Difference between revisions of "政治笑话"

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-同志!我好像在肃反名单上见过的名字!
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此页面的内容及资料需要长期更新,现存条目中资料未必是最新。
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以下部分或全部内容可能是在一本正经地胡说八道,请谨慎阅读
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政治笑话,一般指以政治相关的人物、事件或者其他事物为内容进行创作的段子或者笑话。现代的政治笑话以苏联和东欧国家最为出名,并为后世创作提供了大量模版。

主要特征

与相对显得深邃的长篇政治著作不同,政治笑话一般短小精悍。既然是让人发笑的短篇故事,就不能够过分冗长。有猜测认为,政治笑话体量短小的原因还可能是方便记忆与规避审查。以汉语的字数来统计,很少可以见到二百字以上的政治笑话。此外,绝大多数的政治笑话没有题目。

政治笑话的主角一般都是著名的政治人物。这些人物都具有极其鲜明的特征,不管是体现在施政方略、个人习惯、喜好、丑闻或者是长相上。政治笑话会通过编造一个实际并不存在的场景,通过夸大而诙谐的情节来达到笑话的目的,既让人发笑,又完成了政治思想的宣传。

绝大多数的政治笑话都表达讽刺与批评的情绪,因此便限制了政治笑话产生的土壤。可以发现,政治笑话一般只会在专制国家的民间以及民主国家的反对党中大量产生。

政治笑话不同于普通的笑话,具有一定程度的排他性。如果不了解与笑话相关的历史、文化、政治等方面的背景,就很难理解政治笑话的深层含义。因此,政治笑话有时也成为发展志同道合者乃至一般朋友的一种手段。

发展历史

政治笑话作为一种流传于民间的文化形式,是伴随著专制政府与反对者的存在而不会磨灭的。流传下来的文献证明,政治笑话在人类进入近代之前就已经存在。以古代中国来説,宋代的《拊掌录》《风月笑林》,明代的《笑府》《解愠编》《广笑府》,清代的《笑得好》《看山阁闲笔》等书中均有讽刺当时官府的政治笑话存在。

同时期的欧洲则没有太多的政治笑话。原因之一乃是古代中国拥有中央集权的行政体系,中原政权的官僚系统全国通行,因而政治笑话可以为全国人民所理解;中世纪欧洲则不具备这样的条件,各个封建领主林立,政治笑话很难有可以传播到一个领主的封地之外的。

西方政治笑话伴随著近代社会的发展而开始兴盛。在专制政府的压迫或反对党的推动下,大批的政治笑话开始产生。政治笑话发展至今,以苏联、东欧的政治笑话最为具有代表性。

苏联笑话

主条目:萌百:苏联笑话
主条目:library:苏联笑话

苏联是最著名的政治笑话产地。斯大林时期以来,苏联内部政策高压、政府专制,但这并没有扼杀民众的幽默感,时局、领袖都成为了全民吐槽的灵感源泉。

代表人物

斯大林

是早期政治笑话中几乎必不可少的人物,其在政治笑话中一般都表现出凶狠残暴的特征,这内是由于其任内发动的大清洗与古拉格集中营给苏联人民带来的巨大伤痛所致。此外,斯大林时代的强制农业集体化和厂长制的确立也成为其政治笑话的重要素材。

贝利亚

贝利亚行事风格残忍专横,作为斯大林在大清洗中的得力伙伴,他曾协助除掉了不计其数的政治敌人。由于他及其手下的内务委员会的恐怖,让贝利亚也进入政治笑话当中。

赫鲁晓夫

赫鲁晓夫在政治笑话中的形象一般是无知、粗鲁、笨拙而自大的。赫鲁晓夫任内,狂热地推动玉米种植,再加上其本人作风的粗俗,让赫鲁晓夫在政治笑话中成为一个滑稽的喜剧角色。

勃列日涅夫

勃列日涅夫的形象一般是爱慕虚荣、权力欲强、喜欢享乐、痴呆、健忘、病入膏肓的。苏联后期,勃列日涅夫在各个领域的荒唐作风加上苏联政府无孔不入的个人崇拜宣传,让勃列日涅夫成为了一个令人厌恶的领袖。关于勃列日涅夫的政治笑话是苏联各个领导人当中最多的。其本人的勋章爱好,也成为政治笑话的一个素材。

安德罗波夫

安德罗波夫仅仅执政一年便因病去世,因此关于他的政治笑话一般是调侃他身体虚弱。

戈尔巴乔夫

作为苏联最后一任领导人,在政治笑话中,一般会讽刺戈尔巴乔夫的官僚主义作风与失败的改革。

昂纳克(东德)

关于埃里希·昂纳克的政治笑话相当丰富,因为东德国内的知识分子政治异见势力较强,而昂纳克又执政太久。这些笑话大多是表达对昂内克的各种不满和不支持。

其他及二次创作

中国大陆

  1. 问:鳄鱼吃了习近平会发生什么?
    答:鳄鱼会拉二十米长的书单。
  2. 是包子总会露馅的。
  3. 某网站文艺编辑接到投诉电话:“为啥顾城的诗不让评论?”
    编辑说:“能啊,是不是有敏感词被屏蔽了?”
    对方立马急了:“我就写了一句话:黑夜总会过去,光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?”
    编辑很淡定地回答:“夜总会。”
  4. 胡锦涛去看毛泽东,拉开水晶棺说:主席,天上导弹不断,南方冻雨泛滥,青藏达赖乱窜,台湾想要单干,资本势力捣蛋,股市一片混乱,房价涨价不断,奶粉婴儿命断,地方政府蛮干,我该咋办?
    棺中的毛泽东说:你进来,我出去,吓死这群王八蛋。
  5. 北京热不热,以新华社通稿为准。——微博网友热评
  6. 如果有人穿越到一个多月前,可以阻止这次新冠疫情爆发吗?
    不,他会成为第9个造谣者。
    ——2020年3月
  7. 华春莹:随时欢迎到中国,在街上随便找人聊天、享受自由。
    布伦丹·卡尔:我想与下列人士聊天:艾芬医生、陈秋实方斌李泽华徐志永任志强许章润谢林卡医生。
  8. “你打字的动作就是颠覆国家政权的行为”——检察院工作人员回答王全璋质问。
  9. “那中国政府为何如此害怕不同意见?”
    “我们不害怕任何不同意见。”
    “那为什么中国会有政治犯?”
    “中国没有政治犯,没有人是因为不同政见入狱,入狱服刑者都是因为违反了中国法律。”
    ——中国某大使回答主持人提问
  10. 原某市地税局局长罗某被查,家中一个大保险柜始终无法打开。一个识货的检察官说:此乃声控锁,密码多用八个字。于是办案人员轮流猜试:“人不为已,天诛地灭”、“芝麻开门,芝麻开门”、“上天保佑,升官发财”、“八仙过海,各显神通”、“人为财死,鸟为食亡”……结果都不正确!
    无奈,只好把罗局长押到现场。他清清嗓子,用厚的某县话高声念到:“清正廉洁,执政为民!”保险柜门应声而开,满柜金银珠宝惊呆众人。
  11. 你是准备替党说话,还是准备替老百姓说话?——郑州市规划局副局长逯军
  12. 中国特色社会主义最本质的特征是中国共产党领导,中国特色社会主义制度的最大优势是中国共产党领导。——中国特色社会主义理论
  13. 学校里,老师提问:“建设中国梦最重要的东西是什么?”
    学生们陷入思考。小王站起来回答说:“建设中国梦最重要的东西是人!”
    老师说:“这个回答不错,小王同学,我打算给你一个B。”
    小王并不满意,他果断地做出反应
    “如果我告诉您这个人的名字,您可以给我一个A吗?不然我就去……”
    “小王同学,A+,你可以坐下了。”
  14. 毛泽东临终前把华国锋叫到床边说:“国锋同志,有件事我放心不下,我担心党内有些同志不愿跟着你走。”
    华国锋回答说:“放心吧,主席,不愿跟我走的我让他跟你走!”揭批查警告
  15. 林彪倒台后不久,全国就开始“批林批孔”了,山东当地的农民也走上讲台愤怒声讨林彪的罪行。
    一位老农发言说:“林彪啊林彪,你披着马列主义的外衣!你知道不知道,马列主义的外衣,只有伟大领袖毛主席才能披,你这个家伙怎么也敢披?”
  16. 江泽民还是国家主席的时候,一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后江泽民一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。
    有人打电话向交通局长反映。局长大怒,质问该地段交警。
    局长:“看到肇事者没有?”
    警察:“看到了。”
    局长:“为什么不逮捕他?”
    警察:“我不敢?”
    局长:“为什么?”
    警察:“他的官很大。”
    局长:“有多大?”
    警察:“不知道,反正江泽民是他的司机。”
  17. 话说胡锦涛到农村视察,他想知道人民对党的忠诚度,就问一位农夫:“如果你有两亩田地,你愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?”
    农夫答:“噢,是的,我愿意。”
    胡又问:“如果你有两幢房屋,你愿意奉献其中一幢给党吗?”
    农夫答:“是的,我愿意。”
    胡又问:“如果你有两部汽车,你愿意奉献其中一部给党吗?”
    农夫答:“我愿意。”
    胡又问:“如果你有两头牛,你愿意奉献一头给党吗?”
    农夫答:“不,我不能。”
    胡感奇怪地问:“你既然肯奉献一亩田、一幢房子、一部车,为什么不肯奉献一头牛呢?”
    农夫说:“因为我真的有两头牛啊!”
  18. 在习近平的住宅里响起了电话铃声,彭丽媛拿起了话筒,传来了一个女人的声音。
    彭:“你是哪位?”
    女人:“我是他的中学同学。”
    彭:“你肯定不是他的中学同学,习主席什么时候上过中学。”
  19. 在政治局会议上,习近平兴致勃勃地说:“同志们都说我那本《习近平谈治国理政》写得好,哪天给我弄一套,我也读一读。”
  20. 习近平到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在习总书记作完报告后要热烈鼓掌”。习作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,习非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。
    习问:“ 你为什么不鼓掌?”
    此人答曰:“我的疯病已经治好了。”
  21. 一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。老者急中生智,随又高呼“我反对修宪”!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。
  22. 习近平即将访问朝鲜,朝鲜当局命令一位著名画家创作一幅名为《习近平在朝鲜》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,朝鲜一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是北京中南海。
    “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒地问。
    “习近平的夫人。”画家答道。
    “男的呢?!”
    “习近平的秘书。”
    “可习近平同志在哪里?”
    “习近平在朝鲜。”画家答道。
  23. 某日,李鹏带一帮亲信去全聚德吃烤鸭.酒饱饭足后,经理请李委员长题词.正巧大鹏兴致颇高,大笔一挥:“天下第一鸭--李鹏”
  24. 话说李鹏到访鞍钢,到处彩旗飘扬,甚为高兴.突然发现,一欢迎标语写到:热烈欢迎李朋总理.不禁大怒:我的那个鸟呢?
  25. 李鹏的孙子要上北大。北大校长不敢不收,但总得走走形式,于是让他来面试。面试那天,李鹏带着孙子来了,坐在沙发上。校长问:“1+1等于几?”李鹏孙子答:“4”。校长启发说:“再想想,再小一点?”李鹏孙子答:“3”校长说:“再小一点呢?"李鹏孙子答:“2”校长刚想说“答对了”,李鹏突然站了起来说:“再给一次机会,再给一次机会!”
  26. 80年代,某官在办公室里挂了三副照片——左边是周恩来,右边是李鹏,中间是万里(时任全国人大常委会委员长)。旁人不解,问之何故某官皆笑而不语。直到亲信问之,某官见四下无人,悄悄说:“两位总理的水平,相隔万里!”
  27. 一个中国的居民被行政拘留,他跑去申诉并询问原因,有关部门告诉他:“因为您诬蔑了中国政府。”
    “我怎么诬蔑的?”
    “我们有记录:您曾多次在电话中声称,政府窃听了您的通话。”
  28. 中国间谍对美国间谍夸口道:“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
    美国间谍说:“那又有什么,我们知道你们未来20年的国家主席名单。”
  29. 几天前,一群老同学聚会。有个同学在某互联网监测机构当小领导。我问他们单位是做什么的。他说,就是负责把在网上生事、对政府不满的人给找出来。
    另一个同学对他说,“你是说还有对政府满意的?”他说,“对,有,不过那部分不归我们管,归纪委。”
  30. 问:我们中国特色社会主义制度的优越性在哪里?
    答:它成功地克服了在其它的社会制度下不会出现的种种困难。
  31. 初级共产党员:——“民智未开,不适合民主。”——“你是说要注意这种状况?”——“不,我是说要改进这种状况!”
    中级共产党员:——“民智未开,不适合民主。”——“你是说要改进这种状况?”——“不,我是说要保持这种状况!”
    高级共产党员:——“民智未开,不适合民主。”——“您是说要保持这种状况?”——“不,我是说要加强这种状况!”
  32. 据说在本拉登最后留下的遗嘱中,也说中国是世界上唯一不能惹的国家,因为曾经有8个培养了10年的精英恐怖分子攻击中国,但却都无功而返。
    第一个恐怖分子,在炸北京立交桥时,在桥上转晕了。
    第二个,在上海炸公车的时候,没挤上车。
    第三个,在陕西炸超市的时候,炸弹的控制器却被偷了。
    第四个,在重庆准备炸政府大楼的时候,就被保安狂揍说:“叫你敢闹事!叫你敢上访!”。
    第五个,在山西成功炸了矿山,整个死伤过百,开心地潜回基地,却等了半年都没有任何新闻消息,最后被基地以“欺骗组织罪”处决。
    第六个,打算在广州引起爆炸,但才刚下火车,包包就被飞车贼给抢走了,愣了半天都没办法回神。
    第七个,在辽宁炸铁岭,刚去就被骗子们给忽悠瘸了。
    第八个去了河南,结果却碰上了人口贩子,从此之后杳无音讯。
    最后本拉登受不了了,决定在中国从小培育恐怖分子,没想到才生下来不久就被三鹿毒奶粉毒死了!
    本拉登表示:“千万不要惹中国,千万不要!”
  33. 20XX年,章嘉敦正处于弥留之际。
    他的儿子章北海靠近床旁, 轻声说道:父亲,中国经济已经崩溃了,你安心地去吧。
    这位老人挣扎地说道:儿啊,你别骗我了,我知道我那一套全是胡言。你到我的书桌里的抽屉里翻一番,那里有一枚战略忽悠局颁给我的勋章,把它找来,我要别着它去见我的老领导。
  34. 邓小平和卡特互相吹牛逼,卡特说美国科技天下第一,他们有能让人起死回生的药丸。邓小平说他们有能10分钟就能横跨中国的超级运动员。
    卡特要求邓小平兑现这个牛逼,邓慌了,连忙找参谋商讨。参谋说:“不要紧,他们美国不是有起死回生的药丸吗?这样,你要来一颗给毛泽东吃下去,然后用不了5分钟你就能从北京跑到华盛顿。”
  35. -听说了吗?习近平去世了。
    真的?他是亲自去世的吗?
  36. 一网友在论坛上发言:“资产阶级打着民族主义的幌子大肆剥削无产阶级,还声称是为了‘人民’……”很快警察找上门来,要求他去公安局走一趟。
    “我说的是那些资本主义国家!”
    “得了吧,我知道哪里是资本主义国家。”
  37. 我国教育的口号是什么
    “人民满意的教育”
    但是我不满意
    好,那么你就不是人民了
  38. CIA开会研究课题“能否在中国建成资本主义”,专家说:“理论上可行,但那时我们去哪买抗疫物资呢?”
  39. 两位妈妈彼此炫耀自己的儿子多么有才,其中一位说道:“我的儿子很爱国!”而另一位则回呛:“我儿子比你爱国十倍甚至九倍!”
    “为什么?!”
    “因为你儿子头上的国旗只有五颗星,而我儿子头上有五十个!”
  40. 中国特色社会主义的敌人都有哪些?
    答:“春天、夏天、秋天和冬天。”
  41. 世界上现存最大的诈骗集团是?
    答:中国共产党。

台湾

  1. 有一天,小明被警察逮捕了, 只因为他说:“陈水扁是大混蛋!”
    后来,小明被法官给判了十年零六天的徒刑,小明当然不服,
    他就问:“为什么判我这么重?”
    法官就说:“判六天是因为你公然毁谤国家元首,
    而判十年则是因为你泄漏国家机密!”
  2. 李登辉、连战、陈水扁同坐直昇机巡视。
    李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。”
    连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。”
    陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”
    这个时候.........
    驾驶喃喃自语地说:“你们何不都跳下去,让2300万人都高兴呢?”
  3. 很多很多年之后,一个台湾人死后上了天堂,天使带他四处参观,
    最后走到一间摆满著时钟的房间。有的时钟已经停止摆动,
    天使顺手指过去:“那是代表世人的钟,你的就在那边!”
    有的还在照常摆动,有的突然转的很快、但又回到正常速度,
    天使说:“当某人说谎时,他的钟会转快一点。”
    那个人就问:“那有没有陈水扁的钟?我可以看一下吗?”
    天使回答说:
    “有呀!但要下班后才能看,上帝现在在办公,正拿陈水扁的钟当电风扇!”
  4. 话说三位世界级元首有一个非常难得的机会晋见上帝,上帝准许每个人问一个问题。
    第一位美国总统小布希顿先问上帝:
    “上帝啊,美国人民何时才会过真正的好日子?”
    上帝回答说:“你得等个50年,美国人民才会过真正的好日子。”
    小布希就哭了:
    “呜.... 我恐怕等不到那时候了。”
    第二位俄国总理叶尔辛问上帝:
    “上帝啊,俄国人民何时才会过真正的好日子?”
    上帝回答说:“你得等个一百年后,苏俄人民才会过真正的好日子。”
    叶尔辛也哭了:“呜... 我恐怕等不到那时候了。”
    第三位台湾谎话高手阿扁问上帝
    “上帝啊,台湾同胞何时才会过真正的好日子?”
    此时.......
    上帝嚎啕大哭:“呜.... 我...我恐怕等不到那时候了。”
  5. 总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票,
    发行过了一个月之后,阿扁想要视察销路如何.....
    阿扁:“销售情形怎么样?”
    邮政总局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”
    阿扁:“怎么会呢?”
    阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上。
    阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”
    邮政总局长:“可是....... 大家....都把口水吐在正面啊 .......”
  6. 问:乌克兰发生战争,基辅与哈尔科夫哪个先停电
    答:都不是,台湾会先停电
  7. 问:领取马政府发行的消费劵与蔡政府发行的五倍劵都不需要先缴费,请问两者的性质是否有差异?
    答:有,因为时空背景是不同的
  8. 蒋经国表明该如何以实用主义管理国家;
    李登辉表明该如何透过权谋与黑金管理国家;
    陈水扁试图表明谁都能管理国家;
    马英九则试图表明如何以讨好所有人的方式管理国家;
    蔡英文正在表明,只要控制了网路媒体与国家机器,不管理国家也是可行的

两岸

  1. 大陆人:还记得当年台湾香蕉滞销,大陆积极采购,放任海南香蕉烂在地里的事儿吗?大陆对你们这么好,咋就不想统一呢?
    台湾人:当然不想啦,大陆对自己的老百姓那么差,统一了,总有一天我们的香蕉也会烂在地里的……
  2. 蒋介石去世后,在天堂遇见了国父孙中山先生。国父孙中山非常关心中华民国的状况,于是问老蒋:”我死后中华民国有没有行宪啊?”蒋介石马上回答:“有啊!有行宪,有行宪啦!”孙中山又问: “那第一任总统是谁?”蒋介石回答: “是我。”孙中山心想还好,反正才做一任,又问:“那第二任呢?”这时老蒋不太好意思说还是自己,可是又不太想说谎对不起老孙,于是回答道:“余又任。”孙中山高兴的说:“不错,不错,书法家当总统,文学治国,那第三任又是谁呢?”蒋中正脑筋一转,机智地答:“吴三连[1]。”孙:“嗯,舆论界有人出任总统,也好,那下一任又是谁?”蒋:“赵元任[2]”孙想了一想说道:“很好,语言学家当总统,那第五任呢?”蒋:“是,是赵丽莲[3]。”孙中山开心的说:“太好了,连教育家也做总统了,那国家可真是越来越进步了,那第六任呢?”到第六任,蒋介石已经有点词穷了,于是随便呜拉的说:“伍子胥[4]。”
    这时孙中山有点不解了,问道:“怎么春秋时代的古人也能跑来当总统了呢?”老蒋只好不慌不忙的回答:“同名同姓啦!”国父听了若有所悟,愠中含笑的说:“该不会是林忆莲[5]吧”,老蒋尴尬假装耳背的说:“....是啊,俺也喜欢吴复连[6].....”国父听了火气更高了,怒声说道:“你干脆改名叫‘连....占[7]’!”老蒋无地自容,摆摆手,随便[8].
  3. 某日,金门国军接到一通电话:"喂,你们《三民主义统一中国》的标语掉色了 , 麻烦刷一下⋯⋯国军疑惑:“你谁啊?”答:“ 我们是厦门市旅游局。”
  4. 改革开放前,大陆有个人想游到金门“投奔自由”,于是他在一个月黑风高的夜晚离开了厦门岛,当他游向对岸的时候,他发现对岸洋楼遍布,处处充满了资本主义的香甜气息。于是他激动地大喊:“国民党万岁”,然后就被抓了————他游到了鼓浪屿。

朝鲜王朝

  1. 一个明朝士兵,一个后金士兵和一个朝鲜士兵谈论什么是世界上最幸福的事。
    后金士兵:最幸福的事情就是晚上回家,和一个科尔沁部的美女搞个天昏地暗。
    明朝士兵:你们女真人就是没见过世面,最幸福的事情是和一个江南名妓一起去秦淮河度假,然后我们好和好散。
    朝鲜士兵:最幸福的事情就是半夜有明朝册封使敲门,开门后他说:“我有两颗珍珠要强卖给你”。
    然后你指着异母哥哥家的房子说道:“大人您弄错了,我是个庶子,有银子的嫡子在那!”
  2. 1638年,两个平安道的骷髅相遇了,一个骷髅对另一个骷髅说:“真巧,请问你是死于1636年的丙子虏乱呢?还是死于1627年的丁卯胡乱呢?”
    “是1625年,明朝册封使来的时候”另一个骷髅说。
  3. 有一天,琉球人,安南人和朝鲜人漂流到食人族荒岛上,酋长说只要他们分别说出一样岛上没有的东西,就放过他们。
    安南人:我打赌你们这没有佛郎机!酋长微微一笑,叫人把一百门佛郎机搬了出来,安南人被吃。
    琉球人:你们这肯定没有胡椒!酋长微微一笑,叫人搬出了两百箱胡椒,琉球人被吃。
    朝鲜人:你们有两班吗?
    酋长逐渐陷入了惊恐,慌乱,不知所措……
    “你们这连两班都没有,是怎么被剥削到需要吃人的?”朝鲜人问道。
  4. 朝鲜孝宗做报告说:“复兴大明的伟大蓝图已经出现在地平线上了。”
    一位老两班不知道什么是地平线,就回去问自己的儿子。
    儿子回答说:“地平线就是能看到,但是永远也到达不了的那条线。”
  5. 元均问李舜臣:“庆尚道水军造一百多艘战船的目的是什么?”
    李舜臣回答:“防御倭寇的来袭。”
    “不,”元均反驳道:“是让百姓以为我们在防御倭寇的入侵,而倭寇知道我们没有。”
  6. ——大韩帝国的优越性在哪里?
    ——成功地吸引了附近所有被欧美列强殖民和瞧不起的国家来这里殖民。
  7. 一个日本贵族要来朝鲜考察,接待他的朝鲜平壤官员问:“你想来我们小中华学什么东西?”
    “我想学习你们的洗脑技术,能够一边歧视平安道和咸镜道的人,一面又让他们对国家效忠尽力。”
    “你在胡说什么?当今殿下至圣至明,从不歧视任何一个人。”
    “对对,我说的就是这个,就是这个。”
  8. 一个年轻书生因为痛骂朝鲜高宗陛下是妻管严兼软蛋,被判处流放济州。
    判决书是这样的:“第一,他侮辱陛下,第二,他泄露了国家机密!”
  9. 1909年,一个被朝鲜义军俘虏的日本士兵,对朝鲜看守说:“我们的首相伊藤博文阁下很了不起,他年轻的时候去过欧洲深造!”
    朝鲜看守无动于衷的说:“我们皇上更了不起,他根本不需要走动,你们的首相每天都在向他靠近。”
  10. 朝鲜国王要娶王妃了,大臣们纷纷表示应当按照中国皇帝聘礼的规格,不能马虎。
    于是儒林领袖,成均馆大提学打开《杜氏通典》,念道:“汉惠帝聘后,以黄金两万斤……”
    第二天,府院君家门口堆了整整200石黄豆!!!
  11. 话说某平民靠买卖人参发了大财之后,将在乡下的老母亲接到了汉城。老太太来了以后,儿子得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华房屋、轿子、名贵家具等等
    展示完了后,儿子问老太太这一切如何?
    老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是,明朝使节来了你怎么办?
  12. 仁穆大妃曾经当面指出光海君的统治摇摆不定,令后者气急败坏,光海君说:“你再说,我就宣布你不是我爹的正室夫人!
    “可我真的是先王的中殿王妃啊!”
    “不,我说你是你才是。”光海君如此回答
  13. 倭乱时期,朝鲜物资短缺,请明朝援助粮食。
    明朝:勒紧腰带。
    朝鲜:请给腰带。
  14. 当年辛丑条约之后,清朝设立了外务部。朝鲜官员对清朝官员讥讽道:“你们不是自称天朝上国吗,搞什么西洋外交啊?”
    “你们从不抵抗日本人,干嘛还搞大韩帝国军呢?”清朝人如此回应道。
  15. 十九世纪中期的汉城闹市上,一群人正聚在一起看杂耍艺人表演。
    “请问您是安东金氏家族的吗?”
    “不是。”
    “请问您有朋友或者亲戚是安东金氏的吗?”
    “没有啊。”
    “请问您和安东金氏家族有某种交流或联系吗?”
    “都没有,你到底要干嘛!!!”
    “呸,你这王八羔子踩到我的脚了!”
    “我是丰壤赵氏的。”
    “对不起,我是跛子,我的脚长歪了,我就不该生下来……”
  16. 朝鲜世祖表明该如何管理国家;
    燕山君表明不管理国家该干什么;
    朝鲜高宗试图表明谁都可以管理国家;
    朝鲜纯宗正在表明国家根本不需要管理。
  17. 问:皇帝陛下总说我们大韩是独立自主之国,可朝廷里都是日本人当官,这是为什么?
    答:把皇帝交给日本人就好了。
  18. 问:要是鳄鱼把元均将军吃了会怎么样?
    答:那它要花一个礼拜消化掉元均将军的身体,再花两个礼拜消化掉元均胃里的食物。
  19. 问:鸡和蛋哪个先有?
    答:日本人和清人来之前,两个都有。
  20. 两个幼时玩伴相遇,互相寒暄。
    “尊驾现在干什么呢?”
    “私塾里教书,你呢?”
    “给朝廷当暗行御史”
    “啊?那你们主要做些什么呢?”
    “我们负责揪出那些危害我们朝鲜的卖国贼!”
    “噢,天呐!你的意思是……你每天都在景福宫里盯着陛下和王后吗?”
  21. 壬辰倭乱之后,朝鲜宣祖出宫给百姓们训话:“生活在我的太平统治之下是多么幸福,百姓们有吃有穿,一年还能换一双新鞋子!”
    “是的”人群中一个老妇人立马回应道:“和倭寇在的时候差不多。”
  22. “哪里的茶好?清朝的还是日本的?”
    “不要掺合强权间的斗争,喝咖啡。”
  23. 朝鲜国王饿死了,清朝特使前来调查国王死前的情况。
    东人党和西人党在争论该饭前喝汤还是饭后。
    老论派和少论派在争论饭是煮的还是蒸的营养。
    开化党把饭桌掀了,劝国王吃面包。
    “为什么不让御厨再做一遍呢?”
    “安东金氏,丰壤赵氏,骊兴闵氏正在争御厨呢!”

韩国和朝鲜

  1. 问:我国和北边有相似之处么?
    答:有。我国的选美小姐全都一个样。他们的领导人也全都一个样。
  2. “为什么包围圈里的军队全都投降了?我已经给他们空投了足够的弹药和补给啊!”
    “将军,你忘了给他们空投口红和防晒霜!”
  3. “为什么说我们的总统富有远见?”
    “他翻新了中央监狱的设施,从而使其更加舒适。”
  4. 假如丰臣秀吉当年真的征服了我国,会怎么样?
    富士山现在是我们民族的圣山。它理应属于我国。
  5. “我国政治中心是哪里?”
    “首尔?”
    “不对。”
    “那么到底是哪里啊?”
    “华盛顿。”
  6. “你觉得取长补短用在什么地方比较合适?”
    “用在我国的历史书和体育精神。”
  7. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
    一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
    一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣才会这样散步。”
    一个韩国人看了,说:“他们一定是韩国人,这是我国了历史学家经考证得出的结论。“
  8. 朝鲜战争中,美国军队怎样会有危险?
    他们的当面之敌是中国人。而侧翼由我们掩护。
  9. “我国的国防政策目的是什么?”
    “让民众相信国家得到了防卫。”
    “不,那是北边的。”
    “那么我国的呢?”
    “让民众相信国家得到了美国的防卫。”
  10. “我国的军队和北边的军队有何区别?”
    “中国的男人用北边的军队来了解北边的女明星。而中国的女人用我国的男明星来了解我国的军队。”
  11. “北边要是绑架了GD和总统,会有什么样的后果?”
    “绑架总统,只会有一半的议员真正担心。但绑架GD,会有一半的国民真正担心。”
  12. “我国人民躲不开的东西是什么?”
    “死亡,纳税和三星。”
    “那是以前!”
    “现在呢?”
    “死亡,纳税,三星和前总统被捕。”
  13. 突然有一天,外星人突然降临,入侵了半岛。
    我国和北边决定协同作战。
    在一个战壕里,一名北边士兵和我国士兵在聊天。
    我国士兵问:“你为什么不投降啊?”
    “没有敬爱的将军同志的命令,我是不能投降的!你为什么不投降?”
    “没有美国人的命令,我是不能投降的!”
  14. 我国新一届总统上台。
    他的秘书问道:“总统,您上台后要紧的事情是什么?”
    “第二要紧的事是忘记我对选民的承诺”
    “那么第一要紧的事情呢?”
    “记起我对美国人的承诺!”
  15. 一位金日成大学的教授向学生提问说,世界上现在有多少种政治经济体制?
    学生回答道:“有三种,一种是资本主义的,一种是我们朝鲜的社会主义的,还有一种就是中国混杂了资本主义和社会主义的”。
    这位教授接着问道:“那么这三种体制中,哪一种最优越呢?”
    学生说:“这个问题不好回答”。
    教授怒斥道:“怎么不好回答?毫无疑问,我们朝鲜的社会主义制度是最优越的,它未来一定会征服亚洲和全世界”。
    接下来,那个学生只好硬着头皮回答说:“虽然我们的制度的确是最优越的,只是我有点儿担心,如果其它的制度都被我们取代了的话,那么将来谁给我们提供粮食救济呢?!”

美国

  1. 一美国人和一俄国人讨论谁的国家更自由。美国人说,"我可以径直走到白宫跟前,高呼'打倒特朗普!'不会有任何糟糕的事发生在我身上。你敢高呼打倒普京吗?"俄国人回答说,"我可以径直走到克里姆林宫跟前,高呼'普京万岁!',你敢在白宫前当着示威游行的人高呼'特朗普万岁'吗?"
  2. 我们美国有一天能实现一党制么?
    不能,因为这样会有一半的议员不知道该持怎样的反对意见。
  3. 为什么要去打伊拉克?因为它有大规模杀伤性武器?
    不,恰恰是因为我知道它真的没有。
  4. 一份机要文件从五角大楼泄露,上面标明了美军的假想敌。
    三号:俄国
    二号:中国
    一号:美国国会
  5. 杰克被总统的演讲所感染,决定发誓这辈子永远不再用中国制造。
    不久他在河里抓到一条大鱼,高兴地跑回家里对妻子说:“看,我们有烤鱼吃了!”
    “可是烤架是中国造的啊!”
    “那就煮!”
    “锅是中国造的!”
    “那就用木柴烤!木柴和盐总归是美国的吧!”
    “火柴是中国造的!”
    他气坏了,把鱼扔进了河里。那鱼在水面划了个圈,举起右鳍激动地高呼:“总统连任!”
  6. 巴尼先生,你致富的秘诀是什么呢?
    一是我交的税比我的秘书还少,二是每四年我在赌场上都会下注我们的新总统会发动战争。
  7. 在国务卿访问非洲期间。“国务卿先生!总统这事儿怎么办啊!”
    “那里怎么了,他被证实通俄了?”不是!是总统要辞退你!你可是国务卿啊,怎么现在才知道?”
    “该死!我的智能手机在非洲信号不好,看不了推特最近更新的消息!”
    “可你不是有国务院的秘密电文么?”
    “电文总是晚到,解译还要时间。还是推特上的消息更及时。”
  8. 阿里,你为什么要给奥观海做雕像?他可是个美国人啊!
    “因为我听说是他赶走了我们(伊拉克)国土上的美国驻军。”
    “父亲,这是我们共同的事业。”
  9. “尼克,中国人真是太野蛮了!竟然吃狗肉!我们美国人对待生命可比他们文明多了!”
    “可不是么!对了,待会儿和我一起去猎野兔,怎么样?”
    “好啊!”
  10. 前不久在美国召开了一场国际反恐怖主义大会
    会议开到一半主持人突然说:“下面请支持恐怖主义的人坐到会场的左边,反对恐怖主义的人坐到会场右边。”
    所有人坐到了左边,除了一个人还坐在中间不动。
    主持人问道:“这位先生,你到底支持恐怖主义还是反对恐怖主义?”
    那人回答道:“我支持俄国和中国的恐怖主义,但是我反对美国的恐怖主义。”
    主持人说道:下面有请CIA的特工给我们分享反恐经验!
  11. “居然为了100万美元,就替那个该下地狱的罪犯辩护!你的良心呢,律师先生?”
    “请不要这样侮辱我。是我的话得加钱。”
  12. “总统,要是北韩进攻南韩,我们该怎么办?”
    “首先,我要抛售我在南韩的不动产。”
  13. “我国第七舰队在2020年的最大威胁是什么?
    日渐壮大的中国海军?
    “不,是货船。”
  14. 一个老师愁眉苦脸,总统关切的询问:“怎么啦?我能帮您什么忙?”
    老师说:“总统,您帮不上忙,您看,现在的大学生都怎么啦!今天我问杰克北韩在哪里,他却说不知道。我问萨姆,他也说不知道。我问杰克,他居然还是不知道!”
    第二天,总统找到老师:“您可以放心了,我已经决定派海军陆战队攻打北韩了。他们都将在那支部队里服役。”
  15. 问:悲观主义者和乐观主义者有什么区别?
    答:乐观主义者支持的党总是在野状态。而悲观主义者支持的党是执政状态。
  16. 总统同俄国总统通电话
    “我对贵国发生的恐怖主义袭击深感悲痛。但我要指出,正是由于你的错误政策……”
    “等等,我国现在明明一切安宁啊!”
    “该死的,CIA推迟行动时间为什么没有通知我?”
  17. “反政府武装将于近期进攻该国首都,请各国使馆外交人员马上撤离。”
    联合国向位于中东某国的所有外国领事馆传达了这么一则消息。
    日本人接到消息问:什么是首都?
    苏联人接到消息问:什么是撤离?
    美国人没接到消息,他们8个月前就跑了。
  18. 一位美国参议员在谈及外交理念时侃侃而谈:“众所周知,美国是不会舍弃任何盟友的,我们的信念坚定又忠诚。”
    “我非常怀疑你说的这话,议员先生!”在场有人发出嘘声。
    这一定又是哪个政敌来捣乱,议员倒也不客气,他想知道是哪个不要脸的派人在这么庄重的场合下让自己出丑。
    “说这话的是谁,你来自哪个州,年轻人?”
    “我来自西贡,先生。”
  19. 赫鲁晓夫访美期间,当地州长招待的晚宴上,一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前:“您能想象到吗,我小时候只是这个国家的穷苦移民,因为美国拥有机会均等的体制,我现在是一名大公司的老板!”
    说罢他自豪的抬抬头,看向赫鲁晓夫,仿佛向他抛出了一个难题。
    “噢,我小时候是放羊的,现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。
  20. 苏联军队在叙利亚抓到了两个犯罪组织的头目。他们致力于搞破坏与颠覆当地政府,不过这两个组织水火不容,大量的火拼使他们暴露了行踪。结果就是被关在了苏联海军基地的地下室里。
    “快交代,你们受雇于谁?你们的上级是谁?”一位内务部的官员不耐烦了。
    其中一个抬起头交代了“CIA特勤十六分局!”
    内务部官员满意的点点头:“别打他了”,走到另外一人身边:“你呢?”
    “CIA特勤十二分局,长……长官。”
  21. 在朝鲜,一位美国将军生气的对下属说“我是第一个没有在胜利条约上签字的美国将军!真是耻辱!”
    转眼多年后到了越南,当年的下属成了将军,美军被打的节节败退,在撤离越南之际。
    他轻松的说:“这下好了,连条约都不用签了”
  22. 《苏联是美国最大的敌人》
    在1980年的一次白宫内部会议上,有参谋急匆匆闯进来说:“苏联又在东欧部署了中程导弹,这对整个北约的军事部署来说……”
    会议的主持人打断了他:“好了好了知道了,我们先解决日元的问题,好吗?”
  23. “我在军校的时候,老师告诉我们苏联人用的都是傻大黑粗的装备,我坚信不疑,直到我被派往西德之后,看见他们的T64坦克”
    ——一位M60”巴顿“坦克车长的日记
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  24. 英国人,美国人和苏联人被神丢到了北极,神告诉他们,只能选一样家乡的特产来用。
    英国人说:“神啊,请给我一瓶我家乡阿尔尼斯河畔,用清冽河水酿造出的Dalmore威士忌吧,让我在寒冷的天气里能够取暖。”
    美国人说:“神啊,请给我一块我老家德州农场里养的纯天然黑安格斯牛的牛排吧,让我在寒冷的天气里获取能量。”
    苏联人想了想说:“神啊,我真是又渴又饿了,请给我一把我老家乌拉尔山区伊热夫思克兵工厂产的原版AK47突击步枪吧。”
  25. 美国人最终成功地把他们的顶级间谍偷偷运送到莫斯科,此人已接受了长达5年的训练。他们教会了他所有关于俄罗斯的知识,把他调教成了一个地道的俄国人。
    训练结束的时候,他甚至一度认真地怀疑自己美国国籍身份。他完全感觉自己是一个俄国人。简而言之,没有比这更好的了!
    他的一个任务让他来到一个俄式小酒馆,他找了个桌子坐下来,点了一杯伏特加,一饮而尽。
    店主赞赏地点点头说:“哥们儿。你暴饮的样子很象俄罗斯人。但是你不是。”
    我们的美国朋友吓得脊背冰凉。难道这么多年的训练都白费了吗?这会不会是第一个挡道识破他伪装的俄国人呢?难道他们低估了俄国人?难道他的除臭剂失效了吗?
    就在这恼人的问题在大脑萦绕的时候。他跳起来。抓起地上的一把三角琴演奏起来。他弹奏得如此之棒。在场所有人的都为他热烈鼓掌欢呼。
    他唱的歌是如此之忧伤,连在场的克格勃特工也泪流满面,店主也鼓掌喝彩。但他脸上的表情让间谍感到血管的血都快结冰了。
    店主说:“太棒了。哥们儿。你的演奏和演唱比俄国人还好。但是你绝对不是俄国人!”
    现在我们的人只想知道原因,他给乐队一个眼色。当音乐响起来的时候。他开始跳哥萨克舞。所有的人都全神贯注地倾听和观看。他在酒馆里来回旋转,所有女人都被他征服。
    最后他筋疲力尽地停下来,两条腿都快断了。他想,现在该没有人会怀疑他的身份了吧。但他还是从狂热的人群中觉察出,店主微微摇了摇头,似乎认为他做得还不够好。
    他在这里遇到了高手,毋庸置疑,他是克格勃的大佬。显然,他们早就知道这个计划,所以派了一个高层来收拾他。他垂头丧气地走向店主。
    后者叹息着问候他:“哥们儿,哥们儿,你跳得简直象一个俄罗斯的神灵,但是你不是俄罗斯人!”
    我们的勇士受够了,他抽泣着,崩溃了,结结巴巴地说:是的,是的,你是对的。但是你到底是怎么知道的呢?”
    店主微微地耸耸肩说:“因为我们俄罗斯没有黑人。”
  26. 有个人向特朗普汇报说:“现在百老汇正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就嘘声一片。”特朗普听了以后非常生气。
    有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他看到了自己,正在期待下面的剧情,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不嘘?不想混啦?!”
  27. 希拉里·克林顿和一个老人、一个黑人、一个白人工人和一个西部农民五人乘坐气球。
    气球漏气了,抬不动五人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出。
    先是老人说了声"反正也这把年纪了",然后跳了出去。气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出一人。
    于是西部农民喊:“美国万岁!”,跳了出去。
    暂缓一会儿又不行了,于是希拉里喊道:“黑命贵!”说着就把工人扔出去了。
  28. 美国医院,三位患者正在交谈。
    A:我因为支持特朗普不戴口罩,感染了新冠。
    B:我因为反对特朗普上街抗议,感染了新冠。
    C:我就是特朗普。

欧盟和中东

  1. 一位瑞典法官结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
    对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
    “是啊,”法官用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
    “哦?说来听听?”
    “你疯了吗!我刚判了说这笑话的家伙仇恨罪!”
  2. “为什么自由派不能接受圣经?”
    “根据圣经,先有混乱,然后根据上帝才会爱所有人。自由派的经验告诉我们,先爱所有人,然后混乱就会到来。”
  3. “为什么巡警总是三人一队?”
    “这是专门的安排。一个熟悉周围社区,一个会讲当地语言,自然第三个要随时监视这两个种族主义分子。”
  4. “有可能在日本建设出社会民主主义伟大的人道成就吗?”
    “那是可能的。但是,为什么?日本哪得罪你了?”
  5. 瑞典首相去保守社区视察,一不小心掉进了沟里。
    一个大叔把他拉了上来。
    首相说:“谢谢您,好兄弟,不过您千万不要对别人说我掉进了沟里。”
    大叔说:“好,那您也不要对别人说是我把你从沟里拉了上来。”
  6. 一位老人在见到同性恋骄傲游行时抱怨道:“这样的社会真恶心。”
    结果被一位警察听到而遭逮捕。
    老人辩解说:“我根本没讲是哪个社会,你怎么可以随便逮捕我呢?”
    “你少骗人,”警察咆哮道,“我作为土生土长的瑞典人,哪一个社会恶心我会不知道吗?”
  7. “未来的的社会民主主义社会还会有人抗议你的言论吗?”
    “不,在那之前人们就学会了自己抗议自己。”
  8. 勃兰登堡门前坐了三个人抗议德国政府,彼此间谈起抗议的原因。
    第一个人说:“我因为反对收容难民”
    第二个人说:“我因为支持收容难民。”
    第三个人说:“我就是难民。”
  9. 中国外交代表团到瑞典访问,瑞典接待官员陪他们参观“伟大的人道主义成就”,并且得意地说:“到了本届政府的最后一年,每个瑞典家庭都可以供养三位难民!”
    中国人惊讶的问:“ 他们要那么多难民干什么呢?”
    瑞典官员说:“当然有用啊……现在瑞典公民为了救济难民交了很多的税,把难民养在家里,他们就不需要再交税啦!”
  10. 瑞典接纳了大量难民,国内很多商品都因宗教原因下架了。
    斯德哥尔摩市长在一名官员的陪同下到市内考察商品供应情况。他们走到餐馆附近,在地上发现一个猪肉丸子(瑞典传统食品)。市长不满地说:“这是谁浪费的丸子?!”
    官员看了看四周,欣喜地说:“看来谁的也不是,市长先生,赶快拣起来吧!”
  11. 一个英国人,一个法国人,一个德国人谈论什么是世界上最幸福的事。
    英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
    法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。
    德国人:最幸福的事情就是半夜有警察和人道主义者敲门,开门后说:“马克西米连,你的房子被征用来安置难民了。”
    “你弄错了,马克西米连在隔壁。”
  12. 一位斯德哥尔摩市民在公交车上:“您好先生,请问您是女权主义者吗?”
    “不是。”
    “那您的家人或直系亲属有性少数群体吗?”
    “没有。”
    “那您有朋友是中东难民吗?”
    “没有。”
    “那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了。”
  13. 卡尔森要参加瑞典社民党,这以前他必须经过党小组面试。
    “卡尔森,你身边有性少数者吗?”
    “好像没有。”
    “你知道社民党尊重性少数者而且号召其他党员接纳性少数者吗?”
    “既然党这么要求,我会去认识一些的。”
    “你的社区接纳难民吗?”
    “好像没有。”
    “社民党强烈支持收容难民。”
    “那么我会搬到接纳的社区里的。”
    “卡尔森,你对美丽的女性怎么看?”
    “我喜欢漂亮的女士。”
    “你知道社民党强烈谴责这种男权主义言论吗?”
    “既然社民党这么看,那么我不会再接触女性啦。”
    “卡尔森先生,你随时准备着为民主社会主义事业作出牺牲吗?”
    “当然。谁愿意这么活着?”
  14. 默克尔访问日本时,大批日本人到机场欢迎默克尔。默克尔便问安倍,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?
    安倍回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到20000日元的劳务。
    后来安倍到德国访问时,成千上万的德国人从机场到柏林市内的道路上夹道欢迎。安倍问默克尔:你是用什么办法让这几乎所有人都来欢迎我的?
    默克尔回答:凡是不来欢迎你的柏林人,每个交20000欧元来给难民提供福利。
  15. ——弗里德里希,你经常读报纸吗?
    ——当然,要不我怎么知道难民过着悲惨的生活?
  16. “先生,你对接纳难民有什么意见吗?”自由主义者问道。
    “对,我是有意见,但不要抓我,因为我并不同意我的意见!”
  17. 某次瑞典阅兵,沿街开来了步兵,步战车,坦克,导弹发射车,威力一个比一个大。
    队伍的最后是两个男人。首相问他的部长们:“这两个人是谁,有什么力量?”
    部长们纷纷表示不是他们的人。
    幕僚说:“这两个人是中东难民。”
  18. 约旦国王曾经当面批评人道主义者对难民一律收容的政策,令后者气急败坏,他们说:“你再说,我就宣布你不是真正的穆斯林!”

加拿大

  1. “特鲁多总理阁下!卡车司机来渥太华了!”
    特鲁多瞄了一眼手机上的中国外交部答记者问,看到了“一小撮人”这几个字,马上就知道在记者发布会上该说什么了
    “一小撮人对联邦政府针对新冠疫情采取的措施怀有不可接受的观点......”
  2. “原来加拿大才是神罗正统啊!”
    “为什么?”
    “因为你们外交部长说加拿大‘既不是有核国家,也不是军事强国,更非中等强国’不是神罗是什么?”

乌克兰

  1. “苏卡不列!你竟然支持那帮蟑螂来打我们!”
    “可我什么都没有做啊?”
    “那你头上的‘Z’怎么回事?”
    “我只是在睡觉而已。”

塞尔维亚

科索沃

印度

巴基斯坦

越南

泰国

注释

  1. 吾三连
  2. 照原任
  3. 照例连
  4. 吾子续
  5. 您亦连
  6. 吾复连
  7. 连战
  8. 水扁