其实我初三到高中也得过抑郁症

主要是自初中以來數學就一直下滑，到了初三物理電學部分也不行了。本來我從幼兒園開始一直對自己期望很高。我家有電腦，還有網絡電視，所以知識面比當時別的農村小孩都廣，大人都誇我聰明。小學三年級還有個語文老師說我要是能把字寫好必成大器啥的，但也有可能會成傷仲永。我在初三前一直是想當大科學家啥的，但從來不知道中考高考為何物。到了初三才知道原來世界上還有中考這種東西，原來以我的成績是上不了什麼太好的高中的。於是我就抑鬱了。2019年年末2020年年初的那個冬天我可能又被疊加出季節性抑鬱了，甚至有自殺的想法和嘗試了......那個澡堂里的回憶被爸爸禁止讓別人講，但我記得當我哭得鹼中毒的時候，旁邊的小孩還在若無其事地玩。疫情不過是暫時讓我多熬了一會，到了中考前夕已經是絕望，抵抗無用了。中考後我踩在職高線上進了全縣最爛的普高，縣二中。但是進了縣二中我卻發現有點希望了。入學考試的時候我得了班級前五名，被送進開學典禮了，我發現原來我也可以被視為「學霸」表彰。恰好高中時第一本必讀書目是《大衛·科波菲爾》。怎麼說呢，它確實是資產階級勵志小說，但它確實對我產生了影響。我想變成書裏面那樣有教養的人，就像石楓筆下的英式教育培養出來的自律高雅的年青紳士一樣，於是開始努力做題。到了第一學期下學期選文理科（江蘇高考當時已經改革，不分文理科了，但物化生仍然是老搭配），我果斷選了理科班。然而理科班卻成了一場噩夢。我的數學成績仍不見好，原本擅長的化學成績在有機化學之後每況愈下。現在想來可能是不注意背誦。當時的化學老師反對將背誦作為主要學習方式，但卻經常出默寫有機合成路徑啥的題。化學實驗裡跟記憶有關的更多了。每天回到家，躺在床上，一想到數學成績我真的感覺心臟疼。更要命的是，班上還有人欺負我。某種意義上，我懷疑真的跟理科班上男的太多了有關。他們天天在我面前威脅要殺豬吃豬什麼的。唉，我的大腦好像自動把那些回憶給刪了。總之在臨近期末考的時候我好像被後面的人用手指槍打了，之前沒多久還有人下了禁止復活的指令，於是我倒下了，被送進醫院了。送到醫院後我被送到精神科啥的做了測試。其實測試也沒啥，感覺跟網上隨便能找到的抑鬱症測試題差不多，然後就被醫院判定中度抑鬱症，要重開高一了。我是P社玩家嘛，是稚嫩的魔法師的粉絲，一開始是去他網店裏買書，看像中世紀四部曲那樣的通俗歷史書的，被老師看到後說不要看，於是我賭氣買了這本學術書，老師看到了也不好說什麼。雖然內容沒記住什麼，但我還記得買到的書味道很好聞，也開啟了我高中敢於直接看學術書的不歸路。我開始對人文社科的學術研究感興趣，於是我在二周目高一的時候選擇了文科（史政地。其實如果有可能，我更想選物化史的。從我後來對環境史的興趣來看，史生地也不錯。事實上，我對人類知識的大部分學科都感興趣。不過江蘇的規定是只能在物理歷史裏二選一）。到了文科班環境好多了，喊殺豬的人少了，某種意義上每次課間甚至還要應酬社交什麼的，不過這種情況也是有點累，因為我從不主動社交，都是他們喊我的。還有我的情況也只是好轉了一點。為了在老師眼裏爭取當個乖乖模範生，我cos成了魔怔做題家。每次學習上一遇到挫折就大叫自殘否定自己，還公開宣揚把做題主義極端化的社達言論，不斷重複老師用來恐嚇學生的話。說實話，我都有點分不清我到底是裝的還是真情流露，畢竟我真的為我的分數支撐不了我的學術野心感到絕望。我在縣二中里一直是年級第一，但放到全省肯定什麼都不是了。奇怪的是，儘管我故意表現得情緒不穩定，但還是謎之受歡迎。高考考上的也是連雙一流都不是的北京語言大學，所以我在大學裏一開始還是有點心理上不好的殘餘，有一次電腦課上什麼沒做好就大叫抓頭髮，但很快我就發現在大學的環境裏這沒什麼用，於是我也很快放棄了這種行為。雖然在宿舍里仍然被人欺負過，還被人趕出去過。但我覺得應該沒什麼抑鬱症了。唉，也有可能是我不記得在宿舍里被排擠的事了。（感覺作為回復有點冗長了就是）