，我丈夫並沒有死呀！」
此時，電話那頭就聽到尼基塔同志對謝列平怒吼：「行動計劃怎麼推遲了！」

244.蘇聯反猶主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」
蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裏時都給施了割禮。」
（註：指報紙內容被檢查當局刪減過。.
245.列車員叫醒一個靠着窗口睡着了的旅客：「同志，你的票？」
「票？什麼票？我沒有票！」
「沒票？那你打算去哪裏？」
「我什麼地方也不想去！」
「那你為什麼上這列火車？」
「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對着我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……

246.斯大林釣魚，可一直未見一條魚上鈎。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。貝利亞同志為他開脫道：「這裏的魚都是托洛茨基養的。」
斯大林不知何意，問：「何以見得？」
蘇斯洛夫答道：「如果不是托洛茨基的魚，為什麼還怕您接見呢？」

247.一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。
「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」貝利亞很納悶。
「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

248.一位克格勃新人到審訊室實習，審訊一件謀殺案。他指着兇器問嫌疑人：「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否認。
審訊結束後，實習生回憶這次審訊，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天審訊時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍着桌子厲聲問道：「說！見過這把刀嗎？」
「見過。」嫌疑人低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了一下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裏。」嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。

249.在蘇聯，一個人在職工大會上演講。他賣力地講蘇聯人民多麼的富有……
這時拉賓諾維奇舉起了手說：「我們的肉都到哪去了？」
第二天，那個人又來演講。海默維奇舉手問，「我不想知道肉到哪裏去了，我只想知道拉賓諾維奇到哪裏去了？」

250.蘇聯外交
格拉爾德·福特，吉斯卡爾·德·愛斯坦丁，哈羅德·威爾遜和列昂尼德·勃列日涅夫去打獵。他們決定打破傳統——他們將前往印度獵大象。
那麼，他們這樣做了，非常的第一天，夜幕降臨，他們抓到了一頭大象。現在，他們用它做什麼呢？他們決定：把大象綁在樹上並輪流護衛它。
首先是福特總統。他守了兩個小時，然後交給吉斯卡爾，接着睡覺。吉斯卡爾也守了兩個小時，然後交給威爾遜，接着睡覺。威爾遜站了兩個小時，然後勃列日涅夫，接着睡覺。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他們醒來時，大象沒了。
「那裏的大象呢？」他們問勃列日涅夫。
「什麼大象？」
「你是什麼意思『什麼大象呢』？其他的人憤慨地說。我們不是來印度獵大象嗎？」
「是的。」
「我們不是抓住了一頭大象嗎？」
「是的。」
「我們把它綁在了樹上吧？」
「是的。」
「我們同意採取輪流守衛它吧？」
「是的。」
「當時福特站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給吉斯卡爾了，對吧？」
「是的。」
「然後吉斯卡爾站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給威爾遜了，對吧？」
「是的。」
「然後威爾遜站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給你了，對吧？」
「是的。」
「那麼，大象在哪？」
「什麼大象？」
（註：蘇聯外交就是裝傻.
251.拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。
到了華沙，他發給單位一封電報，寫着：「自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。」
到了布拉格，他發給單位一封電報，寫着：「自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。」
到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫着：「巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。」

252.赫魯曉夫訪問一所學校。他問一名學生：「你的父親是誰？」
他回答說：「是共產主義！」
赫魯曉夫很滿意，他又問：「你的母親是誰？」
他回答說：「是蘇聯！」
赫魯曉夫又問：「你長大了想當什麼？」
學生說：「孤兒。」

253.列寧死了。電台發佈了訃告。
電台廣播：「儘管我們偉大的領袖列寧同志去世了，但是列寧主義卻永遠活着！」
老百姓聽了都嘀咕說：讓列寧活着，讓列寧主義去死吧。

254.赫魯曉夫訪問某集體農莊，談到了乳品產量的問題。
赫魯曉夫問道：「能不能上交更多的乳品，並且每年都確保增產，比如，百分之五？」
集體農莊主席回答：「可以！赫魯曉夫同志！」
赫魯曉夫很是高興，繼續問道：「百分之十呢？」
「可以！赫魯曉夫同志！」
「百分之二十？」
「可以！」
「百分之五十？」
「可以!」
「百分之七十？」
「不可以！」
「為什麼？」
「那樣就只有水啦！」

255.克格勃工作人員來到赫魯曉夫的別墅，向赫魯曉夫匯報市面上流傳的諷刺他的笑話。在去別墅的路上工作人員對赫魯曉夫精心照料的花園很是欣賞，於是開頭就說：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，您生活的很好！」
「嗯，」赫魯曉夫答道，「很快所有的蘇聯人都將這樣生活。」
「請問，」克格勃工作人員驚訝地問道，「那麼我們中誰來講笑話呢？是您還是我？」

256.赫魯曉夫，蘇斯洛夫，米高揚三人乘坐飛機在莫斯科上空遊覽視察。赫魯曉夫看到有許多人正在排隊爭買麵包，便說：「這時候如果我從飛機上投下大批麵包和奶油，人們一定會擁護我。」蘇斯洛夫看到有不少人在爭購美國書報刊物，然後說：「這時候如果我從飛機上投下大量美國書報刊物，人們一定也會擁護我。」米高揚看到有許多人在排隊爭買豬肉時，就說：「我要是這時能從飛機上投下『米高揚肉類加工廠』的大量肉食品和香腸的話，人們一定更會擁護我。」然後三個人相窺而笑。這時聽到他們議論的飛行員忍不住「嗤」的一下發出聲來。
赫魯曉夫便問道：「飛行員同志，你在笑什麼？」
飛行員說：「我是在想……」
「你想什麼？」赫魯曉夫急切地問。
飛行員說：「我是想……我不敢講。」
赫魯曉夫，蘇斯洛夫，米高揚三人很想知道飛行員的想法，便異口同聲地說：「不礙事，你怎麼想就怎麼講！你大膽講，我們保證你這次講什麼都不問罪！」
這時駕駛員才慷慨說道：「我是在想，如果這時我把你們三個人一起從飛機上扔下去，人民一定會擁護的是我！」

257.原來一直扮演斯大林的功勳演員，提着一個大皮箱去找赫魯曉夫，說：「你把斯大林批臭了，我只好失業了。」演員走後，把皮包留在赫魯曉夫辦公室里．赫魯曉夫好奇地打開一看，原來是扮演斯大林穿的大元帥服。他想，當年斯大林身着大元帥服好不威風啊，而且在人民中享有很高的威望，赫魯曉夫就試着穿上元帥服，對着穿衣鏡正上下打量。這時，米高揚輕輕推門進了赫魯曉夫辦公室，猛地一看，連忙跪倒在地求饒道：「斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫魯曉夫那傢伙搞的鬼！」
赫魯曉夫一轉身，打了米高揚兩記耳光，罵道：「睜大你的狗眼仔細看看我是誰？！」

258.一個美國人和一個蘇聯人互相吹牛，誇耀自己的國家。美國人說道：「我的國家實在自由。你可以徑直走進白宮，對總統說：『總統先生，我不同意你的現行對內政策！』」蘇聯人便答道：「嘿，這有什麼！我的國家也很自由！你可以徑直走進克里姆林宮，對總書記說：『總書記同志，我不同意美國總統的現行對內政策！』」

259.在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」

260.「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」

261.一個美國人和一個蘇聯人談話.
美國人:「我敢在白宮外面大喊,里根下台,你敢嗎？」
蘇聯人:「有什麼不敢的？ 」
說完，蘇聯人走到克里姆林宮外大喊：「里根下台！」

262.拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裏，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」

263.美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宣佈要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裏的道路就開始堵塞，並有許多由於擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁：
「你為什麼要這樣做？ 」
「我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。」

264.問：為什麼共產黨員不能接受聖經？
答：根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來。

265.如果你是外交官，你可以一直在國外；
如果你是科學家，你可以每年出一次國；（學界年會.如果你是運動員，你可以四年出一次國； （奧運會.如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗.
266.問：什麼時候共產主義能到來？
答：這件事將會在中央委員會全會的密信中宣佈。

267.問：怎麼才能知道共產主義已經到來？
答：將在廣播和報紙上宣佈。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣佈。

268.問：聽說在 1980年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。

269.考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。

270.一個老布爾什維克對另一個說：「咱們活不到共產主義了，而孩子們……唉，他們真可憐。」

271.請問，這就是共產主義，還是會更差勁。

272.在共產主義的全盛時代，在食品店的門口貼着一個通知：今天沒有需要食油的。
（註：按【需】分配…….
273.問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。

274.在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。

275.一個烏克蘭人被叫到克格勃。
問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件？
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你做為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太佬的郵包！你也不為自己的將來着想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。

276.著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶着兩個手提箱從車箱裏走出來，他放下皮箱，親吻着大地，看着周圍的人：「俄羅斯啊，我都不認識你了！」後來，他一看，皮箱不見了。「俄羅斯哪，我認出你來了！」

277.問：無價的東西可以買嗎？
答：不可以，但是可以偷。

288.問：在蘇聯有專門的小偷嗎？
答：沒有，人們都是自己偷。

289.問：什麼國家最富？
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。

290.問：共產主義社會裏有偷竅行為嗎？
答：沒有，我們只是在社會主義社會裏偷。

291.問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裏會經常發生偷竊行為？
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。

292.捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。

293.蘇聯知識分子有五個規則：
1、什麼都別去思考；
2、如果你一定要思考，不要說出來；
3、如果你又要思考又要說，那就別寫出來；
4、如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；
5、如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。

294.蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到了那座橋了嗎？」
蘇聯橋樑專家：「看見了。」
羅馬尼亞工程師：「這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。」
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到有橋了嗎？」
羅馬尼亞工程師：「沒見到。」
蘇聯橋樑專家：「這你就能明白是怎麼一回事了。」

295.一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小凳上通過門上的玻璃往裏看。
這個婦女發現後說道：「看什麼！沒見過啊！」
鄰居：「我得看看，你是在用誰的肥皂！」

296.在合用住宅里住着一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裏，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下來，把死老鼠往他的鍋里放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的遊戲，向他承認了所做做為，並答應不再做這些事。這個中國人說：「非常好，我也不再往你們的茶里小便了。」

297.問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。

298.問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉、是別人的屁股或者是黨命令那樣做。

299.上帝賜給人三種品質：忠誠、聰明、黨性，但是任何一個人不會兩種。因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。

300.問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。

301.拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。

302.問：猶太人要入黨要有什麼條件？
答：兩個阿拉伯人的推薦。
     
303.一個外國人在擁擠的公共汽車上問：「在車上和我們在一起的都是什麼人？」
答：「他們是國家的主人。 」
「而這是什麼人開到前面去了？」他指着超過他們的「伏爾加」問道。
答：「這是人民的僕人。 」

304.問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裏已經實現很多年了。

305.卡爾·馬克思想在蘇聯發表廣播演說。
勃列日涅夫對他說：「雖然您是人道主義的奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
馬克思說：「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：「全世界的無產者，請原諒我！」

306.問：為什麼列寧穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列寧時代俄羅斯只髒到腳脖子。

307.在斯大林格勒更名為伏爾加格勒後，從另一個世界來了一封電報：「同意。約瑟夫·伏爾加。」

308.問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年科在黨代會上被一致推選？
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年科的心電圖最差。

309.一個公民來參加契爾年科的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裏來我用的是聯票。

310.問：什麼事赫魯嘵夫打算做而來不及做？
答：嘉獎尼古拉二世，是他在俄羅斯創造了引發革命的條件。

311.問：大家都知道，在赫魯嘵夫下台後的頭一個十月革命節，人們把阿弗洛爾號巡洋艦沿運河運到莫斯科，這是為了什麼？
答：向臨時政府射擊。

312.在列寧格勒正在拍攝關於十月革命的電影。布爾什維克正在進攻，軍人在射擊。看熱鬧的人群中有人喊道：「親愛的，堅持到最後！」

313.一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。

314.在五一節的遊行上，拉賓諾維奇舉着這樣一個牌子走過會場：感謝你，斯大林同志，是你給了我幸福的童年。
黨代表找到他：「你在侮辱我們的常識嗎？誰都知道當你在童年的時候我們的斯大林同志還沒出生呢！」
拉賓諾維奇答道：「這就是我感謝他的原因。」

315.一艘航行在大海上的輪船快要沉了，船長叫乘客趕緊跳海，但他喊了半天沒有一個人跳，一個社會學家說我來喊，他去喊過之後所有的人都跳下海去了。船長覺得奇怪，問他是怎麼喊的，社會學家回答說：我對法國人說這樣跳下去很浪漫，我對西班牙人說這樣跳下去很瀟灑，我對英國人說這樣跳下去是一種體育運動，我對美國人說這樣跳下去有利可圖，我對蘇聯人說這樣跳下去是革命行動。

316.蘇共黨員
2萬的時候 十月革命成功了；
200萬的時候 二戰勝利了；
2000萬的時候 蘇聯解體了。

317.蘇斯洛夫同志和謝列平同志吵得面紅耳赤，沒有注意赫魯曉夫同志就在旁邊。
蘇斯洛夫同志說：你是個大白痴！
謝列平同志說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！
這時候赫魯曉夫同志插口勸阻：兩位同志請注意。你們忘了我在這裏。

318.米哈伊爾同志訪美，羅納德先生邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，米哈伊爾同志從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，羅納德先生突然訪蘇，米哈伊爾同志措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。
米哈伊爾同志遂與羅納德先生會談，久久不見羅納德先生有便意，左右加巴豆於咖啡被裏根飲，終於，羅納德先生如廁。羅納德先生端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，羅納德先生又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將羅納德先生的臉仔仔細細地抹了一遍。

319.尼基塔同志來華盛頓拜訪約翰先生，約翰先生在白宮殷勤款待，
席間，廚房上了一道烤香腸，尼基塔同志吃了以後對其美味讚不絕口，約翰先生對尼基塔同志誇口說：「在我們美利堅農場，生產美味的香腸已經達到了完全自動化水平，你只要
趕一頭豬到香腸製造機的入口裏去，過不多久機器的那一頭就會自動出來一串一串的香腸……」
尼基塔同志邊嚼着香腸邊連連點頭，約翰先生十分得意。
這時，坐在一旁的傑奎琳由於嫌香腸油脂多，吃了一點就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志問約翰先生：「撤下去的香腸你們怎麼辦？」
約翰先生答道：「當垃圾倒掉唄！」
尼基塔同志搖了搖頭，說：「在我們那裏，吃剩的香腸只要往我們的香腸製造機出口扔進去，機器的那一頭過不了多久就會跑出一頭豬來……」

320.在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談着。
「伊萬教授身體好好的怎麼會突然就……」
「聽說是自殺。」
「為什麼？」
「那是因為一天晚上，斯大林同志好像要找他研究什麼問題來着。」
「那也不至於自殺啊」
「關鍵是斯大林同志是叫貝利亞同志派車去接的。」
「那更不至於了！」
「問題是一開始貝利亞同志派了一輛克里姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝利亞同志叫他的部下就近從內務部派了一輛專車去了……」

321.法官：「你竟敢在大白天闖入人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！』請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」

322.尼基塔同志看民主德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，尼基塔同志送了一些樣品給民主德國鑑定品質。一個月後，民主德國的烏布利希回函給尼基塔：「恭喜，尼基塔同志，貴國的馬很健康！」

323.一位克格勃官員面授打字員給另一克格勃官員寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」
「尊敬的？可他是一個十足的滑頭和屠夫，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！」

324.在一列火車上，同一車廂里坐着列昂尼德同志，菲德爾（·卡斯特羅）先生，理查德先生和他的美國律師。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」理查德先生驚奇地問。「蘇聯有的是伏特加，」列昂尼德同志非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」
過了一會，菲德爾先生拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
理查德先生又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」
菲德爾先生滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」
理查德先生沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外……

325.一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。
「很抱歉，指揮官同志，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」
指揮官轉向他們的司機：「司機同志！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」
士兵們馬上從地上跳了起來。

326.「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」
「那是怎麼回事呢？」
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拼命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」

327.作家應徵入伍，列隊開始編班。班長問：「你念過書嗎？」
作家立刻驕傲而自負地說：「念過。我念過中學，而且在大學取得3個學位，還有寫作……」
班長望他一眼，點點頭，手中高舉一塊橡皮印章在他名下蓋了：「識字」。

328.斯塔西審問一個經常去做禮拜的教徒：「你是否承認，你經常去教堂？」
「是的。」
「你是否還承認，你親吻了釘在十字架上的耶穌的腳？」
「是的。」
「你也會親吻我們昂內克同志的腳嗎？」
「當然，只要他也釘死在那裏!」

329.昂內剋死後敲開彼得的大門，後者看着他問到：「你是不是走錯了？到地獄去！」
半年後，兩個小鬼敲開彼得的門。
彼得：「你們不屬於這裏！」
他們回答說：「不，我們是第一批難民！」

330.一架東德國內航班的飛機被劫持到科隆－波恩機場。 飛機在跑道上被西德GSG9特種反恐部隊監控起來。東德中央委員會開了兩個小時會議，研究該如何應對。最後得出了一個決定，問一下劫持者，到底有什麼要求。
劫持者是一個父親，育有兩個孩子，他提了三個要求：
·他想要預訂的衛星牌汽車能夠最終交貨，為此他已經等了14年；
·他想給他的家庭要一個三居室的房子；
·他想要今年去波羅的海度假。
談判人員向中央委員會匯報了上述願望。委員們又了幾個小時的會議，討論是否應該屈服他的要求。米爾克（註：斯塔西頭目）警告說，鑑於有人會效仿，最好不要讓步。
然後有人建議，最好先弄清楚，如果不滿足劫匪的要求的話，他會用什麼來威脅他們。
談判人員又被送回科隆－波恩機場。
劫匪響亮地回答說：「那麼我每個小時就釋放兩名人質……」

331.如果撒哈拉變成社會主義會發生什麼？
第一個十年沒有什麼變化，但是此後沙子會逐漸短缺。

332.埃里克·昂內克在卡爾·馬克思市視察一個幼兒園。孩子事先情緒高地做了準備。
現在埃里克問小漢斯：「好，我的小傢伙，誰是你的爸爸？」
「你，埃里克叔叔！」
埃里克很高興，又接着問：「現在你告訴我，那麼誰是你的媽媽呢？」
「德意志民主共和國，埃里克叔叔！」
埃里克聽了又很開心，於是繼續問：「那你想成為什麼樣的人呢，我的小傢伙？」
「我想變成孤兒，埃里克叔叔！」

333.昂內克早晨站在陽台上：「早上好，親愛的太陽！」太陽回答說：「早上好，昂內克同志!」
昂內克中午站在陽台上：「中午好，親愛的太陽！」
太陽回答說：「中午好，昂內克同志！」
昂內克晚上站在陽台上：「晚上好，親愛的太陽!」
太陽回答說：「去死吧，我現在在西德！」

334.東德的愛森納赫（依發牌瓦爾特堡汽車廠所在地）人聽說日本人這樣測試汽車的密封性：他們把一隻貓關進車裏，三天之後，如果這貓窒息而死，那麼零部件的密封性能判定合格。凡事愛爭第一的愛森納赫人決定效仿，用同樣的方法來測試瓦爾特堡汽車。三天之後，如果這貓還呆在汽車裏沒有跑掉的話，那麼零部件就被判定密封性合格。

335.一個法國人、一個美國人和一個德國人坐火車從波恩到東柏林。
突然他們發現有有一個魔鬼追趕列車。他們都嚇壞了。法國人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他說：「也許這能讓魔鬼知足的。」
魔鬼繼續緊追不捨。美國抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追個不停。
東德人把頭伸出窗外，在風中喊了些什麼。魔鬼突然停止下來，開始向相反方向逃跑。
「你都說了些什麼呀？」他的同伴問。 「我告訴他，如果他再繼續跟着跑的話，馬上就要進入東德了。」

336.一天晚上，埃里希·昂內克和情人在豪華寢室里說着枕邊悄悄話。他心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，要什麼都行。
她想了一會，回答說：「哦，埃里希，如果讓你一定要為我做一件事的話，我希望是：開放柏林圍牆，一天就夠了。」
昂內克說：「當然沒問題，親愛的。」不過他對她這樣的請求有些不解，就問，「為什麼要我做這樣一件事呢？」
情人回答說：「我只想和你單獨享受二人世界。」

337.昂內克遇到毛澤東先生便問他：「在中國，您有多少個政敵？「
毛回答說：「我估計有
1700萬。」
昂內克說：「哦，和我的情況幾乎完全一樣。」
（註：東德居民人數是1700萬.
338.問：弗拉基米爾·馬雅可夫斯基真的是自殺的嗎？
答：是的，確實是的，甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：不要開槍，同志們！

339.埃里希·昂內克隨外交使團在奧地利。東德和奧地利的政府各個部長被一一介紹。最後，當一個人被介紹是奧地利的海軍部長的時候，昂內克忍不住哈哈大笑：「但是你們連海岸線都沒有！」 奧地利人被激怒了，反駁說：「介紹德意志民主共和國貿易部長的時候，我們可是表現得很有禮貌！」

340.問：美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？
答：是的。但是蘇聯製造的電晶體是全世界最大的。

341.問：將軍的兒子能成為元帥嗎？
答：不可能。元帥都有兒子。

342.問：為什麼我國不急着登月？
答：如果太空人拒絕回來怎麼辦？

343.有人喜歡說笑話；有人喜歡收集笑話去說笑話；有人喜歡收集說笑話的人。

344.老師問：「弗里茨，為什麼你總是說成『我們的蘇維埃兄弟』？應該說成『蘇維埃朋友』才對。」
弗里茨回應道：「好吧，但是朋友的話，你是可以選擇的。」

345.問：蘇聯人民真的不需要立體音響設備嗎？
答：原則上，是的。人們從各個方向聽到的東西幾乎都是一模一樣的。

346.問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？
答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裏，到現在也沒有回來。

347.問：共產主義的地獄，資本主義的地獄，哪個好些？
答：共產主義的地獄。大部分的爐子都不能正常運轉，因為那裏嚴重缺乏燃油。

348.兩個東德警察站在柏林圍牆附近聊天。
一個問：「你覺得我們的政權如何？」
另一個回答說：「和你的看法一樣。」
「這樣的話，我就有責任逮捕你！」

349.戴卓爾、科爾、昂內克和契爾年科在高峰會議的間隙坐在一個酒吧里談話。
起先，契爾年科站起來，撕破自己的襯衣，驕傲地指着自己毛絨絨的胸膛說：「這就是俄羅斯的針葉林帶！」
戴卓爾夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服說：「看這裏，先生們，這是兩個優質的英鎊! 」
科爾做出一個不屑一顧的手勢和一副意味深長的表情，他脫下褲子，露出屁股說：「這裏，你們看到的是分裂的德國。」
其他的人都驚呆了，迄今無人知道德國是如此碩大。
現在，昂內克倍感壓力，他站起來，扣緊了自己的褲襠，巧妙地回擊科爾說：「這裏是隔欄，我向你們發誓，這玩意兒不會再變高了。」

350.一名觀光客在列寧格勒旅行時，途中因為滑了跤而跌入正在施工的水溝中，滿身骯髒的美國人氣憤地嚮導遊說：
「在美國，危險場所都會豎起紅旗，才可以避免危險啊！」
「我國也是一樣啊！」導遊說：「難道你在入境時沒看見豎起着大紅旗嗎？」

351.列寧格勒涅瓦河的橋上聚集了許多群眾，當民警前來察看時，看見一名猶太老人很認真地朗讀着希伯來文的課文。」
喂！老先生，你在這兒做什麼？」警察詢問道。
「我只是在這裏念希伯來文而已。」
「你念這個東西做什麼呢？」
「你看也知道我都這麼老了，就不久於人世了。因為我想到死後會遇見上帝，所以得先學會上帝的語言啊！」
警察聽了諷刺地笑着說：「你怎麼知道你會上天堂？」
老人點頭答道：「我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用擔心了，因為另一邊一定是講俄文的！」

352.斯大林找來拉狄克：
「我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。」
「為什麼？」
「因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。」
「天地良心，我沒和任何人講過這個笑話。」

353.-問：克里姆林宮如何處理耗子呢？
-答：很簡單，我們豎一塊「集體農莊」的標誌牌，然後一半老鼠會挨餓，另一半會跑路。

354.-勃列日涅夫同志，聽說您收集政治笑話，是真的麼？
-是的。
-那麼您現在收集了多少了呢？
-三座半勞改營。


355.「他被判了3年，幸運的是，坐牢五年後他被提前釋放了。」

356.問：美國和蘇聯憲法有什麼區別？不是都保證言論自由嗎？
答：當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。

367.問：蘇聯是世界上進步最快的國家嗎？
答：當然！生活在昨天就已經比明天好了！

368.在內戰期間，由挨餓農民組成的代表團前往斯莫爾尼宮遞交請願：
「我們都開始像馬一樣吃青草了。」一個代表團成員說。
「很快我們就會像馬一樣叫了！」
「得了吧，別擔心！」列寧肯定地說，「我們在這兒喝着加蜂蜜的茶，也沒像蜜蜂一樣嗡嗡叫，不是麼？」

369.一個老師領着她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裏人，沒見過白兔。
「你們知道這是什麼麼？」老師問。沒人知道。
「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」

370.斯大林去看一場蘇聯喜劇電影的首映式。在影片播放時他一直快活地大笑，不過在電影結束之時他突然問道：
「好吧，我喜歡這電影。可為什麼那個丑角的小鬍子和我的一樣？」
所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「斯大林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」
斯大林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」

371.斯大林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。
「誰打噴嚏了？」
寂靜。
「第一排起立！把他們斃了！」
第一排的人都被斃了。斯大林又問：
「誰打噴嚏了？」
還是沒人回答。
「第二排起立！把他們斃了！」
第二排也都被槍斃了。
「誰打噴嚏了？」
最後，大廳里響起了一個哽咽的聲音：「是我，是我！」
斯大林說：「小心身體，同志，別感冒！」

372.一個老婦人等了兩個小時才擠上汽車。當她終於上車之後，她擦了擦她的額頭，說：「終於上來了，感謝上帝！」
司機說：「大娘，你不能這麼說。你必須說『感謝斯大林同志』。」
「抱歉，同志。」老夫人答道，「我就是個落後的老女人。我會從現在開始按你說的說的。」
過了一會兒，她又問道：「抱歉，同志，我很老很笨。如果不讓說上帝，斯大林死了，那我該怎麼說？」
「好吧，到那時候你就可以說『感謝上帝』了！」

373.演講後，勃列日涅夫向秘書抱怨：「我讓你準備15分鐘的講稿，你的稿子卻讓我講了45分鐘！」
秘書：「我給了您三份講稿……」


374.勃列日涅夫在路上看到一個人扛着西瓜回家。他停下車，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。
「好吧，勃列日涅夫同志。」那人說，「您選一個吧。」
「可只有一個西瓜啊。」
「我們選您的時候就是這樣。」

375.1978年勃列日涅夫建議烏爾霍·吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣，不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麼大個國家有些難度。

376.塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，康斯坦丁·烏斯季諾維奇·契爾年科同志接任總書記職務。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢復擔任總書記職務。

377.另一則塔斯社通訊：同志們，你們該開心了，因為蘇聯共產黨和全蘇聯今天【又一次】遭受了嚴重的損失。

378.監獄裏兩個囚犯正交流經驗。
「你是因為政治犯罪被捕的麼？」
「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」

379.新來的蘇聯移民正在回答記者的問題：
「在蘇聯生活如何？」
「沒的抱怨。」
「在那兒你的工作如何？」
「沒的抱怨。」
「孩子上學如何？」
「沒的抱怨。」
「所以說，你在蘇聯快樂麼？」
「沒的抱怨。」
「好吧。」記者繼續道，「那你為什麼要移民來以色列？」
「因為在這兒我可以抱怨！」

380.一個男的在報亭買了一份真理報。
攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都在我這兒買真理報，可連翻都不翻開就扔掉，為什麼？」
男人答道：「我只對頭版感興趣。我在等一份訃告。」
攤主奇怪了：「可是頭版上沒有訃告部分啊？」
男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」

381.-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯？
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。

382.-爸，您能給我套車鑰匙麼？
-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車！

383.-我想預定一輛小汽車。需要多久？
-從今天開始正好十年。
-上午還是下午？
-有區別麼？
-那天上午我們還請了管子工。

384.問：資本主義和社會主義貿易的區別是什麼？
答：資本主義下什麼都有賣，社會主義下什麼都要買。

385.「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾來信問為什麼我們停播了很久。事實上，我們不得不對我們的員工進行調整。我們之前那個播音員在閱讀「社會主義一無是處——相較於共產主義而言」的時候，在破折號那裏停頓了太長時間。」

386.「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問如果蘇聯開放了西方邊境該如何。我們建議，趕快朝西伯利亞跑，否則會被人群踩死的。」

387.「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問『如果突然感到渴望工作怎麼辦』。我們建議，在沙發上躺一會兒，會過去的。」

388.「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問解釋『共產主義』最簡單的途徑是什麼。我們的回答是：用拳頭。」

389.「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問社會主義國家的工作時間是什麼。這是回答：當然是八時工作日：早八點到晚八點。」

390.問：哪裏的茶好？中國的還是蘇聯的？
答：不要混淆強權之間的鬥爭。喝咖啡。

391.問：尼克遜來莫斯科時，他和赫魯曉夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道？
答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克遜先生則為倒數第二。」

392.問：第三次世界大戰會爆發嗎？
答：不會，不過為和平而進行的鬥爭到很可能會讓全世界寸草不生。

393.問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣？
答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。

394.問：共產主義是什麼？
答：商店裏應有盡有。換句話說，就像尼古拉二世時代那樣。
 
395.問：什麼單詞以R開頭且沒有結尾？
答：改革（Reorganization）。

396.問：有沒有可能在一國建成社會主義？
答：可能，不過最好去別的國家生活。

397.問：有沒有可能解決沒有解決方法的問題？
答：我們不回答有關農業的問題。

398.問：什麼被允許，什麼被禁止？
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。

399.問：什麼是最短的笑話？
答：共產主義。

400.問：什麼是最長的笑話？
答：赫魯曉夫在黨代會上的講話。

401.問：為什麼索贊尼辛、布科夫斯基、博洛茨基等不同政見者都被流放到外國去了？
答：你不知道一類品用於出口麼？

402.問：其他星球上的生活如何？
答：也是民不聊生。

403.問：我們的敵人是用什麼方法來對抗社會主義政權的呢？
答：這個問題我們將在「合理化建議」欄目中討論。

404.
問：有什麼問題你不能回答？
答：沒有。我們根據馬克思的辯證法來完成工作。任何問題我們都能給出答案。

405.一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道麼？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」

406.一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：
「那為什麼不讓你的哥哥來這裏，而要你親自過去？」
「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」

407.為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」

408.2010年。莫斯科。
男孩問：「爺爺，隊列是什麼？」
「你要知道，在20年前，商店裏沒有足夠的肉，因此人們不得不在商店門前排長長的隊伍等着買肉。這就叫隊列。懂了麼？」
「是的，爺爺。不過肉是什麼？」

409.在奧運會上，蘇聯擲鏈球（註：在英文中鏈球實為「錘子」，Hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：
「你是怎麼把錘子拋的那麼遠的？」
「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」

410.蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成；
2、計劃總是完成，可（商店）櫃枱總是空的；
3、櫃枱總是空的，可卻沒人挨餓；
4、沒人挨餓，可所有人都不高興；
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨；
6、沒人抱怨，可是天天有人上街遊行；
7、天天有人上街遊行，可政府卻總是以99.9%的得票率當選。

411.一人走進黨的區委會問道：「我想入黨。該從哪裏開始？」
「看精神病醫生。」

412.問：你相信隨着時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？
答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。

413.一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。警察趕快跑來，向他怒吼：
「你瘋了麼？這是政府所在地！」
「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」

414.一個婦女走進食品商店。
「你們賣肉嗎？」
「沒有。」
「牛奶呢？」
「我們這兒只處理肉，對面那家才是沒有牛奶的。」

415.一個衛兵問政治犯：
「刑期多久？」
「十年。」
「犯了什麼罪？」
「沒犯罪。」
「你撒謊！沒犯罪他們只給判5年！」

416.一個日本工人被派到俄羅斯維修日本產的機械。日本人每天工作8小時，不和別人說話。一個月後他的工作期滿。在他返回日本之前，日本人眼含淚水地對大家說：「我道歉，我的好工人同志們。我知道工人們應該團結起來，但我有合同在身，我不得不工作，我為沒有參與你們的長期罷工而向你們正式道歉！」

417.蘇聯人、法國人和美國人爭論什麼是最勇敢的人。
美國人說：「舉例來講，我們有十輛汽車，其中一輛沒有剎車。我們抽籤，每人搭一輛開山路。最後我們中的一個人住院，另外九個去看他。」
「這不算什麼。」法國人說，「我們選10個女孩，其中有1個有愛滋病。我們抽籤，一人找一個女孩。最後一個人住院，另外九個去看他。」
蘇聯人說：「我們聚在公寓裏，即便知道我們中有一個告密者。我們講了一晚上政治笑話，然後九個人進了監獄，另外一個去看他們。」

418.一個外國代表團突擊訪問了一個集體農莊。沒時間準備。代表團走後，集體農莊主席拉過區黨委書記說：
「你們沒提前告訴我，所以他們都看見了。牛欄的廢墟，那些灰塵，我們的貧窮。」
「別擔心。」黨書記說道。
「不過他們現在就能傳的滿世界都知道啊。」
「那就讓他們沉浸在一貫的造謠中傷里吧。」黨書記答道。

419.在格魯吉亞共和國的學校中，老師正在讓學生說說自己的父親。
「圖拉什維里，說說你的父親。」
「我爸爸種橘子。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，布里澤。」
「我爸爸種月桂葉。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，克里維澤。」
「我爸爸在反貪污和投機倒把分局工作。每次布里澤和圖拉什維里的爸爸去莫斯科的時候都回去看看我爸爸。因此他賺了不少錢。」
「你了，查維查瓦澤。」
「我爸爸是生物工程師。」
全班大笑。
「孩子們。」老師嚴肅地說，「不要把快樂建立在別人的悲傷之上。」

420.全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。
法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀研究》
英國人提交了一套《大象與世界貿易》
德國人提交了24卷本的一套《大象學綜介》
美國發放了一百萬份傳單，上面寫着：「贏大象，不需購買。」
蘇聯提交了三卷書，題目如下：
《第1卷：大象在偉大的十月社會主義革命中的作用》
《第2卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》
《第3卷：蘇聯——大象的祖國》

421.在入黨審批過程中有一個問題是：「你怎麼看待蘇聯政府？」
一人回答：「就像看待我妻子一樣。」
「怎麼解釋？」
「第一，我愛她；第二，我怕她；第三，我想換一個。」

422.在莫斯科紅場，人們正排隊參觀列寧墓衛兵換崗。一個小孩問：
「爸爸，為什麼他們總是要看守這陵墓？」
「他們不是一直說嗎？」父親答道，「列寧是永生的。如果他看不下去了決定出來怎麼辦？」

423.斯大林招來著名作家肖洛霍夫。
「我已經讀了你的小說《新墾地》。寫得非常好，我喜歡。我想，你為啥不寫一篇文章，就叫《敵人不投降，就叫他滅亡》？」
「我害怕我寫不好，斯大林同志。最近我的健康狀況不好。」
「我們會幫你的。我們會把你送到格魯吉亞去，那裏有酒有葡萄。」
「好吧，斯大林同志。那請讓我和家人道個別。」
「為什麼？」
「我怕我的文章不成功。」

424.問：能夠用香蕉當指南針嗎？
答：可以。把香蕉放在柏林圍牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。

425.「奶奶，列寧好嗎？」
「當然，孫子，他很好。」
「斯大林呢？他壞嗎？」
「壞，當然壞。」
「赫魯曉夫呢？他怎麼樣？」
「等他死了，我們就知道了。」

426.黨代會。斯大林發言：
「今天我們有兩個問題要討論。第一，我們需要槍斃所有的政治局委員。第二，我們需要把列寧墓塗成亮綠色。」
觀眾席中傳來了一個怯怯的聲音：
「為什麼塗成亮綠色？」
「很好，我就知道大家對問題一沒有不同意見。」

427.斯大林想要測試一下黨員的忠誠性。他召來一個俄羅斯人，一個烏克蘭人和一個猶太人，要求他們從十層樓窗台上跳下去。
俄羅斯人往窗外看了一眼，哀求道：
「斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……」
「逮捕他！」斯大林下令。
烏克蘭人往窗外看了一眼，跪了下來：
「斯大林同志，行行好！我得獨自支撐整個家庭！」
「逮捕他！」斯大林下令。
拉賓諾維奇脫掉夾克、褲子，摘下手錶，都交給斯大林：「求求您，把這些交給我妻子。」然後轉身跳出窗外。
當然了，斯大林只是開玩笑，拉賓諾維奇被下面的網子接住，並沒摔成碎片。他被帶回斯大林的辦公室，斯大林感動地說：「我的好朋友，拉賓諾維奇同志，您已經證明了您是一位忠誠的共產黨員，您會因此獲得勳章和更好的工作。我只是有一點不解：您的勇氣是哪裏來的？這對我們是萬分珍貴的。」
拉賓諾維奇答道：「說實話吧，斯大林同志，死了都比現在的生活要好。」

428.尼克遜先生訪問莫斯科，赫魯曉夫帶着他參觀首都，尤其是各個新建住宅區。
「那些是什麼？」尼克遜突然問道。
「你什麼意思啊？」赫魯曉夫傲慢地反問，「電視機。」
「好啊！」尼克遜讚嘆道，「你們不只已經趕上了我們，在一些地方甚至已經超過了我們。」
「哪裏？」赫魯曉夫欣喜若狂。
「比如說吧，我們從不在豬圈裏安裝電視機。」

429.為了測試玉米的營養，赫魯曉夫招來一個俄羅斯人，一個烏克蘭人和一個猶太人，讓他們只吃玉米三個月。
最後俄羅斯人掉了20公斤體重，烏克蘭人掉了10公斤，猶太人則長了5公斤。
赫魯曉夫很高興：「拉賓諾維奇同志，告訴我們你是怎麼做到的？」
「很簡單，赫魯曉夫同志，我用母雞過濾了一下玉米。」

430.斯大林就要死了，他把赫魯曉夫招來：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，我知道你會繼承我並超越我，」斯大林說，「我給你準備了兩封信。如果你遇到了危機，就拆開第一封；如果再遇到，就拆開第二封。」
赫魯曉夫拿走了兩封信。1956年，他遇到了匈牙利和蘇伊士危機。於是赫魯曉夫拆開了第一封信，上面寫着：「都怪在我頭上！」於是蘇共二十大召開，斯大林主義終結了。
1964年，赫魯曉夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政變，於是他拆開第二個，只見上面寫着：
「準備兩封信。」

431.科學家聯名要求赫魯曉夫去領導一個癌症治療所。赫魯曉夫推脫道：「謝謝同志們的支持，但我對癌症一竅不通啊。」
科學家們紛紛說道：「赫魯曉夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您一負責，糧食就全不見了！」

432.-為什麼在斯大林的遺體被移出列寧墓後，陵墓的看守反而加倍了？
-因為他們發現赫魯曉夫曾經抱着鋪蓋卷在附近晃悠。

433.「列昂尼德·伊里奇！」
「哎呀，在同志之間不用這么正式嘛，叫我伊里奇。」
（「兩個伊里奇」.
434.電話鈴響了，勃列日涅夫拿起聽筒：
「您好，這是親愛的列昂尼德·伊里奇……」
（蘇聯官方常稱勃列日涅夫為「親愛的列昂尼德·伊里奇」.
435.塔斯社通訊：
「……昨天在莫斯科發生了一起針對勃列日涅夫同志的失敗暗殺事件。子彈穿透汽車的防彈玻璃，擊中勃列日涅夫同志胸前的勳章，隨後反彈並打死了司機。」

436.科學家發明了一種電腦，能夠計算出與共產主義的距離。在勃列日涅夫的監督下，科學家輸入了所有的信息，計算機開始計算。一天、兩天，三天……最終計算機得出了結果並打在了卡帶上：18千米。
科學家十分震驚。肯定是算錯了！他們重來了一次，還是這個數字！
學院的鍋爐工突然懂了什麼：
「同志們，朋友們，數據沒有錯！勃列日涅夫同志告訴過我們，每一個五年計劃都能讓我們向共產主義邁進一步！」

437.勃列日涅夫在電視上對公眾講話：
「近日在莫斯科有惡毒的流言說我的警衛開的車裏不是我而是個假人。我必須得說這是相當骯髒的謊言！他們在給我開車，而不是假人！」

438.勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬禮上講話：
「同志們，我能理解你們的表情為什麼這麼難看。我能理解你們的着裝為什麼這麼沒品位。不過我不能理解的是你們的教養怎麼這麼糟糕！音樂響了這麼久，就我一個人知道要邀請女士跳舞！」

439.勃列日涅夫在向工人們講話：
「很快我們就能生活得更好！」
台下傳來一個聲音：
「我們怎麼辦？」

440.勃列日涅夫坐車在莫斯科街頭閒逛，突然看到一座紀念碑。
「這座紀念碑是誰的？」
「契訶夫的，列昂尼德·伊里奇。」
「哦，很好。我讀過他的《姆姆》。」
「抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契訶夫寫的，而是屠格涅夫。」
「哦，真的麼？那這可真蠢。」勃列日涅夫評論道，「《姆姆》是屠格涅夫寫的，可契訶夫卻得到了紀念碑！」

441.勃列日涅夫給尼克遜打電話，說他昨天晚上做了個夢：一面紅旗飄揚在白宮上空。
第二天尼克遜給勃列日涅夫講他的夢：
「列昂尼德，我夢到一面紅旗飄揚在克里姆林宮上空！」
「不過現在就是這樣啊？」
「不見得……我夢裏那面紅旗上貌似寫着中文……」

442.勃列日涅夫的噩夢：
捷克人坐在紅場上吃猶太薄餅——用筷子。

443.-沙俄和蘇維埃政權的主要區別是什麼？
-沙俄政權由老頭子傳給兒子，現在是從老頭子傳給老頭子。

444.有人給克里姆林宮打電話：
-你們現在在找蘇共的新總書記嗎？
-不！你是誰？傻瓜嗎？
-對，病入膏肓的老傻瓜！

445.-世界上最豪華的老人院是什麼？
-克里姆林宮。

446.兩個人在莫斯科街上走。一個人突然問：
「現在是完全的共產主義了嗎？我們終於通過社會主義到達共產主義了嗎？」
另一人答道：
「天哪，沒有。事情還沒那麼糟糕。」

447.戈爾巴喬夫在別墅與賴莎一起度假。早上，戈爾巴喬夫穿着條內褲走到陽台上呼吸新鮮空氣。
「親愛的，回來穿上睡衣。」賴莎喊道。
「賴莎，你是怎麼隔着兩間屋子看到我的？」
「不，我在聽自由歐洲電台。」

448.一天晚間。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛維奇·斯維爾德洛夫來弗拉基米爾·列寧的書房小坐。
「弗拉基米爾·伊里奇，我們要麼開一瓶？」斯維爾德洛夫問。
「不干。我絕不再這樣了！」列寧斷然拒絕，「絕不！」
「得了吧，弗拉基米爾·伊里奇！就我們兩個！……上次我們開了兩瓶，什麼也沒發生啊？」
「還什麼都沒發生呢！你和捷爾仁斯基回去睡覺去了，可我卻爬到輛裝甲車頂上，扯了一頓屁話……」

449.蘇聯的家具廠生產一種新型號的床：「共產主義型號」。床能輕鬆塞下三個人，而床沿上則刻着標語：「列寧總與你同在！」

450.一艘蘇聯貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問道：
「親愛的食人族同志，你們有過集體化嗎？」
「沒有！」
「你們有過個人崇拜嗎？」
「沒有！」
「你們有過十月節嗎？」
「沒有！」
「好吧，那我就真的不能理解你們為什麼這麼殘忍了……」

451.一個熟人在莫斯科街頭遇見了拉賓諾維奇。他很奇怪地問：「拉賓諾維奇，你為什麼沒移民以色列？」
「為什麼？在這兒我也能感受到悲慘！」

452.一個美國男孩和一個蘇聯男孩對話：
-我們有巧克力。
-我們有斯大林。
-我們也可以有斯大林。
-可那樣的話你們就不會有巧克力了……

453.問：想像斯大林、政治局委員和他們的全體跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船進水，迅速沉沒，誰會得救？
答：全體蘇聯人民。

454.「打倒猶太人和騎自行車的！」
「騎自行車的怎麼着你了……」

455.問：可以批判希特拉嗎？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一樣。你把把自己鎖在屋裏，蒙上兩層，最好三層被子，在臉上蒙上一個，最好兩個枕頭，然後就可以暢所欲言了。記住，時間要嚴格限定在5分鐘以內。

456.問：為什麼櫃枱上的黃油都不見了？
答：全在蘇維埃制度光芒的照耀下融化了。

457.問：什麼是社會主義制度下的各民族團結？
答：就是亞美尼亞人、俄羅斯人、烏克蘭人等蘇聯一切民族如兄弟一般團結起來，共同胖揍阿塞拜疆人。

458.問：最高蘇維埃是什麼？
答：最高蘇維埃是蘇聯的最高權力機構。它由兩個人群組成：什麼都不能幹的人和什麼都能幹的人。

459.問：豬可以是禿頂嗎？
答：我們不回答政治問題。

460.問：什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？
答：樂觀主義者學英文；悲觀主義者學中文。

461.問：是說在蘇聯沒有立體聲系統嗎？
答：的確，你聽到的全都來自一個方面。

462.埃里希·昂內克想人民是如何看待他的，所以他化妝微服私訪。他在大街上問一個人：「打攪一下，請問您覺得昂內克怎麼樣？」這個人把他引到一個輔路上，確認四下無人能聽見他說話，他貼着埃里希的耳朵小聲說：「我支持昂內克！」

463.學校里，老師提問：「社會主義最重要的東西是什麼？」
學生們陷入思考，小弗里茨回答說：「社會主義最重要的東西是人！」
老師說：「這個回答不錯，弗里茨，我打算給B等成績。」
弗里茨並不滿意，他果斷地做出反應：「如果我告訴您這個人的名字，您可以給我一個A嗎？

464.為什麼西德的生活水平比我們高？
因為共產主義者得不到那邊的工作許可。

465.問：為什麼市面上沒有麵粉賣？
答：因為他們開始往麵包加麵粉了。

466.問：原子彈會摧毀我們美麗的家園埃里溫嗎？這裏的建築多麼壯觀，花園多麼優美！
答：原則上，是的。不過莫斯科是一個漂亮得多的城市！

467.問：什麼是混亂？
答：我們對國民經濟不做評論。

468.東德的士兵正在接受訓練。在完成與數不清敵人的無數次交鋒之後，每一個人都變得敵友不分了。指揮官正在測試他的士兵。
指揮官：「舒爾茨！」
士兵舒爾茨：「是，長官！」
指揮官：「如果你遇到一個美國士兵和一個俄國士兵，你會殺死哪個？」
士兵舒爾茨：「俄國人！」
指揮官：「不對，你個白痴！如果我是你的話，我會殺死美國人！」
士兵舒爾茨：「您看，長官先生，您還是把俄國人留給我來解決了吧？」

469.兩個囚徒在監獄裏相遇。
一個人問：「什麼原因進來的？」
「我是一個自行車零售商，呼籲過讓埃里克·昂內克下台。你以前是幹什麼的？」
「我用望遠鏡觀察了埃里克·昂內克。」
「這沒什麼呀!」
「是的，很好，不過我在望遠鏡下安裝了一把步槍……」

470.冬天，一個男人看見兩個男孩拿着一個雪橇，就問道：「你們幹嗎呢？」「我們在玩德蘇友誼的遊戲。」「怎麼玩？」「非常簡單，他把我推上山頂，然後我就滑下去。」

471.東德人對西德人說：「我們是一個民族！」西德人回應說：「我們也是。」

472.問：為什麼東德經濟已經低到膝蓋以下了？
答：因為她想先蹲下再跳起來超過資本主義經濟。

473.社會主義陣營經濟的四根支柱是什麼？蒙古的電台、蘇聯農業的成就、波蘭工人的勤勞、東德的統計年鑑。

474.誰是世界上最偉大的外科醫生？當然是瓦爾特·烏布利希。他把歐洲的心臟改造成世界的屁股！

475.昂內克和電車的區別是什麼？
電車有更多的追隨者（拖車）。

476.醫生在精神病院巡視。「這裏有一個格外嚴重的病例，」醫生指着一個病人嘆息道，「他居然在昂內克廢話的時候沒有關掉收音機！」

477.問：為什麼東德沒有實行全國性的計劃生育？
答：因為生兒育女的生產資料掌握在私人手裏。

478.問：什麼是不信任？
答：東德的邊防人員在波蘭邊境來自蘇聯的石油管道鑿一個洞，看看石油朝哪個方向流動。

479.問：您能描述以下東德的地理特徵嗎？
答：一個充滿各種瓶頸的平原。

480.最後的衛星牌汽車在交付的沒有裝發動機——因為反正在東德一切都是往下滑的……

481.衛星牌汽車源自馬克思主義！因為《資本論》說：它有使用價值，但是沒有價值。

482.問：為什麼社會主義把人民放在最中心的位置？
答：因為這樣從各個方向都能方便地剝削他們。

483.里根、勃列日涅夫和昂內克問親愛的上帝，2000年的時候世界會怎樣。上帝對里根說：2000年的時候美國會變成共產主義國家。里根扭過頭去，失聲痛哭。那麼蘇聯呢？勃列日涅夫問。蘇聯嘛，上帝說，將不復存在。她將被偉大的中華帝國吞併。勃列日涅夫也扭過頭去，失聲痛哭。那麼德意志民主共和國2000年的時候在哪裏呢？昂內克問。上帝扭過頭去，失聲痛哭。

484.女教師問學生，他們想像中的德意志民主共和國可以描述成怎樣一幅畫。
一個學生說：「我想像的東德是一棵樹，在社會主義國家聯盟里根深葉茂，向上成長，越來越茂盛。」
第二個學生說：「我想像的東德是一輛拖着巨大犁耙的大型拖拉機，他耕耘過的每一個地方都繁榮昌盛。」
小弗里茨說：「我想像的東德是一艘豪華的巨輪，乘風破浪，站在甲板上的人們……」
女教師說：「很美的圖畫，小弗里茨。」「等等，我還沒說完呢……站在甲板上的人們嘔吐，嘔吐，不停地嘔吐。」

485.埃里克·昂內克駕駛者一艘蘇聯的宇宙飛船在太空飛行，一個未知物體歪歪斜斜地靠近，撞上飛船，燃燒起來。透過窗戶，埃里克看見一個天使，對他說：「我有能力拯救你，不過你先要大喊：資本主義萬歲！」埃里克當然不高興地拒絕這個無理的要求，「那還不如讓我去死！」 「那好吧，如你所願。」過了一會，宇宙飛船完全失控了，天使又重複了他的要求。埃里克下定決心忠於自己的理想，並讓天使滾的遠遠的。又過了一會，飛船開始變得白熱化，埃里克的額頭開始冒汗，天使第三次從旁邊經過。埃里克沒有再猶豫了：「理想能夠拯救我嗎？好吧，我就妥協了吧。」於是他對着外面喊：「資本主義萬歲！」一個人狠狠撞了他的肋骨一下：「嘿，同志，你一開黨會就睡覺也就算了，至少你得保持安靜吧!」

486.兩個曾經的頭頭在一個牢房裏碰面了。
「你以前是什麼地方的頭頭？」
「我是馬戲團的團長。」
「為什麼進了這裏？」
「最近的一個十月，我在馬戲團掛了一個標語。」
「寫的什麼？」
「35歲的民主德國——35歲的全民馬戲團！你呢？」
「我是一家紡織廠的廠長，我也掛了一個標語。」
「寫的什麼？」
「兩個同志里就有一個是紡織工（瘋子）！」（譯者註：紡織工和瘋子、神經病、怪人共用一個單詞。.
487.一家金屬加工廠生產出一種金屬絲，它是如此之纖細，以致於東德沒有哪個名牌測量儀器能測出它的厚度。一截金屬絲被打包郵寄到日本，讓他們測量一下厚度。不幸的是，經辦人忘記附上說明函告訴日本人拿這金屬絲做什麼。三個月後，包裹寄回來了。德國社會主義統一黨的全體高層聚集在一起，由黨魁打開了包裹：「抱歉我們不知道拿這段金屬絲作何用途，我們還是在它的內外表面都切上了螺紋。」

488.小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，於是小弗里茨蹲在地上找。這時女教師向學生提問：「如果你們站在埃里克·昂內克的墓前，你們會說什麼？」學生甲：「他是一個偉大的人民領袖。」學生乙：「他深受他的人民熱愛和尊敬。」女教師：「弗里茨，你想說什麼呢？」剛好這時候小弗里茨看見了他的橡皮擦，喊道：「這頭豬在這裏，不要動！」

489.赫爾穆特·科爾下了地獄。魔鬼問他：「你這一生對你的人民撒過多少次謊？」科爾不好意思地說：「剛好10次……」於是他被刺了10針作為懲罰。戈爾巴喬夫也下了地獄。魔鬼也問他，對他的人民撒過多少次謊。「100次，」戈爾巴喬夫承認，於是他也被刺了100針作為懲罰。突然隔壁的房間發出巨大的噠噠噠震響！科爾好奇地問魔鬼發生了什麼事。「噢，那是埃里克·昂內克，」魔鬼說，「這是我們第一次必須把一個人放在縫紉機下，刺擊整整一個星期！」

490.問：社會主義與性高潮的區別是什麼？
答：在社會主義里人們呻吟的時間更長。

491.問：民主與社會主義民主的區別是什麼？
答：大概相當於椅子和電椅的區別。


492.問：為什麼東德人不可能由猿猴進化而來？
答：因為沒有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。

493.一個老奶奶問昂內克，卡爾·馬克思從本質上說是科學家還是工人呢？昂內克想了好久，決定遵從黨的正確路線，於是回答道：他是一個工人。
「我想也是，」老奶奶說，「當一個科學家想出新的發明理論時，總是先拿小白鼠做實驗的。」

494.丈夫將妻子和情夫捉姦在床。他震驚的嚷道：「你們兩個蠢貨居然還呆在家裏!供銷社裏來橙子啦！！！」

495.肉店裏的對話：
「請問您有牛肉嗎？」
「沒有……」
「豬肉呢？」
「沒有……」
「香腸呢？」
「也沒有……」
「見鬼的你們到底有什麼？！」
「到晚上六點半的營業時間。」

496.老布殊、戈爾巴喬夫和艾貢·克倫茨(昂內克接班人)對擺在各自面前的難題束手無策，遂都決定，暫且拋下一切，將自己冷藏50年。
50年後他們被解凍，分別找來各自國家過去50年的報紙。
布殊看了報紙的第一頁遂倒地而亡，上面寫着：通用汽車贏得社會主義生產競賽冠軍！
戈爾巴喬夫看了第一頁後也緊跟着布殊的腳步而去，報紙頭條：波蘭--中國邊境線上再啟爭端！
艾貢·克倫茨沒等讀完第一頁也抽搐而亡，上面的大字標題：熱烈慶祝昂內克主席130歲生日！

497.民主德國的監獄裏，一個犯人向另一個解釋他入獄的原因。
「都是因為我太懶了。」
「消極怠工？」
「不是，我和一個同事討論了政治問題，我以為明天早上到斯塔西去告發他還來得及，誰想他比我先行一步。」

498.一個美國人、一個蘇聯人和一個東德人坐在火車上。
美國人從兜里取出口香糖，在嘴裏嚼了不到三下就吐出車窗外。面對別人驚奇的目光，他解釋道: 「噢，這個我們那兒有的是！」
蘇聯人隨後打開一瓶伏特加，喝了一口後扔出窗外：「這個我們那兒也有的是。」
緊接着，東德人將蘇聯人擲出了窗外。

499.一個民主德國的居民被掐掉了電話線，他跑去申訴並詢問原因，有關部門告訴他：
「因為您誣衊了國家安全部。」
「我怎麼誣衊的？」
「我們有記錄：您曾多次在電話中聲稱，安全部竊聽了您的通話。」

500.昂內克私訪民間，想知道他在民眾中受愛戴的程度。他走到一戶住在高樓里的人家摁了門鈴，一個小姑娘來開門。
「你是誰啊，叔叔？」
「我嘛，我的孩子，我就是那個一直為你們的衣食住行操心，讓你們過上好日子的那個人……」
「媽媽，媽媽，你快來，慕尼黑的彼特叔叔來看我們啦。」

501.昂內克在羅斯托克海港散步，看見三隻即將啟航的船
他向第一隻船上的海員問到:「海員同志，這是要去哪裏呀？」
「我們送肥料到莫桑比克去，然後運一船香蕉回來！」
「很好，繼續努力！」
他走向第二隻船:「同志，這是要去哪裏呀？」
「我們送自行車到卡斯特羅同志那兒去，然後運一船蔗糖回來！」
「很好，繼續努力！」
他走向第三隻船:「同志，這是要去哪裏呀?」
「我們送香蕉和蔗糖到列寧格勒去！」
「怎麼回來的呀？」
「跟往常一樣，坐火車回來的！」

502.「想讓衛星牌汽車的速度超過每小時100公里嗎？把它推下懸崖吧。」

503.問：一輛衛星牌汽車停在紅燈前，燈變綠了，車卻沒動，是怎麼回事？
答：地上有口香糖。

504.問：當共產主義建成時，還會有猶太人和亞美尼亞人嗎？
答：別擔心，猶太人和亞美尼亞人能找到方法脫身的。

505.問：肖洛霍夫現在在寫什麼？
答：一篇犯罪小說，名叫《我如何獲得了諾貝爾文學獎》

506.問：在共產主義建成的時候人們都能學會游泳嗎？
答：求您了……別拿共產主義和大洪水比……

507.問：資本主義廣告和共產主義宣傳有何區別？
答：不知道，但我們都躲不開。

508.問：為什麼斯大林總在晚上工作？
答：你怎麼這麼幼稚？連小孩子都知道什麼人只在夜間工作。

509.問：是說柏林圍牆隔開了東方和西方嗎？
答：不是。事實是它把東方從西方隔開了。

510.問：是說每一個蘇聯士兵都想成為將軍嗎？
答：不，我們的士兵們沒那麼傻。他們知道將軍在和平時期都有可能失蹤。

511.問：如果伏特加干擾了工作該怎麼辦？
答：停止工作。

512.問：比年輕的悲觀主義者更糟的是什麼？
答：年老的樂觀主義者。

513.問：樂觀主義者和悲觀主義者有何區別？
答：悲觀主義者相信事情已經不能再壞，樂觀主義者覺得事情總還可以再壞！

514.問：共產主義國家的領袖和西方的失業者有何共同點？
答：他們都不知道明天會如何。

515.問：什麼叫交換意見？
答：帶着你的意見走進廠長的辦公室，然後帶着他的走出來。

516.問：蘇聯有反猶主義麼？
答：我們必須做出積極（肯定）的回答：沒有！

517.問：為什麼商店貨柜上的黃油都沒了？
答：在蘇聯制度的萬丈光芒之後融化了。

518.問：猶太復國主義者和印象主義派有何區別？
答：我們不知道，但無論你認為你是其中哪個，你都最好移民。

519.中蘇邊界發生了武裝衝突，蘇方三架轟炸機和中方三輛坦克參加了戰鬥。第二天，各國媒體發佈了新聞。
蘇聯塔斯社：我方三架農用飛機在中蘇邊界附近播種，遭到中方坦克無端襲擊！
中國新華社：我方三輛拖拉機在中蘇邊界耕作時，遭到蘇聯轟炸機無端攻擊！
羅馬尼亞新聞社：昨天，在中蘇邊界發生了一場有關農業問題的激烈討論！

520.一個男人去看精神病醫生。
救救我，大夫！
你怎麼了？
我打開電視，裏面出現齊奧塞斯庫，我打開收音機，裏面出現齊奧塞斯庫。現在我面前有一一罐豆子，我該不該打開它？（共產時期，學校機關的任何房間內都必須有齊奧塞斯庫的畫像.
521.在農業會議休息的間隙，兩名集體農莊（或者說是農業合作社）的經理在聊天。
「你聽說了嗎？甘地被槍殺了，薩達特被槍殺了，甘迺迪也被槍殺了？」
「唉，我的朋友，我們無能為力啊，這就是我們集體農莊經理的命……」

522.請問電流有幾種類型？
嗯，有兩種，直流電和交流電。但是交流電也分兩種，連續的交流電和間斷的交流電。而且，間斷的交流電還能再分成兩種，經常間斷的交流電和偶爾間斷的交流電。（羅馬尼亞能源緊缺，在寒冷的冬天經常停電.
523.國家實行節能，違者處罰。測量家中溫度的時候請把溫度計放在被子下面，如果這樣的話溫度還能超過16度，你的被子將會被沒收！

524.如果你把手放在暖氣片上，它會講些什麼？
天吶，你的手真是太暖和了。

525.問：在羅馬尼亞，比冷水還冷的是什麼？
答：熱水。

526.問：我們所處的時代有哪兩對最主要的矛盾？
答：資本主義制度和社會主義制度之間的矛盾，社會主義制度和神經系統之間的矛盾。（羅馬尼亞語中，資本主義、社會主義制度里的「制度」和神經系統的「系統」是一個詞）。

527.問：你怎麼從一群警察里選出一個白痴？
答：隨機選。

528.問：如何停止正在前進的阿爾巴尼亞坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。

529.問：阿爾巴尼亞為什麼橡皮筋短缺？
答：他們正計劃發射一枚衛星。

530.一個人看見街角排起了長隊，他問隊尾的人：這在賣什麼？那人答：我不知道，你問前面的人吧。
於是他問隊伍中間站着的人：這在賣什麼？那人答：我不知道，你問隊首那個人吧。
於是他問隊首那個人：這在賣什麼？那人答：沒賣什麼，我剛才不舒服，倚着牆休息一下。
「那你為什麼還不走啊？」「我還從來沒站在隊首過呢，想多站會。」

531.克林頓、葉利欽、伊利埃斯庫（羅馬尼亞領導人）被邀請參觀一架純金製造的飛機，他們只能看，不能拿走任何東西。五分鐘後，克林頓出來了，但是金屬探測器響了起來，從克林頓身上搜出幾個金的螺絲釘。又五分鐘，葉利欽出來了，金屬探測器再次響了起來，從葉利欽身上搜出一把金的螺絲釘。輪到伊利埃斯庫上飛機了，又過了五分鐘……五分鐘……飛機起飛了。

532.老師問同學們：三百米長，十米寬，素食的，是什麼東西？
孩子們立刻答道：超市前排隊買薩拉米香腸的人群！

533.一名俄國克格勃特工、美國聯邦調查局特工、一名羅馬尼亞特工在一起聊天，比誰的國家保密工作做得好。
美國特工說，我老婆也在中情局上班，她不知道我做什麼，我也不知她做什麼！
俄國特工說，我的國家更厲害，我就跟我老婆在一個辦公室里上班，我們相互誰也不知道誰做什麼。
羅馬尼亞特工說，還是我的國家最厲害，我一個人在一間辦公室里上班，連我自己都不知道我在做什麼！

534.上帝和聖彼得在巡視世界，上帝手拿豐饒之角，號角中流出各種財富，所到之處備受恩澤，在阿拉伯半島流出油田，在非洲流出金礦。
突然上帝轉了一個急彎，豐饒之角掉了。「不好，真是糟糕，我把所有財富都掉在一個地方了。彼得，你快看看，那個地方是哪裏？」
彼得看了看地球儀說：我的主啊，那裏是羅馬尼亞。
上帝於是生氣的朝羅馬尼亞喊道：詛咒你們，讓你們什麼都享受不到！！

535.問：一個大大的、黑黑的、噪音大得驚人的、廢氣多的驚人的，能把胡蘿蔔切成五塊的東西是什麼？
答：是羅馬尼亞製造的用來把胡蘿蔔切成四塊的機器。

536.一個羅馬尼亞老頭到藥店買藥。
您好，您有這些藍色的，能讓我很舒服的藥麼？
當然有了，大爺，這些是「偉哥」。
哦，不錯，多少錢？
35000列伊（羅馬尼亞貨幣，大約1美元），大爺。
嗯……能堅持多久？
大概四小時。
啥？四小時，還要35000？
是啊。
好吧，姑娘，我是不會為了額外的15分鐘而花35000的！

537.撒旦到地獄視察，每個大鍋裏面都有一個國家的人在受罪，旁邊的魔鬼監視着，一旦有人想跑，魔鬼就用三叉戟刺他們。
撒旦發現，有一口鍋沒有魔鬼監視，他咆哮了，你們怎麼能這麼大意！
旁邊的小鬼立刻答道，大人，不用擔心，這些是羅馬尼亞人，只要有一個羅馬尼亞人想跑，周圍的羅馬尼亞人自然就會把他拉回去。

538.美國大使前去拜會齊奧塞斯庫，在等候時他跟兩位羅馬尼亞部長聊了幾分鐘。
等他見到齊奧塞斯庫時，他發現自己的金表不見了，他把這件事告訴了齊奧塞斯庫。
齊奧塞斯庫說，放心吧，我來處理。
齊奧塞斯庫離開房間，兩分鐘後回來了，拿着大使的表。
大使感謝道：真實謝謝您了，希望這沒有影響您和他們的關係。
齊奧塞斯庫答道：沒事兒，他們根本沒發現。

539.在布加勒斯特，許多申請出國的人正在排隊領取護照。其中一人回頭看到他身後的人不是別人，而是齊奧塞斯庫。齊奧塞斯庫看到他吃驚的樣子便說：「既然大家都要出國，那麼我也走。」此人立即對齊奧塞斯庫說：「如果你走的話，我們還有什麼必要出國呢！」

540.問：為什麼說社會主義是一家？
答：因為齊奧塞斯庫同志的所有親屬都是國家幹部

541.當戴高樂的夫人伊馮娜走下舷梯，看到齊奧塞斯庫身材之矮小時，情不自禁地說：「我的上帝啊」
這時會說流利法語的齊奧塞斯庫的夫人埃列娜轉向她的丈夫，美滋滋地說：「聽啊，他們管你叫上帝呢。」

542.為什麼齊奧塞斯庫要在五月一日舉辦群眾集會？
他要看看在冬天過後，還可以活下來多少人。」

543.一個波蘭人得到一盞神燈，燈神照例可以滿足他三個願望。
「我想讓中國人入侵波蘭。」這是第一個願望。
燈神覺得有些奇怪，不過還是滿足他了，中國人來了，把波蘭劫掠毀壞一番，然後回家。
你的第二個願望可以積極一些，燈神適時地提出了一些建議。
不，波蘭人答道，我希望中國人再侵略波蘭一次，然後回家。
沒有辦法，於是中國大軍再次打進波蘭。
燈神忍不住了，「如果你願意，我可以讓波蘭恢復原樣，或者成為更好的國家！」
波蘭人拒絕了，再次要求中國人進攻波蘭，然後回家。燈神不解的問，為什麼？
「那樣的話中國人就可以掃蕩俄國六次了。」波蘭人答道。

544.總理訪問一家工廠，他問經理：「你的工廠完成生產指標了嗎？」
「完成了。」
「那你用獎金幹嘛了？」
「我買了一艘遊艇，其餘的錢存在銀行里。」
「很好。」
總理於是問總工程師：「你完成了個人生產指標嘛？」
「完成了。」
「你用獎金幹嘛了？」
「我買了一輛摩托車，其餘的錢存在銀行里。」
總理於是問一名工人：「你也完成生產指標了吧？」
「沒錯。」
「你拿獎金幹嘛了？」
「我買了一雙鞋。」
「其餘的錢呢？」
「你說其餘的錢啊？我找我丈母娘借的。」工人答道。

545.在商品提價的前幾天,一家服裝店快要關門的時候。
-怎麼,衣服全賣出去了?
-是的,經理先生,全賣出去了。
-連在那兒掛了兩年的那件衣服也賣出去了?
-是的。
-顧客說了些什麼?
-沒說一句話,只是他的導盲犬汪汪叫了好幾聲。

546.一個警察偶然間得到一幅七巧板，他很感興趣，每天都在玩。終於有一天他把七巧板還原了。他自豪地向同事們宣佈：「我花了六個月就玩好了！上面寫着『三到五年』！」
同事們投去欽佩的目光。
一個來辦事的人很驚訝，看了上面的字——「三到五歲」。

547.問：天使、魔鬼、笨警察、聰明警察在一座房子裏。現在房子裏丟了錢，是誰幹的？
答：笨警察，其他三者其實都不存在。

548.問：為什麼有兩個波蘭工人推一輛獨輪車？(按理一個人夠了.答：因為第三個人請病假了。

549.問：為什麼波蘭反對美國加入經互會？
答：因為波蘭無力支撐兩個超級大國的經濟

550.問：為什麼波蘭和美國在經濟上和政治上相似？
答：因為在波蘭任何東西都可以用美元交易，而且你大喊「我反對美國政府」，也不會被逮捕。

551.問：為什麼美國朋友那邊拿到波蘭的藥失效了？
答：說明書上寫的很清楚：「每天三餐後服用」。

552.問：華沙哪裏看景色最好？
答：華沙文化宮裏最好，因為從那裏你看不到華沙文化宮。（華沙文化宮是蘇聯援建的建築，綽號「斯大林的注射器」.
553.問：資本主義和社會主義的區別在哪？
答：資本主義岌岌可危，走到了懸崖邊緣。社會主義比它更領先了一步。

554.問：在波蘭換燈泡需要幾個人？
答：十萬零一個，一個人拿住燈泡，十萬個人負責轉動房子。

555.孫子向爺爺抱怨：「爺爺你騙我，我去蘇聯了，根本沒有金銀財寶美女美食。完全是窮鄉僻壤。」
「你跟誰一起去的？」爺爺問。
「國家安排的旅行。」孫子答。
「那就對了，我當年跟畢蘇斯基元帥一起去的。」爺爺答道。

556.問：作為一名軍人，如果華約入侵波蘭了，東德和蘇聯從兩邊打過來，你會先打死哪國的士兵？
答：東德的。工作第一，娛樂第二。

557.問：斯大林死後蘇聯司法制度的最大進步是什麼？
答：禁止在宣判前槍決被告。

558)
問：臭蟲可能進行革命嗎？
答：原則上是可以的。畢竟它們身上流的是工人和農民的血嘛。

559.問：說蘇聯保持了潛艇最長潛航時間的記錄是真的嗎？
答：對。我們有兩艘潛艇自打1957年起就一直在海底。

560.問：我們蘇聯的農業可不可能取得值得誇獎的例外業績？
答：原則上是可以的。我們可以在播種之後去加拿大收穫。

561.問：我們把我們最好的公牛送到古巴去配種，可它到了之後就在草坪上呆着，什麼也不干，也不和母牛交配。
答：很遺憾我們也無能為力。我想那頭公牛可能是以為自己去當顧問了。

562.問：為什麼要這麼慢？
答：為了避免恐慌。

563.問：如何能判斷出一份死因診斷書是不是蘇聯大夫寫的？
答：要是看到簽名在「死因」一欄底下就是了。

564.問：如何根絕禿頂？
答：我們不回答挑撥性的問題。

565.塔斯社新聞：昨天偽裝成農民的中國士兵在中蘇邊境上攻擊了和平的蘇聯拖拉機，蘇聯拖拉機被迫反擊，向中國士兵開炮，成功將其擊退。
拖拉機所屬的集體農莊代表伊萬諾夫少將與記者見面時表示，耕作用垂直起降拖拉機「涅瓦河」以後仍將用於擊退此類攻擊。

566.問：我要去西方國家開會，可是旅費不夠。怎麼辦？
答：在原則上這不是問題。別買返程票就行。

567.問：美國有科學家認為未來是不可見的，這是真的麼？
答：從原則上是不對的。未來的五年計劃總能實現，但看不見的是過去。

568.問：在蘇聯哪個城市最重要？
答：當然是埃里溫了！
問：要是美國人決定對蘇聯發動核攻擊的話，埃里溫就會被瞄準了啊。
答：莫斯科還是重要得多嘛。

569.問：懷孕的八年級學生和衛星牌小汽車有什麼共同點？
答：都是全家的恥辱。

570.問：蘇聯入侵捷克斯洛伐克是為了什麼？
答：為了尋找邀請他們介入的捷克斯洛伐克人民。

571.問：聽說蘇軍介入捷克斯洛伐克是應了捷克政府的請求？
答：原則上是對的。只不過回應的是1938年的請求。

572.問：聰明的保加利亞人是怎麼跟愚蠢的保加利亞人說話的？
答：從加拿大打電話來。

573.問：可能在摩納哥建成社會主義嗎？
答：不可能。大規模災害在小國很難發生。

574.問：可能在羅馬尼亞……
答：（打斷問話）對，能，能。

574.問：東德人，你們是想住在德國呢，還是蘇聯呢還是美國呢？
答：當時是德國了。西德才是德國嘛。

575.問：世界上最大的國家是什麼？
答：古巴。古巴的知識分子，佛羅里達的農民，莫斯科的政府，烏克蘭的穀物農場，安哥拉的墓地。

576.問：BBC向電台提問：貴國的平均工資是多少？
答：……英國的氣候最差了。

577.問：蘇聯生產的汽車有可能在蘇聯的道路上跑到120千米每小時嗎？
答：可能，但只能有一次。

578.問：有可能避免切爾諾貝爾的慘劇嗎？
答：可能的，只要瑞典人不把什麼都說出來……

579.問：什麼是俄羅斯式的生意？
答：偷一筐伏特加，賣掉，然後把錢買酒喝掉。

580.問：第一批人類是什麼？
答：我們都知道人是從猩猩演化而來的。所以我們必須承認第一批人類包括：猿人、猶太人、黑猩猩、格魯吉亞人、大猩猩和俄羅斯人。

581.問：有沒有可能只靠工資就平衡收支？
答：不知道，我們沒試過。

582.在列寧的葬禮上，一個演講者說道：「他讓我們擺脫了資本主義的鎖鏈。」
「沒錯，」拉賓諾維奇評論道，「我母親就有個金的，叫他們給拿走了。」

583.全體員工的會議在一家妓院召開。妓院的黨支書發表講話。他說：「同志們，我們企業很不幸沒達到黨給我們設定的指標。特別是我們沒能提供足夠的優秀人才入黨。這和你們年輕工作者特別有關。比如吧，彼得羅夫同志，你十八歲了，你為什麼不申請入黨當個榜樣呢？」
年輕人回答道：「哦，書記同志，你不知道我媽根本不同意我進這個妓院嗎？」

584.在革命博物館，一個人看着斯大林母親的照片。她搖着頭說：「誰想得到呢？她看起來是個正經女人。她就不能流產麼？」

585.一個女人拎着一大包衛生紙在街上走。
一個過路人問道：「女士，這是哪兒買的？」
「買？你瘋了？我現在能去哪兒買啊？這是五年前的，我剛從清潔工那兒討回來。」

586.黨支書正在向工人們講話：「同志們，我們的目標是趕上然後超越美國這個最先進的資本主義國家，有問題嗎？」
「我有個建議。」一個工人說。
「好啊同志！黨需要政治積極性。你有什麼建議？」
「我建議我們趕上美國人，但別超過去。」
「為什麼？」
「因為這樣他們就會看到我們褲子後面的破洞……」

587.一個猶太人申請一份工作但被拒絕了。
「這是反猶主義！」猶太人抗議道。
「不是啊。」工作人員解釋道，「我們為什麼要在明知你總是要移民到以色列的情況下還雇你呢？」
「不，我不打算移民。」
「那我們就更不收了。」
「為什麼？」
「因為我們不要傻子。」

588.部長會議正在討論糧食問題，大家都一籌莫展。一個部長建議道：「要麼我們跟美國打仗吧。讓他們打敗我們，然後他們養活我們。」
「你瘋了嗎？」另一個部長立刻反對，「你知道我們的將軍們都多厲害麼？萬一他們打敗了美國人怎麼辦？那我們該怎麼解決糧食問題？」

589.在列車上一個男人在看報。看着看着，他嘟囔了一句：「這生活豬狗不如。」立刻對面有個男人站起身來，亮出紅皮證件（註：KGB的證件）讓男人跟他走一趟。
「憑什麼？！」看報紙的男人抗議道，「我讀的是美國的新聞，我是說他們的人民的生活豬狗不如。」
「閉嘴吧。」克格勃軍官說道，「誰都知道哪兒的生活豬狗不如。」

590.在列寧格勒，政府的新決議宣佈根據這些措施終於能保證每個居民的食品供應豐富。
列寧格勒電台的記者在大街上採訪：
「您覺得黨的關於食品供應豐富的新政策怎麼樣？」
女人答道：「嗯，我們活過了德國人的封鎖，估計也能活過這個豐富。」

591.大清洗時期。某日深夜一家門外驟然響起敲門聲，全家老小驚慌失措地跳了起來。
門外傳來一個聲音，「是我，你的鄰居，沒什麼大事兒，就是咱們的房子着火了。」

592.在和中國簽訂友好條約10周年之際，一些中國家具出現在莫斯科的商店裏。買家可以選擇三種套件：
普通套件：一個裝米的碗，一個草墊；
加強套件：一個裝米的碗，兩個草墊，兩雙筷子；
豪華套件：兩個裝米的碗，三個草墊，四雙筷子，5個毛主席像章。

593.兩個黨員伊萬諾夫和彼得羅夫去餐館慶祝彼得羅夫的生日。他們喝了一瓶伏特加，然後伊萬諾夫說：「我親愛的朋友，你知道熱愛着（註：這個熱愛是友情上的）你，我為什麼熱愛你呢？不是因為你從辦公室偷黨的財產，不是因為你把丈母送進了精神病院，不是因為你每天打你的老婆，不是因為你強姦了了一個十三歲的盲女孩。不，不是因為這些。我熱愛你是因為你是個好共產黨員。」

594.共產黨垮台之後，一個男人走進報亭要一份共產黨的報紙。
「我們已經不賣共產黨的報紙了。」報亭老闆說。
過了一會兒，那人又走來要買共產黨的報紙。
「我們已經不賣共產黨的報紙了。」
過了一會兒，那人又走來要買共產黨的報紙。
「你聽不懂嗎？我們已經不賣共產黨的報紙了！」老闆很不高興。
「我懂，但我就是愛聽這個！再說一遍吧！再說一遍吧！」

595.一個人走進商店發現櫃枱上空空如也。他憤怒地喊道：「這他媽什麼爛政府？！什麼都沒有！」
兩個便衣立刻上來給了他兩下。
「你這喊什麼呢？你在罵誰啊？！」便衣質問道。
「當然是在罵沙皇。」
「沙皇和這個有什麼關係？！」
「當然有關係。」男人辯解道，「他們統治了300年，可只存了70年的糧食……」（註：蘇聯的壽命是74年.
596.21世紀，兩個像是中國人的人走在莫斯科的毛澤東大街（原名高爾基大街）上。他們的名字叫莫喜和何耶。
「過得如何？」莫喜問道。
「挺好。」何耶答道。
「能說實話麼？」
「挺好啊。」
「得，就像中國人對中國人說一樣，你過得怎麼樣？」
「我挺習慣的，真的，就有一件事兒很煩，就是老得眯着眼睛。」
（註：眯眼是外國人對中國人印象的偏見，「莫喜」和「何耶」是兩個典型的猶太人名字摩西和哈耶姆的「中文化」，而這種對話在什麼情況下才會在莫斯科發生我想我也就不用說了.
597.在一個退休的克格勃將軍向媒體披露了一些克格勃訓練中的對蘇聯不利的細節之後，克格勃主席克留奇科夫找到戈爾巴喬夫：
「我們必須撤銷那叛徒所有的榮譽和頭銜。他是個騙子，他不誠實，他說的都是謊話！」
「你怎麼證明呢？」戈爾巴喬夫問道。
「這還用證明嗎米哈伊爾·謝爾蓋耶維奇？他是個克格勃啊！」

598.契爾年科要死了。他用電話撥出了一個秘密的號碼，接電話的是勃列日涅夫。
「我親愛的列昂尼德·伊里奇。」契爾年科說道，「我就要找你去作伴了。告訴我，我該帶點什麼麼？那兒有什麼短缺麼？」
「不，我們這兒什麼都有，就像共產主義已經實現了一樣。」勃列日涅夫答道，「不過或許你可以帶一副刀叉？」
「什麼？你們那兒刀叉不夠？」
「我們這兒刀叉不缺。可是，輪到希特拉下廚的時候他會讓所有的共產黨員都用鐮刀錘子吃飯。」

599.在集體農莊裏，一隻母豬生了三隻小豬。黨支部討論後認為報告只生了三隻小豬可能會給區黨委留下不好的印象。所以他們上報生了5隻小珠。區黨委向州黨委報告那個集體農莊生了7隻小豬。在州黨委向農業部的報告中，他們宣稱生產12隻小豬的社會主義義務勞動成功完成。農業部向中央委員會的報告則稱共產下20隻小豬，提前完成任務。
「好極了。」勃列日涅夫同志評價道，「三隻小豬送給列寧格勒的工人，三隻送給英雄城市莫斯科，五隻拿去出口，五隻送給在挨餓的非洲孩子。剩下的儲存起來當戰略儲備，誰也不准動！」

600.兩個骷髏相遇了，一個問另一個：
「你是死在戈爾巴喬夫的新糧食政策頒佈之前還是之後？」
「我還活着。」另一個答道。

601.區黨委第一書記和他的人事部經理談到：「聽着，伊萬諾夫同志，已經六個月在猶太教堂里找不到拉比了，可你看起來一點也不着急。意識形態工作在鬆弛啊，伊萬諾夫同志。」
「是的，第一書記同志，我一直在盡力尋找適合當拉比的人，可到現在我還是找不到。那些候選人，您知道，不是共產黨員就是猶太人……」

602.在休斯敦，美國航空航天局的調查委員會在討論穿梭機爆炸的原因：「我們從頭到尾檢查了一遍，可就是找不到左側固體助推器爆炸的原因。」
在莫斯科，克格勃外事局的調查委員會同樣在討論穿梭機爆炸的原因：「我們從頭到尾檢查了一遍，可就是找不到左側而不是預先設定的右側固體助推器爆炸的原因。」

603.士兵們問他們的指揮員：「少校同志，我們懂什麼叫改革了。改革就是我們過去走兩列現在走四列。可什麼是公開化呢？」
「公開化就是你們可以任意批評我，但你們因此什麼（懲罰）也不會得到。」指揮員解釋道。
「什麼也不會得到？」
「對。大衣啊，褲子啊，鞋啊……」

604.一個孩子管父親要一盧布說要捐獻給非洲國家的挨餓的人。
「他們不需要我們的錢。」父親解釋道，「他們的氣候很好，土地肥沃，他們肯定應有盡有。」
第二天孩子回來說：「爸爸，老師說這錢是要幫助非洲國家的共產黨。」
「哦，」父親答道，「他們既然有共產黨，那肯定會有挨餓的人了。」

605.愛沙尼亞向戈爾巴喬夫要求獨立一個月，戈爾巴喬夫拒絕了；愛沙尼亞又要求獨立一天，戈又拒絕了。愛沙尼亞於是又要求獨立十分鐘。戈爾巴喬夫的顧問建議同意他們的要求，因為獨立十分鐘也沒什麼害處，但對宣傳工作非常有利。
獨立的十分鐘過去了，在愛沙尼亞的蘇聯間諜匯報：「在前五分鐘裏愛沙尼亞向芬蘭宣戰，在後五分鐘裏愛沙尼亞投降並宣佈已被芬蘭佔領。」

606.學校在對學生們進行調查。調查中的一個問題是：你將如何給蘇聯公民分類？
克格勃軍官的兒子寫道：「蘇聯公民可分為三類：去過監獄的，正在監獄裏的，未來會進監獄的。」

607.在提高伏特加價格之前，政府在工廠進行調查。
「伏特加提高到20盧布一瓶的話你們還會買嗎？」
「會！」
「伏特加提高到40盧布一瓶的話你們還會買嗎？」
「會！」
「伏特加提高到150盧布一瓶的話你們還會買嗎？」
「不會！」工人答道，「我們的工資是140盧布，但如果能提高工資的話……我們會買……」

608.向最佳政治笑話大賽獲獎者頒獎：一等獎，二十五年；二等獎，二十年；還有兩個三等獎，每個十五年。

609.在教皇遭到槍擊後西方媒體一致指責這是蘇聯克格勃的暗殺企圖。為了終結這種流言，蘇聯政府組織了一個特別委員會進行了一次徹底的調查。委員會隨後報告政府：「我們十分確信我們國家與此無關。」
「怎麼證明呢？」
「我們已經認定是教皇先開槍的。」

610.在紅場中間有個老太太已經踱步了好幾個小時，腳邊是兩個手提箱。一個警察走了過去。
「你在這兒幹嘛？」
老太太答道：「我只是在等着馬蒂斯·魯斯特飛回德國。」

611.俄羅斯移民在荷里活開了家俄式餐館叫「俄羅斯懷舊」。菜單：
第一道菜-羅宋湯；
第二道菜-油炸包；
甜點-猛敲一下顧客的脖子並怒吼：「滾出去猶太豬！」

612.在莫斯科進行了一次審判，某人被判三年有期徒刑。罪名：在一次生日聚會上，當有人提到「以色列」這個詞的時候他的表情仿佛很有興趣。

613.一個老人申請移民到英國去但被拒絕了。
「您又老又多病，可英國又天天下雨。最好再想想吧。」簽證官員勸他。
兩個小時後簽證官員出去發現那人還在等候室里坐着。
「您這是又來了？」
「不，我沒走。您跟我說了下雨的問題，我打算再想想。」
「那您決定了麼？」
「不，我還沒想好要不要帶傘去英國。」

614.為了解決地區的經濟問題，敖德薩市黨委決定開一家妓院。他們找來了一個因為善於張羅而出名的猶太人艾布拉莫維奇。艾布拉莫維奇拒絕打理妓院。
「為什麼？」黨的書記問道。
「因為我知道那意味着什麼。聽着，五張床留給市黨委，三張床留給市蘇維埃，給警察至少還得留三張；十個姑娘每年得去做三個月義務勞動，還有十個得去參加會議和政治集會；還有研討會，這個那個的，你們是打算讓我艾布拉莫維奇上床去完成生產定額嗎？」

615.一個意共代表團來參觀集體農場。
「你們這兒的西紅柿怎麼樣？」客人問道。
「西紅柿不怎麼長。」
「嗯。黃瓜呢？」
「還不如西紅柿。根本不長。」
「嗯。那可能是你種的方式不對。」
「哦，要是我們種了的話本該能長的。」

616.在蘇聯有兩類人，黑的和紅的。黑的人坐着黑色小汽車，吃着黑色魚子醬，能免費得到所有只能在黑市上見到的玩意兒；紅的人在日曆上標紅的日子裏扛着紅旗走過紅場。

617.一個工人被派去參加黨的代表大會。他回到家後坐在桌前。妻子問道：「要湯嗎？」他舉起右手。妻子又問：「要土豆泥炸肉排嗎？」他又舉起右手。妻子又問：「要伏特加嗎？」他站起來熱烈地鼓起掌來。

618.一個參加黨代會的代表回到工廠。
「伊萬，怎麼樣？」
「太棒了！我帶回來件新西裝。」
「你們在那兒決定什麼了？」
「我們決定了重大問題。一切為了人的利益！一切都為了人們能過上好日子！」
「那你們投票了嗎？」
「我們都一直投票給主要人物了。我親眼看到那個人了！」

619.一個法國人、一個美國人和一個蘇聯人遇到海難被衝到一個有食人族的小島上。食人族酋長說道：「說出個我們這兒沒有的東西來，我就饒了你。要是你說不出，我們就吃了你。」
「你們沒有金髮女郎。」法國人說。酋長笑了笑，帶來了一個金髮女孩。法國人於是被吃了。
「你們沒有計算機。」美國人說。酋長笑了笑，當場造了個筆記本電腦，美國人於是也被吃了。
「你們有政治局嗎？」蘇聯人問。酋長慌了神兒，半天才承認沒有。
「你們既然沒有政治局，」蘇聯人奇怪地問道，「那你們是怎麼學會吃人的？」

620.美國總統有一百個安全顧問，其中一個是克格勃特務，究竟是誰，正在調查；
贊比亞總統有一百個情人，其中一個有愛滋病，究竟是誰，正在調查；
蘇聯總統有一百個經濟顧問，其中有一個懂經濟學，究竟是誰，正在調查。

621.黨的宣傳員在演講中說道：「帝國主義者正在全世界範圍內干涉蘇聯內政！」

622.蘇聯式衰老：一個老人停在公寓門邊上，手裏拿着個空口袋想：「該怎麼搞清楚我這究竟是正打算去食品商店還是剛從那兒回來呢？」

623.老師在問學生未來的志向。沃瓦說：「我要當一個警察。」
「可是啊沃瓦，等你長大了的時候就不會需要警察了。到時候人們的覺悟會非常高，不會犯罪。」
「那我就當救火隊員。」
「可是啊沃瓦，等你長大了的時候就不會有火災了，因為人們都會非常小心謹慎……」
「那我就當軍官。」
「可是啊沃瓦，等你長大了就不會有軍隊了，人們都開開心心沒有戰爭，所有的國家都是共產主義。」
「您什麼意思？您不能逼我去工作吧？！」

624.一個老人和他的孫子在岸邊看着眼前的河。
「爺爺，這個地方是叫切爾諾貝爾嗎？是說這兒以前有個核電站嗎？」
「是的，我的孩子。」爺爺說着拍了拍孩子的頭。
「是說它有一天爆炸了麼？」
「是的，我的孩子。」爺爺說着拍了拍孩子的第二個頭。

625.「爺爺快看，那兒有個球在滾啊。」
「那不是球，那是切爾諾貝爾的刺蝟。」

626.「爺爺快看，看那個燈泡！那藍光真漂亮！」
「那不是燈泡。那是裝了切爾諾貝爾牛奶的瓶子。」

627.「爺爺，謝謝您的這條寵物蛇禮物。」
「這不是蛇，孩子，這是切爾諾貝爾的貓。」

628.有人按了門鈴。拉賓諾維奇開了門。
「拉賓諾維奇是在這兒生活嗎？」
「不是，他不在這兒生活。」
一個小時之後，又是門鈴響，拉賓諾維奇開了門。
「我跟你說了拉賓諾維奇沒在這兒生活。」
「那你是誰？」
「拉賓諾維奇。」
「那你為什麼說你不在這兒生活？！」
「你管這也叫生活？！」

629.阿富汗。一個聖戰者喊道：
「嘿，俄國佬，投降吧！」
沉默。
「嘿，俄國佬，別抵抗了！」
沉默。
「嘿，俄國佬，快投降！」
「這兒沒俄國佬。你們納烏茲別克人的降嗎？」

630.問：改革的前景是什麼？
答：有兩種可能的情況。現實的可能是火星人會降臨地球幫我們打理一切，科幻的可能是我們能自己完成改革目標。

631.1990年。妻子問丈夫：「我在政治上很幼稚。你能不能給我解釋一下，等我們最終實現了民主、公開化還有不論什麼別的之後，我們蘇聯和美國還會有什麼區別啊？」
「你不懂嗎？要是在美國戈爾巴喬夫得是民選總統。」

632.勃列日涅夫在莫斯科回見英迪拉·甘地。甘地夫人一下飛機，勃列日涅夫就開始講話：「親愛的戴卓爾夫人……」
左右連忙提醒：「勃列日涅夫同志，這是英迪拉·甘地，不是戴卓爾……」
勃列日涅夫皺皺眉頭繼續，「親愛的戴卓爾夫人……」
「列昂尼德·伊里奇，這是英迪拉·甘地。」
「閉嘴。」勃列日涅夫說道，「我當然知道這是英迪拉·甘地，可講稿里明明是戴卓爾……」

633.勃列日涅夫的每日安排：
上午9點：復活
上午10點：早餐
上午11點：頒發勳章
中午12點：給電池充電
下午2點：正餐
下午4點：接受勳章
下午6點：簽署重要文件
下午8點：臨床死亡
次日上午九點：復活……

634.在政治局會議上，勃列日涅夫說道：「同志們啊，這個不可容忍。有些政治局成員們的老年症又惡化了，開始玩起小孩子的遊戲，跳木馬。還有看啊，葛洛米柯同志搶走了我的錫兵（勃列日涅夫擦擦眼淚）還不肯還我……」

635.一次勃列日涅夫正在閱讀一份克格勃關於移民申請越來越多的報告。
勃列日涅夫轉身跟柯西金說道，「要是我們把移民簽證一直發下去，有一天這國家可得就剩下你我啦。」
柯西金回應道：「別把我算進去。」

636.斯大林聽到報告說亞美尼亞人和阿塞拜疆人的矛盾已經激化到接近開戰了。「咱們得用布爾什維克的方式解決這個問題。」斯大林說，「我們給亞美尼亞和阿塞拜疆制定一個共同的首都吧。」
亞美尼亞的首都是埃里溫，阿塞拜疆的則是巴庫。雙方問斯大林哪個首都會成為兩個國家的共同首都：
「埃里溫嗎？」
「不。」
「巴庫嗎？」
「不。我們不想在這個問題上偏向哪個民族。」
「那是哪兒啊？」
「馬加丹。」（註：馬加丹是西伯利亞科累馬地區的中心，主要被用來作為科累馬地區古拉格設施的人員集散地.
637.兩個蘇聯元帥伏羅希洛夫和布瓊尼在1937年見了面。
「你聽說了嗎，謝苗？」伏羅希洛夫說，「保安部門把所有的人不管誰都給抓去了。以後會怎麼樣？他們為什麼不把我們倆也抓去？」
「不是所有人都被抓了。就抓聰明的。這跟咱倆就無關了。」

638.斯大林在半夜打電話：
「莫洛托夫同志？告訴我，你還口吃嗎？」
「是是的，斯大林同志，不過假設為了社會主義建設的需需要，我我……」
「不，莫洛托夫同志，沒有需要。安心睡吧。」
他又撥了個號碼：「米高揚同志？聽着，你在巴庫當政委的時候，在巴庫一共有多少個政委？」
「二十七個，斯大林同志。」
「在1920年被殺掉了多少個？」
「二十六個，斯大林同志。」
「好吧，安心睡吧，我們在巴庫的第二十七個政委同志。」
他又撥了個號碼：「貝利亞同志？聽着，你確定你把布哈林給槍斃了？」
「非常確信，斯大林同志。怎麼了？」
「不，沒事兒。安心睡吧，貝利亞同志。」
斯大林放下聽筒，自言自語道：「好的。我終於把他們都給穩住了。現在我也可以睡覺了。」

639.在敖德薩一間屋子的後院外傳來了炮響。薩拉從窗戶探出頭去：「埃布拉姆，怎麼了？是他們給商店送來肉了嗎？」
「不是，是因為勃列日涅夫到敖德薩了。」
過了一會兒，禮炮聲又響了。
「埃布拉姆，聽到了嗎？他們給商店送來肉了！」
「我說了，這是勃列日涅夫到了。」
「怎麼會，他們第一下打偏了嗎？」

640.在勃列日涅夫訪問英國時，首相戴卓爾夫人問這客人：「您怎麼看丘吉爾？」
「丘吉爾是誰？」勃列日涅夫反問。
回到大使館，蘇聯大使評價道：「祝賀你，勃列日涅夫同志，你讓戴卓爾夫人老實了。她以後再也不敢問什麼愚蠢的問題了。」
「戴卓爾是誰？」勃列日涅夫反問。

641.在莫斯科國際機場，一對即將移民到以色列的夫婦正等着飛機。廣播突然響起：「注意，飛往特拉維夫的航班因為勃列日涅夫同志啟程前往巴黎而被推遲。」一小時後，又響起了廣播：「注意，飛往特拉維夫的航班因為柯西金同志啟程前往倫敦而被推遲。」一小時後，又響起了廣播：「注意，飛往特拉維夫的航班因為葛洛米柯同志啟程前往紐約而被推遲。」
妻子於是說道：「你聽到了嗎，埃布拉姆？他們都走了。沒了他們，我們為什麼要走啊？去特拉維夫幹什麼？」

642.政府宣佈了紀念偉大的俄羅斯詩人普希金的雕塑獲獎名單。三等獎為普希金正閱讀着一本勃列日涅夫的著作，二等獎為勃列日涅夫閱讀普希金著作，一等獎為勃列日涅夫正在閱讀勃列日涅夫的著作。

643.里根、密特朗和勃列日涅夫見了面。大家都打開了香煙盒。里根的金煙盒上刻着：「致親愛的羅恩，來自荷里活的朋友們。」
密特朗的煙盒上刻着：「致我親愛的弗朗西斯，來自你忠誠的妻子。」
勃列日涅夫於是打開了他的煙盒，上面寫着：「致普希金，來自維亞傑姆斯基。」

644.一個美國人到蘇聯旅遊，發現一個蘇聯工人很窮。遊客於是告訴工人：「這麼做就行。我就會到華盛頓的白宮門前吃乾草，總統出來問我為什麼做這麼奇怪的事兒，我告訴總統我很窮買不起吃的，總統就幫了我，我現在什麼都有了。」
蘇聯工人於是到莫斯科的紅場上吃乾草。赫魯曉夫走過來問出了什麼問題。工人解釋了他的狀況，赫魯曉夫答道：「你最好把乾草留到冬天，工人同志。估計這個冬天會非常寒冷艱苦，你現在還可以吃青草嘛！」

645.赫魯曉夫前來參觀前衛派的美術展覽。
「這對該死的綠點和黃點是什麼？」
「這幅畫，赫魯曉夫同志，是表現我們英勇的農民在努力完成生產兩億噸穀物的計劃。」
「啊……哦……那這堆黑三角和紅條條呢？」
「這幅畫描繪了工廠中我們英雄般的產業工人。」
「那這個長耳朵的肥屁股呢？」
「赫魯曉夫同志，這不是畫，是鏡子。」

646.赫魯曉夫一次決定自己準備講稿。他準備好後拿給了他的秘書看。
「這是個傑出的、精彩的演講。」秘書答道。
赫魯曉夫又把這講稿給文化部長看，後者評論道：「赫魯曉夫同志，這是個傑出的作品，是對馬克思列寧主義的最好詮釋。」
最後，赫魯曉夫把他的講稿拿給他女婿看。女婿和赫魯曉夫不一樣在於他上過學。女婿說：「你的講稿沒什麼大問題，只不過『草他媽的』的『操』字不對，『蠢馬戶』的『馬戶』應該是一個字兒。」
（註：原文是說你的fuckyou應該加空格，ass hole不該加…….
647.十月革命後，上帝派了聖盧克、聖佐治和摩西三個觀察員到蘇俄，他們三個都給上帝發電報。
「我已經落入契卡手中了，聖盧克。」
「我已經落入契卡手中了，聖佐治。」
「一切都好，人民委員摩西。」

648.十月革命後，兩個警察正在查一個過路人的證件。那個過路人只找到了一張尿檢分析報告。
第一個警察大聲讀到：「分析報告：蛋白，負；糖，負。」
第二個警察說：「沒有糖。說明他不是投機倒把分子。走吧，公民！」

649.人民委員會命令：由於燃料緊缺，所有溫度計都應調高四度。

650.「黨里有多少猶太人？」
「沒多少，大概60%。」
「那剩下的是……？」
「猶太婦女。」

651.娜傑日達·克魯普斯卡婭見到了勃列日涅夫。她被介紹給總書記，但她心想勃列日涅夫肯定不知道她是誰。
「您好，列昂尼德·伊里奇，我是克魯普斯卡婭，您應該知道我是誰，因為您知道我丈夫，您經常引用他的著作。」
「哦，非常歡迎，娜傑日達·康斯坦丁耶夫娜。我當然知道你是誰，還有你的丈夫。說起來克魯普斯基近來如何？」

652.勃列日涅夫訪問中亞，受到了當地黨政官員的歡迎。
「和平降臨於你！」（註：這是阿拉伯語.「和平降臨於你！」按照工作人員之前告訴他的話，勃列日涅夫愉快地回應着。
「和平降臨於你！」他們又說道。
「和平降臨於你！」勃列日涅夫愉快地回應着。
突然，人群中有個持不同政見者喊道：「古拉格集中營！」
「古拉格集中營！」勃列日涅夫愉快地回應着。

653.一個農民問勃列日涅夫共產主義是什麼。
勃列日涅夫答道：「現在我們的電車是15分鐘一趟，5年後是10分鐘一趟，15年後每5分鐘一趟，20年後我們的電車一直在走。」

654.勃列日涅夫聽到有人在敲門。他迅速走到門前，從口袋中選出了一個紙條，讀到：
「誰在那裏？」

655.1968年8月捷克領導人被允許離開莫斯科後，勃列日涅夫對柯西金說：
「看吶，杜布切克的這隻手錶真精緻啊！」
「讓我看看，」柯西金說道。

656.勃列日涅夫和他的孫子在散步。
「爺爺，等我長大了，能當上總書記嗎？」
「你說什麼啊，孩子，怎麼能有兩個總書記呢？」

657.勃列日涅夫在發表講說：
「昨天政治局決定改稱我為皇帝，但我要負責的聲明，他們會因此讓我覺得很為難。因為我的名和父名分別是列昂尼德和伊里奇，今後不知是該叫我列昂尼德一世還是伊里奇二世。」

658.「你聽說勃列日涅夫同志的新書——《復興》——被翻譯成意大利語了嗎？它是被當成文藝復興時期達文西的作品出版的。」

659.在1970年一個老布爾什維克的回憶錄寫道：
「我記得1917年10月的一天，列寧和他的戰友們在彼得格勒大街上邊走邊討論該何時發動推翻臨時政府的革命。就在這時，長着一對濃濃的眉毛的孩子出現在他們面前並說道：『25日，叔叔，就25日好了。』『過來，孩子，你叫什麼名字？』列寧問道。『巴列利納。』（註：列昂尼德的小名）男孩答道。」

660.在1970年一個蘇軍老戰士的回憶錄寫道：
「在1945年4月的最後幾天，朱可夫元帥指點斯大林，匯報說白俄羅斯第一方面軍和烏克蘭第一方面軍將在未來的4天內攻下柏林，他請斯大林同意這個計劃。斯大林答覆道：『朱可夫同志，我認同你這個計劃，但請給我十五分鐘去聽一下第十八集團軍政委勃列日涅夫上校的意見。』」

661.勃列日涅夫在又一次獲得勳章後發表講話：
「有些人批評說我接受的勳章太多了，不能自覺地拒絕勳章。同志們！情況並不是這樣。比如講，我在不久之前就自覺地拒絕了布隆迪的國家最高榮譽獎章——掛在鼻子上的金環。」

662.白宮的一個燈泡燒壞了，尼克遜按了一下按鈕，一個工作人員走進來換了個燈泡。尼克遜給了他五美元。
克里姆林宮的一個燈泡壞了，勃列日涅夫的侍衛叫來一名工作人員換了一個燈泡。勃列日涅夫給了他一枚列寧獎章，也給了那名工作人員一枚列寧獎章。勃列日涅夫覺得不錯，又給了自己一枚列寧獎章。

663.問：新的五年計劃將被命名為什麼？
答：元帥計劃。

664.勃列日涅夫：我應該當元帥。
格列奇科：除非我死了。

665.「聽聽這個不錯的笑話。一個女清潔工走進勃列日涅夫的臥室，發現他死了。」
「然後呢。」
「然後忘了。你覺得開頭怎麼樣？」

666.勃列日涅夫死了，但他的身體會永垂不朽。

667.-聽說了嗎？勃列日涅夫去世了。
-真的？他是親自去世的嗎？

668.勃列日涅夫正牽着一隻猴子散步。一人問道：
「跟一頭蠢牛走在一塊兒不覺得很彆扭嗎？」
勃列日涅夫：「它是猴子。」
農民：「我沒跟你說話。」

669.公元2000年。地鐵車箱內的揚聲器廣播道：「這是到達列寧站的列寧線。下一站：列寧站。」

670.1970年。大學入學考試。一個老師試圖讓一個差生說出當前最突出的事件：
「今年我們在舉辦什麼活動？」（註：該年是列寧誕辰一百周年.「我不知道，課本里沒有。」
「那你沒看報紙和雜誌嗎？你沒聽收音機或者看電視嗎？」
「我們鎮子裏沒你們說的這些。」
「那你來自哪個鎮？」
「阿夫托斯塔羅耶。」
老師對他的助教說：「你看這個夏天我們逃到那兒去怎麼樣？」

671.兩個學生決定去「列寧呆過的地方」旅遊——去看看日內瓦、倫敦、布魯塞爾、巴黎，這些都是列寧曾經移居過的地方。他們讓他們的學校黨委開介紹信。
學校的回覆如下：「非常理解你們的願望，但目前還是建議你們去參觀辛比爾斯克、蘇申斯克和列寧山。」（註：都在蘇聯國內，分別是列寧的出生地、流放地和莫斯科大學所在地.
672.克格勃舉辦了一場關於列寧誕辰慶典活動的最佳笑話大獎賽：
一等獎：與列寧的一次會晤。
二等獎：政府出資的為其7年的住房。
三等獎：在列寧呆過的地方生活五年。

673.新的紀念噴泉：列寧泉
香水：伊里奇的味道
藥粉：列寧的骨灰
奶罩：列寧山
蛋：列寧的睾丸
小孩的玩具：帶按鈕的陵墓，一按按鈕斯大林的棺材就會飛出去
公園的射擊場：范尼·卡普蘭
機車時鐘：水晶棺材狀，在整點時刻，列寧彈起來，鄭重地說道：「同志們，布爾什維克所期待的無產階級革命布穀鳥自鳴鐘。」

674.在革命博物館李，導遊向人們介紹瓦西里·伊萬諾維奇·恰巴耶夫（即夏伯陽，蘇俄內戰英雄，被蘇聯廣為宣傳）的骨架。
「那他旁邊的小骨架是誰的？」
「那是恰巴耶夫小時候的。」

675.問：波德戈爾內為什麼被開除了？
答：因為他在勃列日涅夫的生日宴會上讚揚他：「列昂尼德·伊里奇，你現在70歲，但看上去比60歲的蘇聯政權還要健康！」

676.問：1982年我們有什麼夢想？
答：蘇聯政權已經65歲了，也許應該退休了。

677.問：為什麼最近看不到賣麝鼠帽的了？
答：因為麝鼠數量呈算術級增長，而顯貴數量卻成幾何級增長，所以現在抓不到麝鼠了。

678.在高加索的一次聚會上，主持人站起來祝酒說：
「我提議為勃列日涅夫同志乾杯。但是我要做些解釋。我並不是因為他是蘇共中央總書記而為他乾杯，他擔任這項職務有工資。我也不是因為他是最高蘇維埃主席而為他乾杯，他擔任這個職務也有第二份工資，我甚至也不是為了他是國家第一元帥而為他乾杯，他擔任這項職務還有第三份工資。我是為他第一個認識到在現實狀況下靠一份工資難以生活而乾杯。」

679.外國人說：你們喝不到白蘭地，真遺憾！
蘇聯工人說：不，我們已經通過政府的幹部喝到了，他們是我們的代表嘛。

680.「請問，你從哪兒弄到的廁紙？」
「我去乾洗店乾洗了一下，然後重新用。」

681.一位《真理報》記者被派去採訪村民。他的工作就是以教育性的談話來向村民宣傳黨對國際事件的路線和政策。一晚上的談話後，他做最後總結：「我們《真理報》就是為人民服務的，你們覺得我們還應該怎麼改善報紙才能更有益於你們？」
大廳後面傳來聲音：「再少用點墨水。」

682.工人問道：「勃列日涅夫同志，我們的國家正走在通向共產主義的大路上，可到處都缺少供應，人民沒什麼吃的，這該怎麼理解？」
勃列日涅夫答道：「誰答應在路上供應吃的啦？」

683.問：食品供給計劃施行後怎麼樣？
答：還是有人活下來了。

684.問：等我們到了共產主義之後，該怎麼解決購物排隊的問題？
答：很簡單，到時候就已經沒東西讓你排隊了。

685.在理髮館，理髮師一直在問勃列日涅夫波蘭的問題。最終，煩躁的勃列日涅夫嚷了起來：「你為什麼一直不斷地問我波蘭問題？！」
「這樣有利於我工作。每次我問你的時候你都怒髮衝冠。」

686.一個捷克人在街上遇見了在邊防部隊當軍官的朋友，於是問道，「你工作忙嗎？」
「你知道，」朋友搖搖頭，「我們捷克斯洛伐克是個沒有國界的國家，我們還有什麼事兒可干呢？」

687.塔斯社：簽署蘇捷關係正常化的蘇聯領導人是勃列日涅夫同志、格列奇科同志和T-64同志。

688.一個美國人和一個羅馬尼亞人到蘇聯朋友家作客，他們發現這家人沒有小汽車，就問為什麼。
「我們有地鐵。」蘇聯人答道。
「那你去走訪朋友的時候怎麼辦？」美國人又問道。
「他們一般是坐坦克去的。」羅馬尼亞人插嘴道。

689.問：2000年，一瓶伏特加多少錢？
答：五元。（註：注意，不是盧布，是「元」…….
690.現在蘇聯學校教兩種外語，想離開的人學意地緒語（註：一種猶太人流行的語言），想留下的人學漢語。

691.卡特和葛洛米柯從對面各自的房間出來，進了另一間房子。
「我們終於徹底裁軍了。」卡特說。
「是啊，我們最終可以完全信任彼此了！」葛洛米柯說。
「談的夠多了，請回到你們自己的營房裏吧！」一個中國衛兵說。

692.六日戰爭爆發了，納賽爾給勃列日涅夫拍電報求救：
「莫斯科。克里姆林宮。猶太人進攻。救援。蘇聯。」（註：國名寫在最後一般是國內電報.
693.在阿以戰爭期間，納賽爾深受俄羅斯的影響，借用了庫圖佐夫對抗拿破崙的戰術：他誘敵深入埃及腹地，並正在等待冬季封凍的到來。

694.勃列日涅夫到西伯利亞鐵路貝阿線的工程現場去參觀，看到了幾百名身穿條紋服裝的囚犯勞力。
「你們好，海員同志們。」他向她們問候道。

695.自治區黨委員會大樓上的標語：「不勞動者不得食。」

696.問：蘇聯的什麼水平最為先進？
答：蘇聯在各個方面的癱瘓水平。

697.十月革命前楚科奇人只感到寒冷和飢餓，現在他們感到寒冷、飢餓，還有對黨深深的感激之情。

698.一個楚科奇人從莫斯科訪問回來，向他的家人解釋革命是為了什麼——「一切依靠人民，一切為了人民。」他深深地理解了現在的生活：「我終於知道人民指的是誰了。」

699.問：勃列日涅夫為什麼獲得了最後一枚獎章？
答：從猶太人手中解放了敖德薩市。
（註：敖德薩是蘇聯的猶太聚居區，在勃列日涅夫時期有1/4的猶太人移民以色列.
700.地方的農業指導員在集體農莊會議上講養雞的好處，養一隻雞每年都能獲得許多盧布。
一個農民打斷他，說道：「如果猶太人離開，他們得為他們的教育付多少錢？」（註：上繳相對高額的費用是蘇聯限制猶太人移民的手段之一.「四千盧布。別打岔，同志們。」他繼續講養羊的利潤，但又被打斷了。
「如果一個猶太工程師離開，他得付多少錢？」
「八千盧布。讓我繼續講，同志們。」他繼續講養牛，但又被打斷了。
「如果那猶太人上過大學呢？」
「兩萬盧布。但……」
「或許我們最好養猶太人。」

701.警察對迷路的小孩說道：
「別哭了。我們將通過電台廣播你的名字。很快你的媽媽就來接你回家了。」
「好啊。但你們最好通過BBC，我的爸爸媽媽只聽那個頻道。」

702.1937年（斯大林大搞政治迫害期間），兩隻兔子在街上碰面。

兔子1："出了什麼事？你怎麼這麼急慌慌的？"

兔子2："你沒聽說嗎？傳的很兇呢，所有的駱駝都要被閹割。"

兔子1："你又不是駱駝。"

兔子2："等人家把你抓住、閹了，你再去想法證明自己不是駱駝吧。"

中華人民共和國

中華人民共和國的政治笑話實際更脫胎於蘇聯政治笑話。（沒有暗示俄爹）

毛澤東

1.毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：「平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟着你走。」

小平回答：「放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！」

2.胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：毛哥，天上導彈不斷，南方凍雨泛濫，青藏達賴亂竄，台灣想要單幹，股市一片混亂，房價漲價不斷,奶粉嬰兒命斷，地方政府蠻幹,我該咋辦?

毛說：你進來，我出去,嚇死這群王八蛋。

3.林彪剛一倒台，全國就開始「批林批孔」了，山東當地的農民也走上講台憤怒聲討林彪的罪行。一位老農發言說：「林彪啊林彪，你披着馬列主義的外衣！你知道不知道，馬列主義的外衣，只有偉大領袖毛主席才能披，你這個傢伙怎麼也敢披？！」

江澤民

1.1996年江澤民訪問西班牙，與西班牙國王卡洛斯一起檢閱禁衛軍時，突然拿出一把梳子在國王面前梳理頭髮。在歡迎國宴上，江澤民再次在攝影機鏡頭前梳頭。西班牙第一大報《國家日報》以頭版頭條刊出新聞圖片：《卡洛斯國王看江澤民梳頭》。

1993年3月，北京召開全國人大會議時，江澤民坐在主席台中央，拿起梳子梳頭。1995年10月24日，江澤民在聯合國「世紀寶鼎」前演說，面對世界各國的攝影記者，又一次拿起梳子梳頭。

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卡洛斯國王看江澤民梳頭

2.江澤民還是國家主席的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後江澤民一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。

有人打電話向交通局長反映。局長大怒，質問該地段交警。

局長：「看到肇事者沒有？」

警察：「看到了。」

局長：「爲什麽不逮捕他？」

警察：「我不敢？」

局長：「爲什麽？」

警察：「他的官很大。」

局長：「有多大？」

警察：「不知道，反正江澤民是他的司機。」

胡錦濤

1.話說胡錦濤到農村視察，他想知道人民對黨的忠誠度，就問一位農夫：「如果你有兩畝田地，你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？」

農夫答：「噢，是的，我願意。」

胡又問：「如果你有兩幢房屋，你願意奉獻其中一幢給黨嗎？」

農夫答：「是的，我願意。」

胡又問：「如果你有兩部汽車，你願意奉獻其中一部給黨嗎？」

農夫答：「我願意。」

胡又問：「如果你有兩頭牛，你願意奉獻一頭給黨嗎？」

農夫答：「不，我不能。」

胡感奇怪地問：「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車，為甚麼不肯奉獻一頭牛呢？」

農夫說：「因為我真的有兩頭牛啊！」

習近平

1.在習近平的住宅里響起了電話鈴聲，彭麗媛拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。

妻子：「你是哪位？」

女人：「我是他的中學同學。」

妻子：「你肯定不是他的中學同學，習主席什麼時候也沒上過中學。」

2.在政治局會議上，習近平興致勃勃地說：「同志們都說我那本《習近平談治國理政》寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」

3.問：鱷魚吃了習近平會發生什麼？

答：鱷魚會拉二十米長的書單。

4.習近平到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在習總書記作完報告後要熱烈鼓掌」。習作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，習非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。習問：「 你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」

5.一老者行人路閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。老者情急生智，隨又高呼「我反對修憲」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

6.二戰結束後一個農村老太看到街上貼着的照片就說像自己的外甥別人訓斥她：瞎說什麼，這是毛澤東同志老太：他是幹什麼的？答：他趕跑了日本人。老太急切地問：他能不能把共產黨也趕跑啊？

7.習近平即將訪問朝鮮，朝鮮當局命令一位著名畫家創作一幅名為《習近平在朝鮮》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，朝鮮一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是北京中南海。「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「習近平的夫人。」畫家答道。「男的呢？！」「習近平的秘書。」「可習近平同志在哪裏？」「習近平在朝鮮。」畫家答道。

敏感詞

1.某網站文藝編輯接到投訴電話：「為啥顧城的詩不讓評論？」

編輯說：「能啊，是不是有敏感詞被屏蔽了？」

對方立馬急了：「我就寫了一句話：黑夜總會過去，光明才是永恆的。你說說哪個詞敏感了？黑夜，光明，還是永恆？」

編輯很淡定地回答：「夜總會。」

2.某菜譜：「...起鍋後***底鍋，放上一片吐司...」。敏感詞：洗淨平底鍋

自由

1.一個中國的居民被行政拘留，他跑去申訴並詢問原因，有關部門告訴他：「因為您誣衊了中國政府。」「我怎麼誣衊的？」「我們有記錄：您曾多次在電話中聲稱，政府竊聽了您的通話。」

2.北京熱不熱，以新華社通稿為準。

3.中國間諜對美國間諜誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」

美國間諜說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年的國家主席名單。」

4.幾天前，一群老同學聚會。有個同學在某互聯網監測機構當小領導。我問他們單位是做什麼的。他說，就是負責把在網上生事、對政府不滿的人給找出來。

另一個同學對他說，「你是說還有對政府滿意的？」他說，「對，有，不過那部分不歸我們管，歸紀委。」

5.華春瑩：「隨時歡迎到中國，在街上隨便找人聊天、享受自由」。布倫丹·卡爾，我想與下列人士聊天：謝琳卡、艾芬醫生、陳秋實和方斌、李澤華、許志永、任志強及許章潤。

人權

沙祖康：中國人權至少比美國好五倍。

司法系統

1.戴套不算強姦

2.「你打字的動作就是顛覆國家政權的行為」。一檢察院工作人員回答王全璋質問。

3.--那中國政府為何如此害怕不同意見？--我們不害怕任何不同意見。--那為什麼中國會有政治犯？--中國沒有政治犯，沒有人是因為不同政見入獄，入獄服刑者都是因為違反了中國法律。 ——中國某大使回答主持人提問

社會主義

1.問：我們社會主義制度的優越性在哪裏？

答：它成功地克服了在其它的社會制度下不會出現的種種困難。

2.初級共產黨員：--「民智未開,不適合民主。」--「你是說要注意這種狀況?」--「不，我是說要改進這種狀況！」

中級共產黨員：--「民智未開,不適合民主。」--「你是說要改進這種狀況?」--「不，我是說要保持這種狀況！」

高級共產黨員：--「民智未開,不適合民主。」--「您是說要保持這種狀況?」--「不，我是說要加強這種狀況！」

3.中國特色社會主義最本質的特徵是中國共產黨領導，中國特色社會主義制度的最大優勢是中國共產黨領導。

4.縣委書記劉天才與女幹部光着身子在床上OOXX的照片在網上刷屏，當地政府在網上公佈調查結果：稱縣委書記與女幹部在床上是在談工作，雖然每次女幹部都是光着身子，是女幹部自己不檢點，故意借談工作的機會光着身子勾引縣委書記，縣委書記並沒有與女幹部有性行為，所以縣委書記在床上與女幹部談工作的行為雖然不委，但不屬於違規違紀。

朝鮮

1.一個明朝士兵，一個後金士兵和一個朝鮮士兵談論什麼是世界上最幸福的事

後金士兵：最幸福的事情就是晚上回家，和一個科爾沁部的美女搞個天昏地暗。

明朝士兵：你們女真人就是沒見過世面，最幸福的事情是和一個江南名妓一起去秦淮河度假，然後我們好和好散。

朝鮮士兵：最幸福的事情就是半夜有明朝冊封使敲門，開門後他說：「我有兩顆珍珠要強賣給你」。

然後你指着異母哥哥家的房子說道：「大人您弄錯了，我是個庶子，有銀子的嫡子在那！」

2.1638年，兩個平安道的骷髏相遇了，

一個骷髏對另一個骷髏說：「真巧，請問你是死於1636年的丙子虜亂呢？還是死於1627年的丁卯胡亂呢？」

「是1625年，明朝冊封使來的時候」另一個骷髏說。

3.有一天，琉球人，安南人和朝鮮人漂流到食人族荒島上，酋長說只要他們分別說出一樣島上沒有的東西，就放過他們。

安南人：我打賭你們這沒有佛郎機！酋長微微一笑，叫人把一百門佛郎機搬了出來，安南人被吃。

琉球人：你們這肯定沒有胡椒！酋長微微一笑，叫人搬出了兩百箱胡椒，琉球人被吃。

朝鮮人：你們有兩班嗎？

酋長逐漸陷入了驚恐，慌亂，不知所措...

「你們這連兩班都沒有，是怎麼被剝削到需要吃人的？？？」朝鮮人問道。

4.朝鮮孝宗做報告說：「復興大明的偉大藍圖已經出現在地平線上了。」

一位老兩班不知道什麼是地平線，就回去問自己的兒子。

兒子回答說：「地平線就是能看到，但是永遠也到達不了的那條線。」

5.因為有個琉球使者被朝鮮人誤當成倭寇殺死了，所以朝鮮到處流傳着琉球國要發大軍來報復的傳言，搞得人心惶惶。

從大明來的商人為了安撫他的兩個朝鮮貿易夥伴，於是出言安慰道：「沒事，我去過琉球，他們拼盡全力最多湊到兩三千人的軍隊就不得了了，是打不過你們...」

「可漢城只有500名守軍啊！！！」漢城商人嚇昏了過去。

「我們松都（開城）只有400名...」開城商人也嚇昏了。

6.元均問李舜臣：「慶尚道水軍造一百多艘戰船的目的是什麼？」

李舜臣回答：「防禦倭寇的來襲。」

「不，」元均反駁道：「是讓百姓以為我們在防禦倭寇的入侵，而倭寇知道我們沒有。」

7.——大韓帝國的優越性在哪裏？

——成功地吸引了附近所有被歐美列強殖民和瞧不起的國家來這裏殖民。

8.一個日本貴族要來朝鮮考察，接待他的朝鮮平壤官員問：「你想來我們小中華學什麼東西？」

「我想學習你們的洗腦技術，能夠一邊鄙視平安道和咸鏡道的人，一面又讓他們對國家效忠盡力。」

「你在胡說什麼？當今殿下至聖至明，從不鄙視任何一個人。」

「對對，我說的就是這個，就是這個。」

10.一個年輕書生因為痛罵朝鮮高宗陛下是妻管嚴兼軟蛋，被判處流放濟州；

判決書是這樣的：「第一，他侮辱陛下，第二，他泄露了國家機密！」

11.1909年，一個被朝鮮義軍俘虜的日本士兵，對朝鮮看守說：「我們的首相伊藤博文閣下很了不起，他年輕的時候去過歐洲深造！」

朝鮮看守無動於衷的說：「我們皇上更了不起，他根本不需要走動，你們的首相每天都在向他靠近。」

12.朝鮮國王要娶王妃了，大臣們紛紛表示應當按照中國皇帝聘禮的規格，不能馬虎。

於是儒林領袖，成均館大提學打開【杜氏通典】，念道：「漢惠帝聘後，以黃金兩萬斤...」

第二天，府院君家門口堆了整整200石黃豆！！！

13.話說某平民靠買賣人參發了大財之後，將在鄉下的老母親接到了漢城。老太太來了以後，兒子得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華房屋、轎子、名貴家具等等。

展示完了後，兒子問老太太這一切如何？

老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，明朝使節來了你怎麼辦？

14.朝鮮英祖時，一老者行人路閒溜，不慎落入道旁河中。遂高呼：救命呀！

路人聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，遂又高呼「太祖大王的爹是李仁任！！是李仁任！」

路人聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來送交衙門。

15. 仁穆大妃曾經當面指出光海君的統治搖擺不定，令後者氣急敗壞，光海君說：「你再說，我就宣佈你不是我爹的正室夫人！

「可我真的是先王的中殿王妃啊！」

「不，我說你是你才是。」光海君如此回答

16. 倭亂時期，朝鮮物資短缺，請明朝援助糧食。

明朝：勒緊腰帶。

朝鮮：請給腰帶。

17.當年辛丑條約之後，清朝設立了外務部。朝鮮人對清朝人譏諷道：「你們不是自稱天朝上國嗎，搞什麼西洋外交啊？」

「你們從不抵抗日本人，幹嘛還搞大韓帝國軍呢？」清朝人如此說。

18.十九世紀中期的漢城鬧市上，一群人正聚在一起看雜耍藝人表演。

「請問您是安東金氏家族的嗎？」

「不是。」

「請問您有朋友或者親戚是安東金氏的嗎？」

「沒有啊。」

「請問您和安東金氏家族有某種交流或聯繫嗎？」

「都沒有，你到底要幹嘛！！！」

「呸，你這王八羔子踩到我的腳了！」

「我是豐壤趙氏的。」

「對不起，我是跛子，我的腳長歪了，我就不該生下來......」

19.朝鮮世祖表明該如何管理國家

燕山君表明不管理國家該幹什麼

朝鮮高宗試圖表明誰都可以管理國家

朝鮮純宗正在表明國家根本不需要管理。

20.問：皇帝陛下總說我們大韓是獨立自主之國，可朝廷里都是日本人當官，這是為什麼？

答：把皇帝交給日本人就好了。

21.問：要是鱷魚把元均將軍吃了會怎麼樣？

答：那它要花一個禮拜消化掉元均將軍的身體，再花兩個禮拜消化掉元均胃裏的食物。

22.問：雞和蛋哪個先有？

答：清朝人和日本人來之前，兩個都有

23.兩個幼時玩伴相遇，互相寒暄。

「尊駕現在幹什麼呢？」

「私塾里教書，你呢？」

「給朝廷當暗行御史」

「啊？那你們主要做些什麼呢？」

「我們負責揪出那些危害我們朝鮮的賣國賊！」

「噢，天吶！你的意思是說.....你每天都在景福宮裏盯着陛下和王后嗎？」

24.壬辰倭亂之後，朝鮮宣祖出宮給百姓們訓話：「生活在我的太平統治之下是多麼幸福，百姓們有吃有穿，一年還能換一雙新鞋子！」

「是的」人群中一個老婦人立馬回應道：「和倭寇在的時候差不多。」

25. 請問，這就是大韓帝國？還是會更差勁？

26：「哪裏的茶好？清朝的還是日本的？」

「不要混淆強權間的鬥爭，喝咖啡。」

27.朝鮮國王餓死了，清朝特使前來調查國王死前的情況。

東人黨和西人黨在爭論該飯前喝湯還是飯後。

老論派和少論派在爭論飯是煮的還是蒸的營養。

開化黨把飯桌掀了，勸國王吃麵包。

「為什麼不讓御廚再做一遍呢？」

「安東金氏，豐壤趙氏，驪興閔氏正在爭御廚呢！」

28.一位金日成大學的教授向學生提問說，世界上現在有多少種政治經濟體制？學生回答道：「有三種，一種是資本主義的，一種是我們朝鮮的社會主義的，還有一種就是中國混雜了資本主義和社會主義的」。這位教授接着問道：「那麼這三種體制中，哪一種最優越呢？」學生說：「這個問題不好回答」。教授怒斥道：「怎麼不好回答？毫無疑問，我們朝鮮的社會主義制度是最優越的，它未來一定會征服亞洲和全世界」。接下來，那個學生只好硬着頭皮回答說：「雖然我們的制度的確是最優越的，只是我有點兒擔心，如果其它的制度都被我們取代了的話，那麼將來誰給我們提供糧食救濟呢？！」

韓國

1.我國和北邊有相似之處麼？

有。我國的選美小姐全都一個樣。他們的領導人也全都一個樣。

2.為什麼包圍圈裏的軍隊全都投降了？我已經給他們空投了足夠的彈藥和補給啊！

將軍，你忘了給他們空投口紅和防曬霜！

3.為什麼說我們的總統富有遠見？

他翻新了中央監獄的設施，從而使其更加舒適。

4.假如豐臣秀吉當年真的征服了我國，會怎麼樣？

富士山現在是我們民族的聖山。它理應屬於我國。

5.我國政治中心是哪裏？

首爾？

不對。

那麼到底是哪裏啊！？

華盛頓。

6.你覺得取長補短用在什麼地方比較合適？

用在我國的歷史書和體育精神。

7.美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶才會這樣散步。」

一個韓國人看了，說：「他們一定是韓國人，這是我國了歷史學家經考證得出的結論。「

8.韓戰中，美國軍隊怎樣會有危險？

他們的當面之敵是拆尼斯。而側翼由我們掩護。

9.我國的國防政策目的是什麼？

讓民眾相信國家得到了防衛。

不，那是北邊的。

那麼我國的呢？

讓民眾相信國家得到了美國的防衛。

10.我國的軍隊和北邊的軍隊有何區別？

拆拿的男人用北邊的軍隊來了解北邊的女明星。而拆拿的女人用我國的男明星來了解我國的軍隊。

11.北邊要是綁架了GD和總統，會有什麼樣的後果？

綁架總統，只會有一半的議員真正擔心。但綁架GD，會有一半的國民真正擔心。

12.我國人民躲不開的東西是什麼？

死亡，納稅和三星。

那是以前！

現在呢？

死亡，納稅，三星和前總統被捕。

13.突然有一天，外星人突然降臨，入侵了半島。

我國和北邊決定協同作戰。

在一個戰壕里，一名北邊士兵和我國士兵在聊天。

我國士兵問：「你為什麼不投降啊？」

「沒有敬愛的將軍同志的命令，我是不能投降的！你為什麼不投降？」

「沒有美國人的命令，我是不能投降的！」

14.我國新一屆總統上台。

他的秘書問道：「總統，您上台後要緊的事情是什麼？」

「第二要緊的事是忘記我對選民的承諾」

「那麼第一要緊的事情呢？」

「記起我對美國人的承諾！」

美國

1.一美國人和一俄國人討論誰的國家更自由。美國人說，"我可以徑直走到白宮跟前，高呼'打倒特朗普！'不會有任何糟糕的事發生在我身上。你敢高呼打倒斯大林嗎"俄國人回答說，"我也可以徑直走到克里姆林宮跟前，高呼'斯大林萬歲！'，你敢在白宮前當着示威遊行的人高呼'特朗普萬歲'嗎"？

2.我們美國有一天能實現one party制麼?

不能，因為這樣會有一半的議員不知道該持怎樣的反對意見。

3.為什麼要去打伊拉克?因為它有大規模殺傷性武器?

不，恰恰是因為我知道它真的沒有。

4.一份機要文件從五角大樓泄露，上面標明了美軍的假想敵。

三號:俄國

二號:PLA

一號:美國國會

5.美國總統在伊拉克議會發表演講：……一個滋油，皿煮的伊拉克已經出現在地平線上了……

一位伊拉克老人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。

6.紐約地鐵中

　　「您好。」

　　「您好。」

　　「請問您是黑人嗎？」

　　「不是。」

　　「那您的膚色為什麼這麼黑？」

　　「我這個月懶的洗澡髒得。「

　　「請你快離我遠一點！真是臭死了！」

7.托尼，我發現俄國人解決孔布份子的方法真是太棒了！

哦，願聞其詳。

你瘋了麼？我可是剛寫完批評這種做法的文章！

8.傑克被總統的演講所感染，決定發誓這輩子永遠不再用中國製造。

不久他在河裏抓到一條大魚，高興地跑回家裏對妻子說：「看，我們有烤魚吃了！」

「可是烤架是中國造的啊！」

「那就煮！」

「鍋是中國造的！」

「那就用木柴烤！木柴和鹽總歸是美國的吧！」

「火柴是中國造的!」

他氣壞了，把魚扔進了河裏。那魚在水面劃了個圈，舉起右鰭激動地高呼：「總統連任！」

9.巴尼先生，你致富的秘訣是什麼呢？

一是我交的稅比我的秘書還少，二是每四年我在賭場上都會下注我們的新總統會發動戰爭

10.在國務卿訪問非洲期間

國務卿先生！總統這事兒怎麼辦啊！

那裏怎麼了？ 他被證實通俄了！？

不是！是總統要辭退你！你可是國務卿啊，怎麼現在才知道！？

該死！我的智能手機在非洲信號不好，看不了推特最近更新的消息！

可你不是有國務院的秘密電文麼？

電文總是晚到，解譯還要時間。還是推特上的消息更及時。

11.阿里，你為什麼要給奧觀海做雕像？他可是個美國人啊！

因為我聽說是他趕走了我們（伊拉克）國土上的美國駐軍。

12.20XX 年 ，章嘉敦正處於彌留之際

他的兒子章北海靠近床旁， 輕聲說道：父親，拆拿經濟崩潰了，你安心地去吧。

這位老人掙扎地說道：兒啊，你別騙我了，我知道我那一套全是胡言。你到我的書桌里的抽屜里翻一番，那裏有一枚由張X忠發的勳章找來，我要別着它去見我的老領導。

老人接下來對着呆若木雞的章北海說：孩子，不要怪爸爸，我發過誓，忠於組織，忠於信仰，嚴守秘密，至死不渝！

「父親，這是我們共同的事業。」

13.尼克，拆尼斯真是太野蠻了！竟然吃狗肉！我們美國人對待生命可比他們文明多了！

可不是麼！對了，待會兒和我一起去獵野兔，怎麼樣？

好啊！

14.前不久在美國召開了一場國際反孔布主義大會

會議開到一半主持人突然說：『下面請支持孔布主義的人坐到會場的左邊，反對孔布主義的人坐到會場右邊。』

所有人坐到了左邊，除了一個人還坐在中間不動。

主持人問道：『這位先生，你到底支持孔布主義還是反對孔布主義？』

那人回答道：『我支持俄國和中國的孔布主義，但是我反對美國的孔布主義。』

主持人說道：下面有請CIA的特工給我們分享反孔經驗！

15.居然為了100萬美元，就替那個該下地獄的罪犯辯護！你的良心呢，律師先生？

請不要這樣侮辱我。是我的話得加錢。

16.總統，要是北曹縣進攻南曹縣，我們該怎麼辦？

首先，我要拋售我在南曹縣的不動產。

17.我國第七艦隊在2017年的最大威脅是什麼？

日漸壯大的拆尼斯海軍？

不，是貨船。

18.一個老師愁眉苦臉，總統關切的詢問：「怎麼啦？我能幫您什麼忙？」

老師說：「總統，您幫不上忙，您看，現在的大學生都怎麼啦：今天我問傑克『曹縣在哪裏？』他卻說『我不知道。』我問薩姆，他也說『我也不知道。』我問傑克，他居然還是不知道！」

第二天，總統找到老師：「您可以放心了，我已經決定派馬潤攻打曹縣了。他們都將在那支部隊裏服役。」

19.問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別？

答：樂觀主義者支持的party是在野狀態。而悲觀主義者支持的party是執政狀態。

20.總統同俄國總統通電話

我對貴國發生的孔布主義襲擊深感悲痛。但我要指出，正是由於你的錯誤政策....

等等，我國現在明明一切安寧啊！

該死的，CIA推遲行動時間為什麼沒有通知我？

21.「反政府武裝將於近期進攻該國首都，各國使館外交人員馬上撤離」

聯合國向位於中東某國的所有領事館傳達了這麼一則消息。

日本人接到消息問："什麼是首都?"

蘇聯人接到消息問：「什麼是撤離?"

美國人沒接到消息，他們8個月前就跑了。

22.一位美國參議員在談及外交理念時侃侃而談：「眾所周知，美國是不會捨棄任何盟友的，我們的信念堅定又忠誠」

「我非常懷疑你說的這話，議員先生！」在場有人發出噓聲。

這一定又是哪個政敵來搗亂，議員倒也不客氣，他想知道是哪個不要臉的派人在這麼莊重的場合下讓自己出醜。

「說這話的是誰，你來自哪個州，年輕人？」

「我來自西貢，先生。」

23.赫魯曉夫訪美期間，當地州長招待的晚宴上，一位衣着體面的紳士來到赫魯曉夫面前：

「您能想像到嗎，我小時候只是這個國家的窮苦移民，因為美國擁有機會均等的體制，我現在是一名大公司的老闆！」

說罷他自豪的抬抬頭，看向赫魯曉夫，仿佛向他拋出了一個難題。

「噢，我小時候是放羊的，現在是蘇維埃領袖。」赫魯曉夫說道。

24.蘇聯軍隊在敘利亞抓到了兩個犯罪組織的頭目.

他們致力於搞破壞與顛覆當地政府，不過這兩個組織水火不容，大量的火拼使他們暴露了行蹤。 結果就是被關在了蘇聯海軍基地的地下室里。

「快交代，你們受僱於誰？你們的上級是誰？」 一位內務部的官員不耐煩了。 其中一個抬起頭交代了「CIA特勤十六分局！」

內務部官員滿意的點點頭：「別打他了」，走到另外一人身邊：「你呢？」

「CIA特勤十二分局，長...長官」

25.在朝鮮，一位美國將軍生氣的對下屬說「我是第一個沒有在勝利條約上簽字的美國將軍！真是恥辱！」

轉眼多少年後到了越南，當年的下屬成了將軍，美軍被打的節節敗退，在撤離越南之際。

他輕鬆的說：「這下好了，連條約都不用簽了」

26.《蘇聯是美國最大的敵人》

在1980年的一次白宮內部會議上，

有參謀急匆匆闖進來說：「蘇聯又在東歐部署了中程導彈，這對整個北約的軍事部署來說...」

會議的主持人打斷了他：

「好了好了知道了，我們先解決日元的問題，好嗎？」

27.」我在軍校的時候，老師告訴我們蘇聯人用的都是傻大黑粗的裝備，我堅信不疑，直到我被派往西德之後，看見他們的T64坦克「

-摘自一位M60」巴頓「坦克車長的日記

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28.英國人，美國人和蘇聯人被神丟到了北極，

神告訴他們，只能選一樣家鄉的特產來用。

英國人說：「神啊，請給我一瓶我家鄉阿爾尼斯河畔，用清冽河水釀造出的Dalmore威士忌吧，讓我在寒冷的天氣里能夠取暖。」

美國人說：「神啊，請給我一塊我老家德州農場裏養的純天然黑安格斯牛的牛排吧，讓我在寒冷的天氣里獲取能量。」

蘇聯人想了想說：「神啊，我真是又渴又餓了，請給我一把我老家烏拉爾山區伊熱夫思克兵工廠產的原版AK47突擊步槍吧。

歐洲

1.一位瑞典法官結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。

對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」

「是啊，」法官用手帕擦着笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」

「哦？說來聽聽？」

「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙仇恨罪！」

2.勃蘭登堡門前坐了三個人抗議德國政府，彼此間談起抗議的原因。

第一個人說：「我因為反對收容難民」

第二個人說：「我因為支持收容難民。」

第三個人說：「我就是難民。」

3.中國外交代表團到瑞典訪問，瑞典接待官員陪他們參觀「偉大的人道主義成就」，並且得意地說：「到了本屆政府的最後一年，每個瑞典家庭都可以供養三位難民！」

中國人驚訝的問：「 他們要那麼多難民幹什麼呢？」

瑞典官員說：「當然有用啊……現在瑞典公民為了救濟難民交了很多的稅，把難民養在家裏，他們就不需要再交稅啦！」

4.瑞典接納了大量難民，國內很多東西都因宗教原因下架了。

斯德哥爾摩市長在一名官員的陪同下到市內考察商品供應情況。他們走到餐館附近，在地上發現一個豬肉丸子（瑞典傳統食品）。市長不滿地說：「這是誰浪費的丸子？！」

官員看了看四周，欣喜地說：「看來誰的也不是，市長先生，趕快揀起來吧！」

5.有個人向當勞·特朗普匯報說：「現在百老匯正上演一個劇，裏面有您出現，每當您一出場，下面就噓聲一片。」特朗普聽了以後非常生氣。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他看到了自己，正在期待下面的劇情，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不噓？不想混啦？！」

6.瑞典一老者行人路閒溜，不慎落入道旁河中。遂高呼救命！

兩個警察聽到了，對他說：「先生，我們還忙着去參加驕傲遊行」。

老者情急生智，又高呼「殺光穆斯林！」兩警察聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來逮捕了。

7.希拉里·克林頓和一個老人、一個黑人、一個工人和一個西部農民五人乘坐氣球.

氣球漏氣了，抬不動五人，開始下墜，萬分危機，必須有人犧牲自己跳出。

先是老人說了聲"反正也這把年紀了"，然後跳了出去。氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出一人。

於是西部農民喊：「美國萬歲！」，跳了出去。

暫緩一會兒又不行了，於是希拉里·克林頓喊道：「黑命貴！」說着就把工人扔出去了。

8.一個英國人,一個法國人,一個德國人談論什麼是世界上最幸福的事

英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。

法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。

德國人：最幸福的事情就是半夜有警察和人道主義者敲門，開門後說：「馬克西米連，你的房子被徵用來安置難民了。」

「你弄錯了，馬克西米連在隔壁。」

9.日本首相安倍和德國總理默克爾在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。安倍先來，他把自己的保鏢叫進來，說：「田中，你家接幾個難民吧。」田中哭着說：「你怎麼能這樣呢，總理大臣，我還想娶媳婦吶。」安倍被感動了，流着淚說是自己不對，叫田中走了。然後輪到默克爾，她也叫自己的保鏢漢斯。「漢斯，你家接幾個難民吧！」漢斯二話不說就要往家打電話，安倍叫住他說：「你認真的嗎？幾個難民會把你家吃空的！」漢斯一邊撥電話一邊罵：「去你的吧，先生，我還想娶媳婦吶。」

10.約旦國王曾經當面批評人道主義者對難民一律收容的政策，令後者氣急敗壞，他們說：「你再說，我就宣佈你不是真正的穆斯林！」

11.一位斯德哥爾摩市民在公交車上：「您好先生，請問您是女權主義者嗎？」

「不是。」

「那您的家人或直系親屬有性少數群體嗎？」

「沒有。」

「那您有朋友是中東難民嗎？」

「沒有。」

「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了。」

12.卡爾森要參加瑞典社民黨，這以前他必須經過黨小組面試。

「卡爾森，你身邊有性少數者嗎？」

「好像沒有」

「你知道社民黨尊重性少數者而且號召其他黨員接納性少數者嗎？」

「既然黨這麼要求，我會去認識一些的」

「你的社區接納難民嗎？」

「好像沒有」

「社民黨強烈支持收容難民」

「那麼我會搬到接納的社區裏的」

「卡爾森，你對美麗的女性怎麼看？」

「我喜歡漂亮的女士。」

「你知道社民黨強烈譴責這種男權主義言論嗎？」

「既然社民黨這麼看，那麼我不會再接觸女性啦。」

「卡爾森先生，你隨時準備着為民主社會主義事業作出犧牲嗎？」

「當然。誰願意這麼活着？」

13.默克爾訪問日本時，大批日本人到機場歡迎默克爾。默克爾便問安倍，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？安倍回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到20000日元的勞務。

後來安倍到德國訪問時，成千上萬的德國人從機場到柏林市內的道路上夾道歡迎。安倍問默克爾：你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？默克爾回答：凡是不來歡迎你的柏林人，每個交20000歐元來給難民提供福利。

14.——弗里德里希，你經常讀報紙嗎？

——當然，要不我怎麼知道難民過着悲慘的生活？

15.一個瑞典人和日本人比賽國內治安。日本人說：「我如果在皇居門前高喊『驅逐穆斯林』。警察絕對會攆我。」

瑞典人輕蔑一笑，說：「這有什麼。我如果在薩格爾府門前高喊『驅逐穆斯林』，我就要進監獄了」

16.在瑞典社會民主黨會議上將研究兩個問題：增加國內生產和接納難民。在沒有就業崗位的情況下，直接研究第二個問題。

17.「先生，你對接納難民有什麼意見嗎？」自由主義者問道。

「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」

18.薩格爾府門前。

一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：工作沒有，治安沒有，言論自由也沒有，連豬肉丸子也沒有……

這時旁邊走過來一群穿着奇異的性少數者氣急敗壞地對他說：你這個種族主義者，你要是再這樣詆毀我們偉大的民主社會主義國家，我……我……我就在FB上曝光你！

那個男子看看他們，繼續自言自語：看看，連個純爺們都沒有……

「假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做

「立即去阻止這種種族主義和男權主義宣傳。」

為什麼自由派不能接受聖經？

根據聖經，先有混亂，然後根據上帝才會愛所有人。自由派的經驗告訴我們，先愛所有人，然後混亂就會到來。

19.「為什麼巡警總是三人一隊？」

「這是專門的安排。一個熟悉周圍社區，一個會講當地語言，自然第三個要隨時監視這兩個種族主義分子。」

20.兩個中學同學相遇然後寒暄

"您現在在哪工作"

"中學老師.您呢?"

"警察局"

"啊,您在警察局具體幹什麼?"

"我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙"

"您的意思是....還有人比較滿意?"

"這些人不歸我們管.管他們的是伊瑪目"

21.畫家卡爾森奉命完成一幅油畫《首相在難民中間》，以展現瑞典偉大的人道主義成就。

官員來視察時，只見到油畫上是一個大鬍子正在qj一個幼女，背景是薩格爾府。

官員大發雷霆：「你畫的這是什麼！這幼女是誰？」

「首相的女兒。」

「男的呢？」

「難民。」

「首相呢！！！」

「首相在難民中間。」

22.「有可能在日本建設出社會民主主義偉大的人道成就嗎？」

「那是可能的。但是，為什麼？日本哪得罪你了？」

23.某次瑞典閱兵，沿街開來了步兵，步戰車，坦克，導彈發射車，威力一個比一個大。

隊伍的最後是兩個男的。首相問他的部長們：「這兩個人是誰？為什麼威力這麼大？」

部長們紛紛表示不是他們的人。

幕僚說：「這兩個人是中東難民。」

23.瑞典首相去保守社區視察，一不小心掉進了溝里。

一個瑞典大叔把他拉了上來。

首相說：「謝謝您，好兄弟，不過您千萬不要對別人說我掉進了溝里。」

大叔說：「好，那您也不要對別人說是我把你從溝里拉了上來。」

24.一位老人在見到驕傲遊行時抱怨道：「這樣的社會真噁心。」

結果被一位警察聽到而遭逮捕。

老人辯解說：「我根本沒講是哪個社會，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」

「你少騙人，」警察咆哮道，「我作為土生土長的瑞典人，哪一個社會噁心我會不知道嗎？」

「未來的的社會民主主義社會還會有人抗議你的言論嗎？」

「不，在那之前人們就學會了自己抗議自己。」

25.美國人最終成功地把他們的頂級間諜偷偷運送到莫斯科。

此人已接受了長達5年的訓練。他們教會了他所有關於俄羅斯的知識。把他調教成一個地道的俄國人。

訓練結束的時候。他甚至一度認真地懷疑自己美國國籍身份。他完全感覺自己是一個俄國人了。

簡而言之。沒有比這更好的了！！！

他的一個任務讓他來到一個俄式小酒館。找了個桌子坐下來。點了一杯伏特加。一飲而盡。

店主讚賞地點點頭說。哥們兒。你暴飲的樣子很象俄羅斯人。但是你不是！！

我們的美國朋友嚇得脊背冰涼。難道這麼多年的訓練都白費了嗎？

這會不會是第一個擋道識破他偽裝的俄國人呢？

難道他們低估了俄國人？

難道他的除臭劑失效了嗎？ 就在這惱人的問題在大腦縈繞的時候。他跳起來。抓起地上的一把三角琴演奏起來。他彈奏得如此之棒。在場所有人的都為他熱烈鼓掌歡呼。

他唱的歌是如此之憂傷。連在場的克格勃特工也淚流滿面。

店主也鼓掌喝彩。但他臉上的表情讓間諜感到血管的血都快結冰了。

店主說。太棒了。哥們兒。你的演奏和演唱比俄國人還好。但是你絕對不是俄國人！！！

現在我們的人只想知道原因。

他給樂隊一個眼色。當音樂響起來的時候。他開始跳哥薩克舞。所有的人都全神貫注地傾聽和觀看。他在酒館裏來迴旋轉。所有女人都被他征服。

最後他筋疲力盡地停下來。兩條腿都快斷了。他想。現在該沒有人會懷疑他的身份了吧。

但他還是從狂熱的人群中覺察出。店主微微搖了搖頭。似乎認為他做得還不夠好。

他在這裏遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。顯然。他們早就知道這個計劃。所以派了一個高層來收拾他。

他垂頭喪氣地走向店主。後者嘆息着問候他。哥們兒。哥們兒。你跳得簡直象一個俄羅斯的神靈。但是你不是俄羅斯人！！！

我們的勇士受夠了。他抽泣着。崩潰了。結結巴巴地說。是的。是的。你是對的。但是你到底是怎麼知道的呢？？

店主微微地聳聳肩說。

因為我們俄羅斯沒有黑人。