「政治笑话」：修訂間差異
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#——大韩帝国的优越性在哪里？<br>——成功地吸引了附近所有被欧美列强殖民和瞧不起的国家来这里殖民。 | #——大韩帝国的优越性在哪里？<br>——成功地吸引了附近所有被欧美列强殖民和瞧不起的国家来这里殖民。 | ||
#一个日本贵族要来朝鲜考察，接待他的朝鲜平壤官员问：“你想来我们小中华学什么东西？”<br>“我想学习你们的洗脑技术，能够一边歧视平安道和咸镜道的人，一面又让他们对国家效忠尽力。”<br>“你在胡说什么？当今殿下至圣至明，从不歧视任何一个人。”<br>“对对，我说的就是这个，就是这个。” | #一个日本贵族要来朝鲜考察，接待他的朝鲜平壤官员问：“你想来我们小中华学什么东西？”<br>“我想学习你们的洗脑技术，能够一边歧视平安道和咸镜道的人，一面又让他们对国家效忠尽力。”<br>“你在胡说什么？当今殿下至圣至明，从不歧视任何一个人。”<br>“对对，我说的就是这个，就是这个。” | ||
# 一个年轻书生因为痛骂朝鲜高宗陛下是妻管严兼软蛋，被判处流放济州；<br> 判决书是这样的：“第一，他侮辱陛下，第二，他泄露了国家机密！” | |||
#1909年，一个被朝鲜义军俘虏的日本士兵，对朝鲜看守说：“我们的首相伊藤博文阁下很了不起，他年轻的时候去过欧洲深造！”<br> 朝鲜看守无动于衷的说：“我们皇上更了不起，他根本不需要走动，你们的首相每天都在向他靠近。” | |||
# 朝鲜国王要娶王妃了，大臣们纷纷表示应当按照中国皇帝聘礼的规格，不能马虎。<br> 于是儒林领袖，成均馆大提学打开《杜氏通典》，念道：“汉惠帝聘后，以黄金两万斤……”<br> 第二天，府院君家门口堆了整整200石黄豆！！！ | |||
# 话说某平民靠买卖人参发了大财之后，将在乡下的老母亲接到了汉城。老太太来了以后，儿子得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华房屋、轿子、名贵家具等等<br> 展示完了后，儿子问老太太这一切如何？<br> 老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，明朝使节来了你怎么办？ | |||
# 仁穆大妃曾经当面指出光海君的统治摇摆不定，令后者气急败坏，光海君说：“你再说，我就宣布你不是我爹的正室夫人！<br> “可我真的是先王的中殿王妃啊！”<br> “不，我说你是你才是。”光海君如此回答 | |||
# 倭乱时期，朝鲜物资短缺，请明朝援助粮食。<br> 明朝：勒紧腰带。<br> 朝鲜：请给腰带。 | |||
# 当年辛丑条约之后，清朝设立了外务部。朝鲜 官员 对清朝 官员 讥讽道：“你们不是自称天朝上国吗，搞什么西洋外交啊？”<br> “你们从不抵抗日本人，干嘛还搞大韩帝国军呢？”清朝人如此 回应道 。 | |||
# 十九世纪中期的汉城闹市上，一群人正聚在一起看杂耍艺人表演。<br> “请问您是安东金氏家族的吗？”<br> “不是。”<br> “请问您有朋友或者亲戚是安东金氏的吗？”<br> “没有啊。”<br> “请问您和安东金氏家族有某种交流或联系吗？”<br> “都没有，你到底要干嘛！！！”<br> “呸，你这王八羔子踩到我的脚了！”<br> “我是丰壤赵氏的。”<br> “对不起，我是跛子，我的脚长歪了，我就不该生下来……” | |||
# 朝鲜世祖表明该如何管理国家 ；<br> 燕山君表明不管理国家该干什么 ；<br> 朝鲜高宗试图表明谁都可以管理国家 ；<br> 朝鲜纯宗正在表明国家根本不需要管理。 | |||
# 问：皇帝陛下总说我们大韩是独立自主之国，可朝廷里都是日本人当官，这是为什么？<br> 答：把皇帝交给日本人就好了。 | |||
# 问：要是鳄鱼把元均将军吃了会怎么样？<br> 答：那它要花一个礼拜消化掉元均将军的身体，再花两个礼拜消化掉元均胃里的食物。 | |||
# 问：鸡和蛋哪个先有？<br> 答： 日本 人和 清 人来之前，两个都有 。 | |||
# 两个幼时玩伴相遇，互相寒暄。<br> “尊驾现在干什么呢？”<br> “私塾里教书，你呢？”<br> “给朝廷当暗行御史”<br> “啊？那你们主要做些什么呢？”<br> “我们负责揪出那些危害我们朝鲜的卖国贼！”<br> “噢，天呐！你的意思是……你每天都在景福宫里盯着陛下和王后吗？” | |||
# 壬辰倭乱之后，朝鲜宣祖出宫给百姓们训话：“生活在我的太平统治之下是多么幸福，百姓们有吃有穿，一年还能换一双新鞋子！”<br> “是的”人群中一个老妇人立马回应道：“和倭寇在的时候差不多。” | |||
# “哪里的茶好？清朝的还是日本的？”<br> “不要 掺合 强权间的斗争，喝咖啡。” | |||
# 朝鲜国王饿死了，清朝特使前来调查国王死前的情况。<br> 东人党和西人党在争论该饭前喝汤还是饭后。<br> 老论派和少论派在争论饭是煮的还是蒸的营养。<br> 开化党把饭桌掀了，劝国王吃面包。<br> “为什么不让御厨再做一遍呢？”<br> “安东金氏，丰壤赵氏，骊兴闵氏正在争御厨呢！” | |||
=== 韩国和朝鲜 === | === 韩国和朝鲜 === | ||
#问： 我国和北边有相似之处么？<br>答： 有。我国的选美小姐全都一个样。他们的领导人也全都一个样。 | |||
#“ 为什么包围圈里的军队全都投降了？我已经给他们空投了足够的弹药和补给啊！ ”<br>“ 将军，你忘了给他们空投口红和防晒霜！ ” | |||
#“ 为什么说我们的总统富有远见？ ”<br>“ 他翻新了中央监狱的设施，从而使其更加舒适。 ” | |||
4.假如丰臣秀吉当年真的征服了我国，会怎么样？ | 4.假如丰臣秀吉当年真的征服了我国，会怎么样？ | ||
於 2020年10月23日 (五) 21:23 的修訂
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政治笑話，一般指以政治相關的人物、事件或者其他事物為內容進行創作的段子或者笑話。現代的政治笑話以蘇聯和東歐國家最為出名，並為後世創作提供了大量模版。
主要特徵
與相對顯得深邃的長篇政治著作不同，政治笑話一般短小精悍。既然是讓人發笑的短篇故事，就不能夠過分冗長。有猜測認為，政治笑話體量短小的原因還可能是方便記憶與規避審查。以漢語的字數來統計，很少可以見到二百字以上的政治笑話。此外，絕大多數的政治笑話沒有題目。
政治笑話的主角一般都是著名的政治人物。這些人物都具有極其鮮明的特徵，不管是體現在施政方略、個人習慣、喜好、醜聞或者是長相上。政治笑話會通過編造一個實際並不存在的場景，通過誇大而詼諧的情節來達到笑話的目的，既讓人發笑，又完成了政治思想的宣傳。
絕大多數的政治笑話都表達諷刺與批評的情緒，因此便限制了政治笑話產生的土壤。可以發現，政治笑話一般只會在專制國家的民間以及民主國家的反對黨中大量產生。
政治笑話不同於普通的笑話，具有一定程度的排他性。如果不了解與笑話相關的歷史、文化、政治等方面的背景，就很難理解政治笑話的深層含義。因此，政治笑話有時也成為發展志同道合者乃至一般朋友的一種手段。
發展歷史
政治笑話作為一種流傳於民間的文化形式，是伴隨著極權政府與反對者的存在而不會磨滅的。流傳下來的文獻證明，政治笑話在人類進入近代之前就已經存在。以古代中國來説，宋代的《拊掌錄》《風月笑林》，明代的《笑府》《解慍編》《廣笑府》，清代的《笑得好》《看山閣閒筆》等書中均有諷刺當時官府的政治笑話存在。
同時期的歐洲則沒有太多的政治笑話。原因之一乃是古代中國擁有中央集權的行政體系，中原政權的官僚系統全國通行，因而政治笑話可以為全國人民所理解；中世紀歐洲則不具備，各個封建領主林立，政治笑話很難有可以傳播到一個領主的封地之外的。
西方政治笑話伴隨著近代社會的發展而開始興盛。在專制政府的壓迫或反對黨的推動下，大批的政治笑話開始產生。政治笑話發展至今，以蘇聯、東歐的政治笑話和中國的政治歇後語最為具有代表性。
蘇聯笑話
- 主條目：萌百:蘇聯笑話
- 主條目：library:蘇聯笑話
蘇聯是最著名的政治笑話產地。斯大林時期以來，蘇聯內部政策高壓、政府專制，但這並沒有扼殺民眾的幽默感，時局、領袖都成為了全民吐槽的靈感源泉。
二次創作
中國
- 毛澤東臨終前把華國鋒叫到床邊說：「國鋒同志，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟着你走。」
華國鋒回答說：「放心吧，主席，不願跟我走的我讓他跟你走！」 - 胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：主席，天上導彈不斷，南方凍雨泛濫，青藏達賴亂竄，台灣想要單幹，資本勢力搗蛋，股市一片混亂，房價漲價不斷，奶粉嬰兒命斷，地方政府蠻幹，我該咋辦?
棺中的毛澤東說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋。 - 林彪倒台後不久，全國就開始「批林整風」了，山東當地的農民也走上講台憤怒聲討林彪的罪行。
一位老農發言說：「林彪啊林彪，你披着馬列主義的外衣！你知道不知道，馬列主義的外衣，只有偉大領袖毛主席才能披，你這個傢伙怎麼也敢披？！」 - 江澤民還是國家主席的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後江澤民一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。
有人打電話向交通局長反映。局長大怒，質問該地段交警。
局長：「看到肇事者沒有？」
警察：「看到了。」
局長：「為什麼不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「為什麼？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「知道，反正江澤民是他的司機。」 - 話說胡錦濤到農村視察，他想知道人民對黨的忠誠度，就問一位農夫：「如果你有兩畝田地，你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？」
農夫答：「噢，是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩幢房屋，你願意奉獻其中一幢給黨嗎？」
農夫答：「是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩部汽車，你願意奉獻其中一部給黨嗎？」
農夫答：「我願意。」
胡又問：「如果你有兩頭牛，你願意奉獻一頭給黨嗎？」
農夫答：「不，我不能。」
胡感奇怪地問：「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車，為什麼不肯奉獻一頭牛呢？」
農夫說：「因為我真的有兩頭牛啊！」 - 在習近平的住宅里響起了電話鈴聲，彭麗媛拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
彭：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
彭：「你肯定不是他的中學同學，習主席什麼時候上過中學。」 - 在政治局會議上，習近平興致勃勃地說：「同志們都說我那本《習近平談治國理政》寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」
- 問：鱷魚吃了習近平會發生什麼？
答：鱷魚會拉二十米長的書單。 - 習近平到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在習總書記作完報告後要熱烈鼓掌」。習作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，習非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。
習問：「 你為什麼不鼓掌？」
此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」 - 一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。老者急中生智，隨又高呼「我反對修憲」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
- 是包子總會露餡的。
- 習近平即將訪問朝鮮，朝鮮當局命令一位著名畫家創作一幅名為《習近平在朝鮮》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，朝鮮一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是北京中南海。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒地問。
「習近平的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「習近平的秘書。」
「可習近平同志在哪裡？」
「習近平在朝鮮。」畫家答道。 - 某網站文藝編輯接到投訴電話：「為啥顧城的詩不讓評論？」
編輯說：「能啊，是不是有敏感詞被屏蔽了？」
對方立馬急了：「我就寫了一句話：黑夜總會過去，光明才是永恆的。你說說哪個詞敏感了？黑夜，光明，還是永恆？」
編輯很淡定地回答：「夜總會。」 - 一個中國的居民被行政拘留，他跑去申訴並詢問原因，有關部門告訴他：「因為您誣衊了中國政府。」
「我怎麼誣衊的？」
「我們有記錄：您曾多次在電話中聲稱，政府竊聽了您的通話。」 - 北京熱不熱，以新華社通稿為準。——微博網友熱評
- 中國間諜對美國間諜誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」
美國間諜說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年的國家主席名單。」 - 幾天前，一群老同學聚會。有個同學在某互聯網監測機構當小領導。我問他們單位是做什麼的。他說，就是負責把在網上生事、對政府不滿的人給找出來。
另一個同學對他說，「你是說還有對政府滿意的？」他說，「對，有，不過那部分不歸我們管，歸紀委。」 - 如果有人穿越到一個多月前，可以阻止這次新冠疫情爆發嗎？
不，他會成為第9個造謠者。
——2020年3月 - 華春瑩：隨時歡迎到中國，在街上隨便找人聊天、享受自由。
布倫丹·卡爾：我想與下列人士聊天：艾芬醫生、陳秋實、方斌、李澤華、徐志永、任志強、許章潤和謝林卡醫生。 - 「你打字的動作就是顛覆國家政權的行為」——檢察院工作人員回答王全璋質問。
- 「那中國政府為何如此害怕不同意見？」
「我們不害怕任何不同意見。」
「那為什麼中國會有政治犯？」
「中國沒有政治犯，沒有人是因為不同政見入獄，入獄服刑者都是因為違反了中國法律。」
——中國某大使回答主持人提問 - 原某市地稅局局長羅某被查，家中一個大保險柜始終無法打開。一個識貨的檢察官說：此乃聲控鎖，密碼多用八個字。於是辦案人員輪流猜試：「人不為已，天誅地滅」、「芝麻開門，芝麻開門」、「上天保佑，升官發財」、「八仙過海，各顯神通」、「人為財死，鳥為食亡」……結果都不正確！
無奈，只好把羅局長押到現場。他清清嗓子，用厚的某縣話高聲念到：「清正廉潔，執政為民！」保險柜門應聲而開，滿櫃金銀珠寶驚呆眾人。 - 你是準備替黨說話，還是準備替老百姓說話？——鄭州市規劃局副局長逯軍
- 問：我們中國特色社會主義制度的優越性在哪裡？
答：它成功地克服了在其它的社會制度下不會出現的種種困難。 - 初級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「你是說要注意這種狀況?」——「不，我是說要改進這種狀況！」
中級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「你是說要改進這種狀況?」——「不，我是說要保持這種狀況！」
高級共產黨員：——「民智未開,不適合民主。」——「您是說要保持這種狀況?」——「不，我是說要加強這種狀況！」 - 中國特色社會主義最本質的特徵是中國共產黨領導，中國特色社會主義制度的最大優勢是中國共產黨領導。——中國特色社會主義理論
- 據說在本拉登最後留下的遺囑中，也說中國是世界上唯一不能惹的國家，因為曾經有8個培養了10年的精英恐怖份子攻擊中國，但卻都無功而返。
第一個恐怖分子，在炸北京立交橋時，在橋上轉暈了。
第二個，在上海炸公車的時候，沒擠上車。
第三個，在陝西炸超市的時候，炸彈的控制器卻被偷了。
第四個，在重慶準備炸政府大樓的時候，就被保安狂揍說：「叫你敢鬧事！叫你敢上訪！」。
第五個，在山西成功炸了礦山，整個死傷過百，開心地潛回基地，卻等了半年都沒有任何新聞消息，最後被基地以「欺騙組織罪」處決。
第六個，打算在廣州引起爆炸，但才剛下火車，包包就被飛車賊給搶走了，愣了半天都沒辦法回神。
第七個，在遼寧炸鐵嶺，剛去就被騙子們給忽悠瘸了。
第八個去了河南，結果卻碰上了人口販子，從此之後杳無音訊。
最後本拉登受不了了，決定在中國從小培育恐怖份子，沒想到才生下來不久就被三鹿毒奶粉毒死了！
本拉登表示：「千萬不要惹中國，千萬不要！」 - 大陸人：還記得當年台灣香蕉滯銷，大陸積極採購，放任海南香蕉爛在地里的事兒嗎？大陸對你們這麼好，咋就不想統一呢？
台灣人：當然不想啦，大陸對自己的老百姓那麼差，統一了，總有一天我們的香蕉也會爛在地里的…… - 學校里，老師提問：「建設中國夢最重要的東西是什麼？」
學生們陷入思考。小王站起來回答說：「建設中國夢最重要的東西是人！」
老師說：「這個回答不錯，小王同學，我打算給你一個B。」
小王並不滿意，他果斷地做出反應
「如果我告訴您這個人的名字，您可以給我一個A嗎？不然我就去……」
「小王同學，A+，你可以坐下了。」 - 20XX年，章嘉敦正處於彌留之際。
他的兒子章北海靠近床旁， 輕聲說道：父親，中國經濟已經崩潰了，你安心地去吧。
這位老人掙扎地說道：兒啊，你別騙我了，我知道我那一套全是胡言。你到我的書桌里的抽屜里翻一番，那裡有一枚戰略忽悠局頒給我的勳章，把它找來，我要別着它去見我的老領導。 - 鄧小平和卡特互相吹牛逼，卡特說美國科技天下第一，他們有能讓人起死回生的藥丸。鄧小平說他們有能10分鐘就能橫跨中國的超級運動員。
卡特要求鄧小平兌現這個牛逼，鄧慌了，連忙找參謀商討。參謀說：「不要緊，他們美國不是有起死回生的藥丸嗎？這樣，你要來一顆給毛澤東吃下去，然後你用不了5分鐘就能從北京跑到華盛頓。」
朝鮮王朝
- 一個明朝士兵，一個後金士兵和一個朝鮮士兵談論什麼是世界上最幸福的事
後金士兵：最幸福的事情就是晚上回家，和一個科爾沁部的美女搞個天昏地暗。
明朝士兵：你們女真人就是沒見過世面，最幸福的事情是和一個江南名妓一起去秦淮河度假，然後我們好和好散。
朝鮮士兵：最幸福的事情就是半夜有明朝冊封使敲門，開門後他說：「我有兩顆珍珠要強賣給你」。
然後你指着異母哥哥家的房子說道：「大人您弄錯了，我是個庶子，有銀子的嫡子在那！」 - 1638年，兩個平安道的骷髏相遇了，
一個骷髏對另一個骷髏說：「真巧，請問你是死於1636年的丙子虜亂呢？還是死於1627年的丁卯胡亂呢？」
「是1625年，明朝冊封使來的時候」另一個骷髏說。 - 有一天，琉球人，安南人和朝鮮人漂流到食人族荒島上，酋長說只要他們分別說出一樣島上沒有的東西，就放過他們。
安南人：我打賭你們這沒有佛郎機！酋長微微一笑，叫人把一百門佛郎機搬了出來，安南人被吃。
琉球人：你們這肯定沒有胡椒！酋長微微一笑，叫人搬出了兩百箱胡椒，琉球人被吃。
朝鮮人：你們有兩班嗎？
酋長逐漸陷入了驚恐，慌亂，不知所措……
「你們這連兩班都沒有，是怎麼被剝削到需要吃人的？」朝鮮人問道。 - 朝鮮孝宗做報告說：「復興大明的偉大藍圖已經出現在地平線上了。」
一位老兩班不知道什麼是地平線，就回去問自己的兒子。
兒子回答說：「地平線就是能看到，但是永遠也到達不了的那條線。」 - 元均問李舜臣：「慶尚道水軍造一百多艘戰船的目的是什麼？」
李舜臣回答：「防禦倭寇的來襲。」
「不，」元均反駁道：「是讓百姓以為我們在防禦倭寇的入侵，而倭寇知道我們沒有。」 - ——大韓帝國的優越性在哪裡？
——成功地吸引了附近所有被歐美列強殖民和瞧不起的國家來這裡殖民。 - 一個日本貴族要來朝鮮考察，接待他的朝鮮平壤官員問：「你想來我們小中華學什麼東西？」
「我想學習你們的洗腦技術，能夠一邊歧視平安道和咸鏡道的人，一面又讓他們對國家效忠盡力。」
「你在胡說什麼？當今殿下至聖至明，從不歧視任何一個人。」
「對對，我說的就是這個，就是這個。」 - 一個年輕書生因為痛罵朝鮮高宗陛下是妻管嚴兼軟蛋，被判處流放濟州；
判決書是這樣的：「第一，他侮辱陛下，第二，他泄露了國家機密！」 - 1909年，一個被朝鮮義軍俘虜的日本士兵，對朝鮮看守說：「我們的首相伊藤博文閣下很了不起，他年輕的時候去過歐洲深造！」
朝鮮看守無動於衷的說：「我們皇上更了不起，他根本不需要走動，你們的首相每天都在向他靠近。」 - 朝鮮國王要娶王妃了，大臣們紛紛表示應當按照中國皇帝聘禮的規格，不能馬虎。
於是儒林領袖，成均館大提學打開《杜氏通典》，念道：「漢惠帝聘後，以黃金兩萬斤……」
第二天，府院君家門口堆了整整200石黃豆！！！ - 話說某平民靠買賣人參發了大財之後，將在鄉下的老母親接到了漢城。老太太來了以後，兒子得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華房屋、轎子、名貴家具等等
展示完了後，兒子問老太太這一切如何？
老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，明朝使節來了你怎麼辦？ - 仁穆大妃曾經當面指出光海君的統治搖擺不定，令後者氣急敗壞，光海君說：「你再說，我就宣布你不是我爹的正室夫人！
「可我真的是先王的中殿王妃啊！」
「不，我說你是你才是。」光海君如此回答 - 倭亂時期，朝鮮物資短缺，請明朝援助糧食。
明朝：勒緊腰帶。
朝鮮：請給腰帶。 - 當年辛丑條約之後，清朝設立了外務部。朝鮮官員對清朝官員譏諷道：「你們不是自稱天朝上國嗎，搞什麼西洋外交啊？」
「你們從不抵抗日本人，幹嘛還搞大韓帝國軍呢？」清朝人如此回應道。 - 十九世紀中期的漢城鬧市上，一群人正聚在一起看雜耍藝人表演。
「請問您是安東金氏家族的嗎？」
「不是。」
「請問您有朋友或者親戚是安東金氏的嗎？」
「沒有啊。」
「請問您和安東金氏家族有某種交流或聯繫嗎？」
「都沒有，你到底要幹嘛！！！」
「呸，你這王八羔子踩到我的腳了！」
「我是豐壤趙氏的。」
「對不起，我是跛子，我的腳長歪了，我就不該生下來……」 - 朝鮮世祖表明該如何管理國家；
燕山君表明不管理國家該幹什麼；
朝鮮高宗試圖表明誰都可以管理國家；
朝鮮純宗正在表明國家根本不需要管理。 - 問：皇帝陛下總說我們大韓是獨立自主之國，可朝廷里都是日本人當官，這是為什麼？
答：把皇帝交給日本人就好了。 - 問：要是鱷魚把元均將軍吃了會怎麼樣？
答：那它要花一個禮拜消化掉元均將軍的身體，再花兩個禮拜消化掉元均胃裡的食物。 - 問：雞和蛋哪個先有？
答：日本人和清人來之前，兩個都有。 - 兩個幼時玩伴相遇，互相寒暄。
「尊駕現在幹什麼呢？」
「私塾里教書，你呢？」
「給朝廷當暗行御史」
「啊？那你們主要做些什麼呢？」
「我們負責揪出那些危害我們朝鮮的賣國賊！」
「噢，天吶！你的意思是……你每天都在景福宮裡盯着陛下和王后嗎？」 - 壬辰倭亂之後，朝鮮宣祖出宮給百姓們訓話：「生活在我的太平統治之下是多麼幸福，百姓們有吃有穿，一年還能換一雙新鞋子！」
「是的」人群中一個老婦人立馬回應道：「和倭寇在的時候差不多。」 - 「哪裡的茶好？清朝的還是日本的？」
「不要摻合強權間的鬥爭，喝咖啡。」 - 朝鮮國王餓死了，清朝特使前來調查國王死前的情況。
東人黨和西人黨在爭論該飯前喝湯還是飯後。
老論派和少論派在爭論飯是煮的還是蒸的營養。
開化黨把飯桌掀了，勸國王吃麵包。
「為什麼不讓御廚再做一遍呢？」
「安東金氏，豐壤趙氏，驪興閔氏正在爭御廚呢！」
韓國和朝鮮
- 問：我國和北邊有相似之處麼？
答：有。我國的選美小姐全都一個樣。他們的領導人也全都一個樣。 - 「為什麼包圍圈裡的軍隊全都投降了？我已經給他們空投了足夠的彈藥和補給啊！」
「將軍，你忘了給他們空投口紅和防曬霜！」 - 「為什麼說我們的總統富有遠見？」
「他翻新了中央監獄的設施，從而使其更加舒適。」
4.假如豐臣秀吉當年真的征服了我國，會怎麼樣？
富士山現在是我們民族的聖山。它理應屬於我國。
5.我國政治中心是哪裡？
首爾？
不對。
那麼到底是哪裡啊！？
華盛頓。
6.你覺得取長補短用在什麼地方比較合適？
用在我國的歷史書和體育精神。
7.美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶才會這樣散步。」
一個韓國人看了，說：「他們一定是韓國人，這是我國了歷史學家經考證得出的結論。「
8.朝鮮戰爭中，美國軍隊怎樣會有危險？
他們的當面之敵是中國人。而側翼由我們掩護。
9.我國的國防政策目的是什麼？
讓民眾相信國家得到了防衛。
不，那是北邊的。
那麼我國的呢？
讓民眾相信國家得到了美國的防衛。
10.我國的軍隊和北邊的軍隊有何區別？
中國的男人用北邊的軍隊來了解北邊的女明星。而中國的女人用我國的男明星來了解我國的軍隊。
11.北邊要是綁架了GD和總統，會有什麼樣的後果？
綁架總統，只會有一半的議員真正擔心。但綁架GD，會有一半的國民真正擔心。
12.我國人民躲不開的東西是什麼？
死亡，納稅和三星。
那是以前！
現在呢？
死亡，納稅，三星和前總統被捕。
13.突然有一天，外星人突然降臨，入侵了半島。
我國和北邊決定協同作戰。
在一個戰壕里，一名北邊士兵和我國士兵在聊天。
我國士兵問：「你為什麼不投降啊？」
「沒有敬愛的將軍同志的命令，我是不能投降的！你為什麼不投降？」
「沒有美國人的命令，我是不能投降的！」
14.我國新一屆總統上台。
他的秘書問道：「總統，您上台後要緊的事情是什麼？」
「第二要緊的事是忘記我對選民的承諾」
「那麼第一要緊的事情呢？」
「記起我對美國人的承諾！」
15.一位金日成大學的教授向學生提問說，世界上現在有多少種政治經濟體制？
學生回答道：「有三種，一種是資本主義的，一種是我們朝鮮的社會主義的，還有一種就是中國混雜了資本主義和社會主義的」。
這位教授接着問道：「那麼這三種體制中，哪一種最優越呢？」
學生說：「這個問題不好回答」。
教授怒斥道：「怎麼不好回答？毫無疑問，我們朝鮮的社會主義制度是最優越的，它未來一定會征服亞洲和全世界」。
接下來，那個學生只好硬着頭皮回答說：「雖然我們的制度的確是最優越的，只是我有點兒擔心，如果其它的制度都被我們取代了的話，那麼將來誰給我們提供糧食救濟呢？！」
美國
1.一美國人和一俄國人討論誰的國家更自由。美國人說，"我可以徑直走到白宮跟前，高呼'打倒特朗普！'不會有任何糟糕的事發生在我身上。你敢高呼打倒斯大林嗎？"俄國人回答說，"我可以徑直走到克里姆林宮跟前，高呼'斯大林萬歲！'，你敢在白宮前當着示威遊行的人高呼'特朗普萬歲'嗎？"
2.我們美國有一天能實現一黨制麼？
不能，因為這樣會有一半的議員不知道該持怎樣的反對意見。
3.為什麼要去打伊拉克？因為它有大規模殺傷性武器？
不，恰恰是因為我知道它真的沒有。
4.一份機要文件從五角大樓泄露，上面標明了美軍的假想敵。
三號:俄國
二號:中國
一號:美國國會
5.傑克被總統的演講所感染，決定發誓這輩子永遠不再用中國製造。
不久他在河裡抓到一條大魚，高興地跑回家裡對妻子說：「看，我們有烤魚吃了！」
「可是烤架是中國造的啊！」
「那就煮！」
「鍋是中國造的！」
「那就用木柴烤！木柴和鹽總歸是美國的吧！」
「火柴是中國造的!」
他氣壞了，把魚扔進了河裡。那魚在水面劃了個圈，舉起右鰭激動地高呼：「總統連任！」
6.巴尼先生，你致富的秘訣是什麼呢？
一是我交的稅比我的秘書還少，二是每四年我在賭場上都會下注我們的新總統會發動戰爭
7.在國務卿訪問非洲期間
國務卿先生！總統這事兒怎麼辦啊！
那裡怎麼了？ 他被證實通俄了！？
不是！是總統要辭退你！你可是國務卿啊，怎麼現在才知道！？
該死！我的智能手機在非洲信號不好，看不了推特最近更新的消息！
可你不是有國務院的秘密電文麼？
電文總是晚到，解譯還要時間。還是推特上的消息更及時。
8.阿里，你為什麼要給奧觀海做雕像？他可是個美國人啊！
因為我聽說是他趕走了我們（伊拉克）國土上的美國駐軍。
「父親，這是我們共同的事業。」
9.尼克，中國人真是太野蠻了！竟然吃狗肉！我們美國人對待生命可比他們文明多了！
可不是麼！對了，待會兒和我一起去獵野兔，怎麼樣？
好啊！
10.前不久在美國召開了一場國際反恐怖主義大會
會議開到一半主持人突然說：『下面請支持恐怖主義的人坐到會場的左邊，反對恐怖主義的人坐到會場右邊。』
所有人坐到了左邊，除了一個人還坐在中間不動。
主持人問道：『這位先生，你到底支持恐怖主義還是反對恐怖主義？』
那人回答道：『我支持俄國和中國的恐怖主義，但是我反對美國的恐怖主義。』
主持人說道：下面有請CIA的特工給我們分享反恐經驗！
11.居然為了100萬美元，就替那個該下地獄的罪犯辯護！你的良心呢，律師先生？
請不要這樣侮辱我。是我的話得加錢。
12.總統，要是北韓進攻南韓，我們該怎麼辦？
首先，我要拋售我在南韓的不動產。
13.我國第七艦隊在2020年的最大威脅是什麼？
日漸壯大的中國海軍？
不，是貨船。
14.一個老師愁眉苦臉，總統關切的詢問：「怎麼啦？我能幫您什麼忙？」
老師說：「總統，您幫不上忙，您看，現在的大學生都怎麼啦：今天我問傑克『北韓在哪裡？』他卻說『我不知道。』我問薩姆，他也說『我也不知道。』我問傑克，他居然還是不知道！」
第二天，總統找到老師：「您可以放心了，我已經決定派海軍陸戰隊攻打北韓了。他們都將在那支部隊裡服役。」
15.問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別？
答：樂觀主義者支持的黨總是在野狀態。而悲觀主義者支持的黨是執政狀態。
16.總統同俄國總統通電話
我對貴國發生的恐怖主義襲擊深感悲痛。但我要指出，正是由於你的錯誤政策....
等等，我國現在明明一切安寧啊！
該死的，CIA推遲行動時間為什麼沒有通知我？
17.「反政府武裝將於近期進攻該國首都，各國使館外交人員馬上撤離」
聯合國向位於中東某國的所有領事館傳達了這麼一則消息。
日本人接到消息問："什麼是首都？"
蘇聯人接到消息問：「什麼是撤離？"
美國人沒接到消息，他們8個月前就跑了。
18.一位美國參議員在談及外交理念時侃侃而談：「眾所周知，美國是不會捨棄任何盟友的，我們的信念堅定又忠誠」
「我非常懷疑你說的這話，議員先生！」在場有人發出噓聲。
這一定又是哪個政敵來搗亂，議員倒也不客氣，他想知道是哪個不要臉的派人在這麼莊重的場合下讓自己出醜。
「說這話的是誰，你來自哪個州，年輕人？」
「我來自西貢，先生。」
19.赫魯曉夫訪美期間，當地州長招待的晚宴上，一位衣着體面的紳士來到赫魯曉夫面前：
「您能想象到嗎，我小時候只是這個國家的窮苦移民，因為美國擁有機會均等的體制，我現在是一名大公司的老闆！」
說罷他自豪的抬抬頭，看向赫魯曉夫，仿佛向他拋出了一個難題。
「噢，我小時候是放羊的，現在是蘇維埃領袖。」赫魯曉夫說道。
20.蘇聯軍隊在敘利亞抓到了兩個犯罪組織的頭目.
他們致力於搞破壞與顛覆當地政府，不過這兩個組織水火不容，大量的火拼使他們暴露了行蹤。結果就是被關在了蘇聯海軍基地的地下室里。
「快交代，你們受僱於誰？你們的上級是誰？」一位內務部的官員不耐煩了。
其中一個抬起頭交代了「CIA特勤十六分局！」
內務部官員滿意的點點頭：「別打他了」，走到另外一人身邊：「你呢？」
「CIA特勤十二分局，長...長官」
21.在朝鮮，一位美國將軍生氣的對下屬說「我是第一個沒有在勝利條約上簽字的美國將軍！真是恥辱！」
轉眼多少年後到了越南，當年的下屬成了將軍，美軍被打的節節敗退，在撤離越南之際。
他輕鬆的說：「這下好了，連條約都不用簽了」
22.《蘇聯是美國最大的敵人》
在1980年的一次白宮內部會議上，
有參謀急匆匆闖進來說：「蘇聯又在東歐部署了中程導彈，這對整個北約的軍事部署來說...」
會議的主持人打斷了他：
「好了好了知道了，我們先解決日元的問題，好嗎？」
23.」我在軍校的時候，老師告訴我們蘇聯人用的都是傻大黑粗的裝備，我堅信不疑，直到我被派往西德之後，看見他們的T64坦克「
-摘自一位M60」巴頓「坦克車長的日記
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24.英國人，美國人和蘇聯人被神丟到了北極，
神告訴他們，只能選一樣家鄉的特產來用。
英國人說：「神啊，請給我一瓶我家鄉阿爾尼斯河畔，用清冽河水釀造出的Dalmore威士忌吧，讓我在寒冷的天氣里能夠取暖。」
美國人說：「神啊，請給我一塊我老家德州農場裡養的純天然黑安格斯牛的牛排吧，讓我在寒冷的天氣里獲取能量。」
蘇聯人想了想說：「神啊，我真是又渴又餓了，請給我一把我老家烏拉爾山區伊熱夫思克兵工廠產的原版AK47突擊步槍吧。
25.美國人最終成功地把他們的頂級間諜偷偷運送到莫斯科。
此人已接受了長達5年的訓練。他們教會了他所有關於俄羅斯的知識。把他調教成一個地道的俄國人。
訓練結束的時候。他甚至一度認真地懷疑自己美國國籍身份。他完全感覺自己是一個俄國人了。
簡而言之。沒有比這更好的了！！！
他的一個任務讓他來到一個俄式小酒館。找了個桌子坐下來。點了一杯伏特加。一飲而盡。
店主讚賞地點點頭說。哥們兒。你暴飲的樣子很象俄羅斯人。但是你不是！！
我們的美國朋友嚇得脊背冰涼。難道這麼多年的訓練都白費了嗎？
這會不會是第一個擋道識破他偽裝的俄國人呢？
難道他們低估了俄國人？
難道他的除臭劑失效了嗎？
就在這惱人的問題在大腦縈繞的時候。他跳起來。抓起地上的一把三角琴演奏起來。他彈奏得如此之棒。在場所有人的都為他熱烈鼓掌歡呼。
他唱的歌是如此之憂傷。連在場的克格勃特工也淚流滿面。
店主也鼓掌喝彩。但他臉上的表情讓間諜感到血管的血都快結冰了。
店主說。太棒了。哥們兒。你的演奏和演唱比俄國人還好。但是你絕對不是俄國人！！！
現在我們的人只想知道原因。
他給樂隊一個眼色。當音樂響起來的時候。他開始跳哥薩克舞。所有的人都全神貫注地傾聽和觀看。他在酒館裡來迴旋轉。所有女人都被他征服。
最後他筋疲力盡地停下來。兩條腿都快斷了。他想。現在該沒有人會懷疑他的身份了吧。
但他還是從狂熱的人群中覺察出。店主微微搖了搖頭。似乎認為他做得還不夠好。
他在這裡遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。顯然。他們早就知道這個計劃。所以派了一個高層來收拾他。
他垂頭喪氣地走向店主。後者嘆息着問候他。哥們兒。哥們兒。你跳得簡直象一個俄羅斯的神靈。但是你不是俄羅斯人！！！
我們的勇士受夠了。他抽泣着。崩潰了。結結巴巴地說。是的。是的。你是對的。但是你到底是怎麼知道的呢？？
店主微微地聳聳肩說。
因為我們俄羅斯沒有黑人。
26.有個人向特朗普匯報說：「現在百老匯正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就噓聲一片。」特朗普聽了以後非常生氣。
有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他看到了自己，正在期待下面的劇情，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不噓？不想混啦？！」
27.希拉里·克林頓和一個老人、一個黑人、一個白人工人和一個西部農民五人乘坐氣球.
氣球漏氣了，抬不動五人，開始下墜，萬分危機，必須有人犧牲自己跳出。
先是老人說了聲"反正也這把年紀了"，然後跳了出去。氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出一人。
於是西部農民喊：「美國萬歲！」，跳了出去。
暫緩一會兒又不行了，於是希拉里喊道：「黑命貴！」說着就把工人扔出去了。
28.美國醫院，三位患者正在交談。
A：我因為支持特朗普不戴口罩，感染了新冠
B：我因為反對特朗普上街抗議，感染了新冠
C：我就是特朗普
歐盟和中東
1.一位瑞典法官結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」法官用手帕擦着笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙仇恨罪！」
2.為什麼自由派不能接受聖經？
根據聖經，先有混亂，然後根據上帝才會愛所有人。自由派的經驗告訴我們，先愛所有人，然後混亂就會到來。
3.「為什麼巡警總是三人一隊？」
「這是專門的安排。一個熟悉周圍社區，一個會講當地語言，自然第三個要隨時監視這兩個種族主義分子。」
4.「有可能在日本建設出社會民主主義偉大的人道成就嗎？」
「那是可能的。但是，為什麼？日本哪得罪你了？」
5.瑞典首相去保守社區視察，一不小心掉進了溝里。
一個瑞典大叔把他拉了上來。
首相說：「謝謝您，好兄弟，不過您千萬不要對別人說我掉進了溝里。」
大叔說：「好，那您也不要對別人說是我把你從溝里拉了上來。」
6.一位老人在見到同性戀驕傲遊行時抱怨道：「這樣的社會真噁心。」
結果被一位警察聽到而遭逮捕。
老人辯解說：「我根本沒講是哪個社會，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」
「你少騙人，」警察咆哮道，「我作為土生土長的瑞典人，哪一個社會噁心我會不知道嗎？」
7.「未來的的社會民主主義社會還會有人抗議你的言論嗎？」
「不，在那之前人們就學會了自己抗議自己。」
8.勃蘭登堡門前坐了三個人抗議德國政府，彼此間談起抗議的原因。
第一個人說：「我因為反對收容難民」
第二個人說：「我因為支持收容難民。」
第三個人說：「我就是難民。」
9.中國外交代表團到瑞典訪問，瑞典接待官員陪他們參觀「偉大的人道主義成就」，並且得意地說：「到了本屆政府的最後一年，每個瑞典家庭都可以供養三位難民！」
中國人驚訝的問：「 他們要那麼多難民幹什麼呢？」
瑞典官員說：「當然有用啊……現在瑞典公民為了救濟難民交了很多的稅，把難民養在家裡，他們就不需要再交稅啦！」
10.瑞典接納了大量難民，國內很多商品都因宗教原因下架了。
斯德哥爾摩市長在一名官員的陪同下到市內考察商品供應情況。他們走到餐館附近，在地上發現一個豬肉丸子（瑞典傳統食品）。市長不滿地說：「這是誰浪費的丸子？！」
官員看了看四周，欣喜地說：「看來誰的也不是，市長先生，趕快揀起來吧！」
11.一個英國人,一個法國人,一個德國人談論什麼是世界上最幸福的事
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
德國人：最幸福的事情就是半夜有警察和人道主義者敲門，開門後說：「馬克西米連，你的房子被徵用來安置難民了。」
「你弄錯了，馬克西米連在隔壁。」
12.一位斯德哥爾摩市民在公交車上：「您好先生，請問您是女權主義者嗎？」
「不是。」
「那您的家人或直系親屬有性少數群體嗎？」
「沒有。」
「那您有朋友是中東難民嗎？」
「沒有。」
「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了。」
13.卡爾森要參加瑞典社民黨，這以前他必須經過黨小組面試。
「卡爾森，你身邊有性少數者嗎？」
「好像沒有」
「你知道社民黨尊重性少數者而且號召其他黨員接納性少數者嗎？」
「既然黨這麼要求，我會去認識一些的」
「你的社區接納難民嗎？」
「好像沒有」
「社民黨強烈支持收容難民」
「那麼我會搬到接納的社區裡的」
「卡爾森，你對美麗的女性怎麼看？」
「我喜歡漂亮的女士。」
「你知道社民黨強烈譴責這種男權主義言論嗎？」
「既然社民黨這麼看，那麼我不會再接觸女性啦。」
「卡爾森先生，你隨時準備着為民主社會主義事業作出犧牲嗎？」
「當然。誰願意這麼活着？」
14.默克爾訪問日本時，大批日本人到機場歡迎默克爾。默克爾便問安倍，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？
安倍回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到20000日元的勞務。
後來安倍到德國訪問時，成千上萬的德國人從機場到柏林市內的道路上夾道歡迎。安倍問默克爾：你是用什麼辦法讓這幾乎所有人都來歡迎我的？
默克爾回答：凡是不來歡迎你的柏林人，每個交20000歐元來給難民提供福利。
15.——弗里德里希，你經常讀報紙嗎？
——當然，要不我怎麼知道難民過着悲慘的生活？
16.「先生，你對接納難民有什麼意見嗎？」自由主義者問道。
「對，我是有意見，但不要抓我，因為我並不同意我的意見！」
17.某次瑞典閱兵，沿街開來了步兵，步戰車，坦克，導彈發射車，威力一個比一個大。
隊伍的最後是兩個男的。首相問他的部長們：「這兩個人是誰？為什麼威力這麼大？」
部長們紛紛表示不是他們的人。
幕僚說：「這兩個人是中東難民。」
18.約旦國王曾經當面批評人道主義者對難民一律收容的政策，令後者氣急敗壞，他們說：「你再說，我就宣布你不是真正的穆斯林！」